Я знаю, что это мечта, которая вряд ли сбудется. Но я всё равно буду искать. Пусть вся моя жизнь пройдёт в поисках, но я всё равно не опущу руки. Кто ищет тот, всегда найдёт. Если я его не найду, то я буду надеется, что он найдёт меня.

Добрых снов!

18 Октября — Боль в голове

Дорогой дневник,

Жутко болит голова. В виске бьёт всё сильнее. Я не сторонник таблеток, но моя бабушка всегда говорила, что нельзя терпеть два вида боли: зубную и головную боль. Поэтому я всегда пью таблетки от головной боли или мигрени. Я не знаю, как их различить. Просто адская боль, которая давит на меня, что я даже думать не могу.

У меня всегда болит голова и спина. Я уже к этому привыкла. Для меня это нормально. Смысл жаловаться, если они всё равно будут болеть?

Спокойной ночи!

19 Октября — Скучаю

Дорогой дневник,

Я знаю, что это, может, не совсем правильно, но меня тянет обратно, туда, где я провела десять лет. У меня бывает такое. Это неизбежно. Невозможно никогда больше не захотеть туда, где я выросла.

Осталось чуть больше недели, и мы улетает с Надей в наше маленькое путешествие. Нам обеим это надо. Как ни говори, трудно отходить после отношений. Это не лёгкий и не быстрый процесс. И все абсолютно по разному с этим справляются. Некоторые прячутся дома и не выходят. Другие встречаются с друзьями и возможно уходят в запой или просто начинают перебирать парней как перчаток. Их не интересуют отношение. У них просто азарт, чтобы с кем-то познакомится и поднять самооценку. Честно я не знаю, есть ли правильный способ, чтобы отойти от отношений и что лучше всего делать. Все способы не перебрать и каждый сам выбирает, что ему лучше делать. В этом плане я совсем не советчик.

Спокойной ночи!

29 Октября — Сборы

Дорогой дневник,

Завтра мы улетаем в Санкт-Петербург. Я тебя не возьму с собой. Как приеду, обязательно всё напишу, что с нами произойдёт.

Пошла собираться. До скорого!

1 Декабря — Много нового

Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась,

сначала сам улыбнись жизни.

Джон Э. Смит

Дорогой дневник,

Столько всего произошло за месяц. Мне кажется, мне понадобится несколько дней это все написать. А может я всё сегодня напишу. Мне не хватало тебя и ручки, чтобы запечатлеть все свои эмоции и всё происходящее. Я не буду расписывать всё, что мы делали и куда ходили. Я напишу, что такого замечательного с нами произошло, с кем познакомились и что я всё-таки думаю о своей жизни и о тех, кто в ней находятся.

Жизнь — это великолепная вещь. И я многих уважаю из тех, кого знаю. Есть такие люди в моей жизни, которым вроде интересно со мной общаться. Но затем они дают ясно понять, что я не их уровня мышления или ещё чего-нибудь. Поэтому я сделала выбор — не беспокоить их. Если им надо будет поговорить по работе, по душам или наладить со мной отношения, тогда, я считаю, они сами дадут мне об этом знать. Не люблю кому-либо навязываться. Мне никогда не нравилось ощущения, что я путаюсь под ногами.

Если я что-то обещаю себе или другим. Я всегда стараюсь полностью выполнить свои обещания.

Мама мне всегда говорила, что у женщины должны гореть глаза, чтобы она нравилась мужчинам, и что она всегда должна быть мечтой для мужчины. Я уверена, что мои глаза горят ярче, чем когда-либо. Мечты остались в моей жизни и хочу их добиться. Я хочу, чтобы мной восхищались и уделяли мне внимания.

Когда мне плохо, есть определенное количество людей, к которым я обращаюсь за помощью, которые могут меня искренне помочь. Но я пообещала, что я их постараюсь больше не беспокоить. Зачем грузить людей своими проблемами. Надо самой их решать, а они пусть думают, что у меня всё хорошо и ничего меня не беспокоить. Ведь у них есть своя жизнь, и я ни в коем случае не должна отнимать их время. Конечно, бывает такое, что хочется поговорить с определенным человеком. Но надо сначала понять для себя, надо ли это тому человеку?

За последний месяц я научилась, что можно глушить в себе чувства. Можно забыться в работе, учёбе и многих других занятий. Нельзя достать эту часть сердца, которая болит. Но о ней можно постараться забыть. А она, может, сама заживёт.

Я решила, что я буду жить своей жизнью. И пусть будет так, как должно быть. Не хочу я больше жить и испытывать некий дискомфорт. Пусть люди разочаровываются во мне от того, что я делаю ни так, как им надо. Но в конце дня, если я хочу любить, я это буду делать. Если я захочу упаковать свои чемоданы и уехать на время. Я это тоже сделаю. Я не могу всем угодить, не могу всем понравиться.

Я до конца не могу понять, кто на самом деле обо мне заботится, потому что это важно. А кто это делает из-за чистой вежливости ко мне. Хочется верить людям, доверять им свои секреты. Но, увы, иногда они кидают их обратно мне в лицо. Мне не привыкать. Никто меня не знает полностью. Не важно, что они говорят. Это не правда. Никто меня не знает полностью. Я всегда оставлю в себе ту часть, о которой никто не узнает.

Некоторые считаю, что я ещё маленькая девочка, которая ни в чём не разбирается. Но и тут они не правы. Я многое знаю. А то, что не знаю, я обязательно узнаю. Я ещё покажу свою натуру: кто я, как я добьюсь того, чего хочу, и что я достаточна умная, чтобы понимать тех, кто считает себя выше меня.

Мы с Надей провели самые лучшие дни нашей жизни. Мы ездили на метро, гуляли целыми днями и ночами, знакомились с разными людьми. Надя там познакомилась в Москве с очень даже прекрасным мужчиной. Мне он очень понравился. Его зовут Кирилл. Ему 25 лет, живёт в Москве и он просто замечательный. Я думаю, у них всё получится. Наследующей недели он должен прилететь к нам в Екатеринбург в гости. Посмотрим на развитие событий.

Мне вновь написал мой незнакомец. В этот раз он написал немножко о себе: «Мне 32 года, я не из твоего города, приезжаю туда