Следует признать, что человек эгоистичен по своей биологической природе. Глубинное осознание этой простой истины будет способствовать постепенному избавлению от внутреннего напряжения, в отличие от ложного убеждения в том, что человек должен жить только для других людей, что приводит к страданиям и обвинениям всех и вся. Каждому из нас известна фраза: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!» Недаром великий итальянский гуманист эпохи Возрождения Лоренцо Валла полагал, что человеку необходимо заботиться в первую очередь о себе, а о своих близких - только во вторую. Несмотря на кажущуюся странной и неверной позицию философа, его подход содержит немало рациональных зёрен.

В этой связи формирование благополучных семейных отношений следует начинать с ориентации в первую очередь на самого себя и на саморазвитие. Лишь в этом случае человек становится способен сделать счастливыми других людей. Во вторую очередь необходимо ориентироваться на своего партнёра, например, советуясь с ним при решении каких-либо личных трудностей. Третьим звеном в ценностной иерархии счастливых семейных отношений являются дети, которым следует позволять только самое необходимое во избежание формирования в них эгоцентризма. Наконец, в последнюю очередь, как бы это не звучало, необходимо думать о своих родителях, пресекая избыточное внимание с их стороны, ведущее к гиперопеке и манипуляциям. Естественно, перестройка семейных отношений потребует длительного времени, и демонстративное заявление своим родителям о том, что отныне они занимают последнее место в жизни человека, приведёт лишь к конфликтам. Таким образом, счастливые отношения в семье основываются на саморазвитии и изменении отношения к миру.

Однако здоровый эгоизм стоит отличать от эгоцентризма как использования других людей для удовлетворения собственных корыстных целей вне ответной отдачи добра другому человеку. Такая позиция априори ущербна и вредоносна. Поэтому только здоровый эгоизм может стать источником истинного альтруизма, состоящего в бескорыстном действии во благо другого человека при отсутствии корыстного желания получить что-либо взамен. Однако многие люди, полагая, что бескорыстно помогают другим, впоследствии предъявляют к ним требования ответных действий и испытывают гнев и обиду при отсутствии таковых. Только от таких людей мы можем услышать фразу «Не делай добра — не получишь зла». В этом отношении подлинный альтруизм осуществляется тогда, когда человек делает то, чего хочет другой, а другой делает то, чего хочет человек.

Поэтому залогом здоровых отношений является способность ограничения себя ради получения большего в общении с другим, нежели при отсутствии этого самоограничения. Именно об этом говорил философ XX столетия Мартин Бубер, осмысливая мир как диалог между Я и Ты, в рамках которого сфера «между», отделяющая Я и Ты, предстаёт местом признания инаковости Ты и обретения подлинного бытия Я. В этой связи истинный разговор, по мнению мыслителя, раскрывается как соглашение инаковостей, а бытие человека интерпретируется как событие, т.е. как совместное бытие с другими людьми. При этом главной печалью человеческой жизни Бубер признавал невозможность постоянного пребывания Я в Ты. Стоит заметить, что любовь осмысливается философом как ответственность Я за Ты перед Богом как высшим собеседником. Неспроста другой выдающийся философ Эрих Фромм полагал, что среди всех видов любви любовь к Богу является наивысшей и раскрывается как стремление к достижению совершенной способности любить, выражающейся в каждом жизненном действии человека.

В структуре любви Эрих Фромм выделил пять основных элементов, среди которых значатся желание отдачи себя другому,рождающее ответное желание, забота как активная заинтересованность в жизни другого, ответственность как готовность отвечать за любимого, уважение как умение видеть человека таким, каков он есть, а также знание как желание понять сущность другого человека. В этой связи следует упомянуть о том, что в невротических отношениях любовь зачастую подменяется лишь сексуальным влечением и живёт, в среднем, не более двух лет. Об этом также писал немецкий мыслитель, выделяя несколько видов псевдолюбви, к которым относятся любовь как неограниченное сексуальное удовлетворение, любовь как спасение от одиночества, любовь как детская привязанность, любовь как поклонение, а также сентиментальная любовь. Иными словами, подлинная любовь основывается на саморазвитии, а также на уважении другого человека и искренней заинтересованности в его жизни.

Таким образом, в качестве компонентов счастливых семейных отношений можно выделить честное, открытое и в то же время корректное проговаривание своих эмоций без обвинений и требований, основанных на чувстве своей правоты и стремлении переделать другого человека, а также следование единой общей цели, отсекающей излишнюю свободу. Важным элементом здоровых отношений также является забота как активная заинтересованность в жизни партнёра и сопутствующее ей получение удовольствия от доставления удовольствия близким людям. Необходимо заметить, что отношения человека в семье голографически отображают отношения человека с другими людьми. Только в семье человек проявляет себя настоящим, поэтому в первую очередь нужно начать налаживать отношения внутри семьи, и начать следует именно с себя, ведь семейное счастье делает человека счастливым и в жизни.

Однако зачастую в семейных отношениях прослеживается так называемый психодраматический треугольник, вершинами которого являются социальные роли жертвы, преследователя и спасителя, что было замечено американским психотерапевтом Стефаном Карпманом. Человек никогда не играет одну роль, а всегда чередует роли в этом треугольнике, в котором никогда не бывает любви. Так, когда человек берёт на себя роль спасителя, он стремится помогать всем людям, независимо от их желания, чтобы быть хорошим и получать одобрение. Например, спаситель вызвался помочь коллеге по работе в написании отчёта, но допустил ошибку, за что человека, которому он помогал, отругал начальник.

В итоге человек, которому оказывалась помощь, становится преследователем, а спаситель - жертвой, испытывающей чувство вины.

Родитель для ребёнка становится спасителем, когда ребёнок воспринимает родителя лишь как средство достижения целей и удовлетворения материальных потребностей. Но когда ребёнок вырастает, родитель начинает предъявлять ему претензии, превращаясь из спасителя в преследователя, что может выражаться, например, в такой фразе: «Я столько для тебя сделал, а ты такой неблагодарный!»

На что ребёнок может ответить: «Тебя никто не просил мне помогать! Ты мне всю жизнь испортил!» Тем самым родитель из преследователя становится жертвой. Рассмотрим ещё один пример. Мать приготовила вкусное блюдо и зовёт к столу детей, которые заняты своими делами. Не получив желаемой реакции от детей, мать начинает злиться и кричать на них, тем самым превращаясь из спасителя в преследователя. Недовольные таким родительским отношением дети не оценили приготовленное матерью блюдо, в связи с чем мать меняет роль преследователя на роль жертвы. Важно понять, что до тех пор, пока в семье существует такой психодраматический треугольник, о здоровых отношениях можно забыть. Выход из постоянно меняющихся ролей спаситель - преследователь - жертва как раз и состоит в саморазвитии и развитии других людей через саморазвитие.