Не замечать людей в спешке, присущей нашей жизни, очень просто. Я тоже так делаю. У меня есть братья – особенные, близкие мне люди, но я забываю звонить, забываю быть в пределах досягаемости. Не потому, что мне все равно, а потому, что я очень занят. Это непростительно. Я мог бы защищаться тем, что они тоже не звонят мне. Но на самом деле это меня нет рядом с ними… Мы должны организовать свое время, потому что если этого не сделать, время слишком быстро потечет в прошлое – несколько недель незаметно превратятся в месяц, а потом, незаметно для нас, – в годы.

То же самое с детьми. Многие родители втайне думают примерно так: «Как было бы прекрасно вернуться к викторианским идеалам, когда к детям достаточно было зайти за час до сна, когда няня привела их из ванной, одела в пижамы, а на столе их ждут кексы с джемом». По крайней мере, у меня это так. Но, как бы то ни было, мы много времени уделяем взаимоотношениям с нашими детьми, братьями и сестрами, родителями, друзьями. Мы многое берем от них. Но многое и получаем. Это должно заставить нас сделать шаг навстречу, позвонить, ответить на звонок, не уходить из «зоны доступа».

ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ ВКЛАДЫВАЕМ В ОТНОШЕНИЯ, ЧЕМ БОЛЬШЕ ОТДАЧА.

Вы становитесь удивительно удачливым в управлении своей жизнью, в исправлении ошибок (но у вас их нет, потому что вы ведь звоните, пишете, приходите на помощь), в прощении (если ваши близкие вам не звонят и не пишут), во взаимоотношениях вообще. Вы приобретаете некое особое моральное качество и первым протягиваете руку дружбы, первым прощаете и забываете обиды (и не важно, насколько серьезной была ссора: правила никогда не сосредоточены на негативе).

Не важно, насколько насыщена событиями ваша жизнь: будем надеяться, эти правила устранят из нее стрессы и освободят немного времени, ведь вам нужно его организовать. Вы должны создать качественное время (признаться, мне совсем не нравится это выражение) для всех людей вокруг вас, которых вы особо выделяете. Вовремя вернуть полученную любовь – естественный процесс. Они любят вас, а вы отдаете частичку себя, нечто ценное. Да, это ваше время и внимание. И вы делаете это с готовностью, искренне, а не выполняя повинность. Иначе лучше не делать вообще. Нет такого закона, чтобы тратить на детей время, когда можно заняться работой, почитать газету или просмотреть свою электронную почту. Вы должны быть рядом с близкими искренне, иначе они обязательно заметят, что ваши мысли где-то далеко, и почувствуют себя обманутыми. Поэтому, когда звонит ваш телефон (это может быть мама, бабушка или старый друг), а вы очень заняты, все-таки не заставляйте их вздыхать на том конце провода с трубкой в руке, пока вы сидите в Интернете или дописываете письмо. Либо отложите свои дела и ответьте на звонок, либо пообещайте перезвонить позже и обязательно это сделайте. Однажды их может не оказаться рядом с вами, и тогда вам отчаянно захочется услышать их голос именно сейчас. Но тогда будет слишком поздно.

Мне бы очень хотелось, чтобы мои дети были счастливы, удачливы и устроены в жизни. Но есть ли у меня определенные планы их жизни? Хочу ли я, чтобы они непременно были врачами? Адвокатами? Дипломатами? Учеными? Археологами? Палеонтологами? Писателями? Бизнесменами? Папой римским (ведь кто-то в конце концов становится папой римским, и, возможно, его родители прочили ему именно эту судьбу)? Астронавтами?

Нет. Это не так. Положа руку на сердце могу сказать, что у меня никогда не было подобных амбиций относительно моих детей. Надеюсь, они не слышат меня сейчас, но могу вам сказать, что я был разочарован, когда они сделали свой карьерный выбор, он казался мне… не вполне соответствующим моим детям. Но это ведь их жизнь. Кто я, чтобы лишать их выбора? Если постоянно водить своих отпрысков за ручку, они никогда не научатся ходить самостоятельно.

НЕЛЬЗЯ ПОСТОЯННО ДЕРЖАТЬ ДЕТЕЙ ЗА РУКУ, ИНАЧЕ ОНИ НИЧЕМУ НЕ НАУЧАТСЯ.

В этом суть данного правила – позволить детям ошибаться. Мы все ошибались. Мне в свое время была предоставлена безграничная свобода, и сколько же я умудрился напортачить, уму непостижимо! Каков результат? Достаточно быстро я усвоил, что заслуживает внимания, а что нет. Моему кузену как раз недоставало подобной свободы: его контролировали гораздо больше, и, как следствие, ошибок он наделал гораздо меньше. Однако позднее, уже во взрослой жизни – жизнь словно мстила ему за инфантильность и отвешивала ему тумаки один за другим. Ошибки лучше совершать в юности, когда их еще можно легко исправить.

Если вы родитель, вы можете предупредить на 75 % ошибок больше, чем если вы одиноки. У вас также есть свобода совершать ошибки. Беспокойство вызывает то, что если вы как родитель ошибаетесь, ваша ошибка может на самом деле нанести непоправимый вред чужой жизни. Поэтому бывает очень трудно стоять в стороне и просто наблюдать. Нам хочется мчаться к ним, защищать их, научить их и уберечь от зла. Но дети должны учиться на ошибках. Если вам кажется, что они научатся жизни с ваших слов, то вы снова совершаете большую ошибку. Они должны строить свою жизнь, иногда вступая с ней в схватку. Это жизнь, и ей нельзя научиться по книгам, по телевизору или от родителей. Ей можно научиться, только набивая шишки. Ваша задача – терпеливо стоять в сторонке с пластырем и йодом.

Конечно, вы должны задать себе несколько вопросов. Например: действительно ли это хорошая идея? Поступал ли я сам так и что из этого получилось? Могу ли я позволить себе заниматься этим долгое время? Не причиняет ли это боль? Не пробовал ли я делать этого ранее? Вы можете поступать так и со своими друзьями, если видите, что они собираются совершить ошибку, и не хотите портить им удовольствие. Постарайтесь, однако, чтобы ваши вопросы не звучали как стон или так, будто вы все знаете заранее, иначе они проигнорируют вас и будут продолжать исключительно из упрямства.

Для вас это правило может быть актуальным, а может не быть. Для меня, казалось бы, не должно, поскольку моих родителей нет в живых. И все-таки… У моей матери был сложный характер, а отец оставил семью. Соответственно, мои братья и сестры росли в таких же условиях и каждый справлялся с этим по-своему. Я считал, что лучший способ – пойти на уступки матери (когда у меня самого появились дети, я увидел, какой это труд) или найти компромисс. Я также понял, что некоторым людям это удается легко благодаря природной интуиции. Другие же, непосредственные и прямые, совершенно беспомощны. Моя мама была как раз такой. Было ли это ее ошибкой? Нет. Могу ли я обвинять ее? Нет. Могу ли я простить ее? Мне нечего прощать. Она вступила в жизнь, не ожидая от кого-то помощи, ей часто недоставало умений и сноровки, она была прямолинейной и со сложным характером. Результат? Она плохо обращалась с детьми, и, похоже, нам всем нужна была психологическая помощь. Или прощение и уважение. Разве можно обвинять ее в том, что тяжелую работу она выполняла плохо? В жизни существует масса областей, где мы недостаточно компетентны, а то и вовсе профаны.