— Вот ты знал, что на самом деле синички тоже украинцы.

— Не понял, а в объясняй. Мне даже интересно.

— Ты же видел расцветку синицы. Синий и жёлтый. А ещё они сало едят. Ну истинные украинцы. Ещё могут борщ к есть.

— Интересное замечание. Мне даже доставляет твоё размышления. А как же ты относишься к такому мнению, что все украинцы пьют водку, заедая салом, ленивые и тунеядцы.

— Это все неправда. Я трудоголик украинец. А так же мы не пьём водку. будут ещё вопросы?

— Политические вопросы опустим.

— Согласен. Но ты все равно не расстраивайся. Мы братья славяне. Мы как братья, но я украинец.

Украинец поправил рубашечку и вышел на улицу подышать свежим воздухом с тарелкой борща. Морлзный вечер и красные капли супа капают на белый снег. Прохожие смотрели на Женю, как не очень здорового человека.

Карты, график, 2 ствола

4 человека бодрым строем заходят в просторный кабинет с персиковыми стенами, от которых жутко пахнет краской. Посреди кабинета находится одинокий стол и множество парт с засидавшими там личностями. Все четыре в одинокий строй выстроились около дверей. Человек из-за одинокого стола встал, поправил рукой остатки волос на голове и произнес:

— Что ж, причина опоздание на мою пару, кто виновен?

Все четыре человека смотрели на допрашивающего их преподавателя с максимально серьёзным лицом, но сдерживать эмоции было тяжело. Каждый по очереди стал улыбаться, а кто-то и смеяться. Самый крайний правый, обладая пузиком извинился и сел на свое место. Его примеру последовали и оставшиеся товарищи.

Преподаватель, так и не услышав ответа решил вернуться на собственное покинутое место.

— Что ж, задам вопрос. Вы сделали задание? — произнёс почти лысый препод.

— А? — один из тех 4-х, самый высокий, — А. У нас в общем заминка вышла.

— Какая? Где теодолит и тринога? Вы должны были сделать поверки и вернуть инструмент.

— Мы и сделали…

Высокий произнёс все, как обстояло на самом деле.

Повернув инструмент на 180°, студенты убедились, что данный инструмент полностью исправен и пора начинаться собираться. Но ещё один член той самой безмятежной бригады произнёс на тот момент необычное предложение, которое сейчас выглядит идиотским. Но тогда группе из 4-х юных студентов надо было, как заработать деньги путем игры в покер.

Собрались все 4-ро в доме одного влиятельного человека. Игра обещала быть удачной.

Первая партия удачна. Бригаде даже удалось заработать несколько тысяч, но после везение покинуло их надолго. Только что заработанные тысячи растворялись в воздухе, превращаюсь в печальные мины. Последняя тысяча и все, надо было как-то закончить игру. Поэтому высокий поставил на кон треногу. Ставка, собственно, прогорела, как и тренога ушла другим людям. Теперь предстояло выиграть обратно установку. Именно поэтому пузатый поставил теодолит. Собственно, как и было пересказано великим Ганди, ставка прогорела. Теодолит отправился во владения другим людям. С печальным и лицами господа отправились в машину, чтобы там обсдуть план по возвращению необходимых деталей.

— Надо возвращать нам теодолит, — сказал 4-й член бригады, самый обычный парень среднего роста и средней внешности.

— Я думаю надо отобрать его силой, — сказал высокий.

— Я думаю надо что-то сделать. Я думаю, ночью пролезть в дом и спереть все наше.

Воротились наши господа к этому дому уже поздней ночью. Когда даже самый лютые геймеры уходили спать, под видом в туалет. Наша приступная 3-ца, так как последний был за рулём на всякий пожарный. Троица в дому тихо ходила. Они думали, где лежит необходимая для них вещица. В темноте искать плохо, особенно, если не знаешь где искать. По итогу наши гости схватили 2 возможные треноги и котелок с предполагаемый теодолитом. По итогу те вещи оказались не нужным. Какое-то старое ружье, современный самопал на один выстрел из старой трубы и контейнер с черепом.

Группа из 4-х участников решили, что делать с этими вещами. Так как наши герои не очень отличались своим благоразумие решили загнать вещи в круглосуточный ломбард. Там удалось выручить деньги на сумму около 4-х тысяч, что даже не окупало необходимую треногу.

— Вот как-то так, — закончил свой рассказ длинный.

— Да, — старый лысый мужик, — интересно. Вы во первых продали дорогие вещи по дешёвке бестолковому человеку. Вообще молодцы. Я удивлён. Съездите туда и сделайте с человеком, так чтобы он вернул деньги.

пузатый отдал честь и вместе с остальными вышел из кабинета.

— М-да, кого мне приходится учить…

Встреча 2-х великих людей

Я долго ждал такси. На улице стоит ужас, какой-то. Ветер выдувает все остатки тепла из моего организма. Никто даже не думает мне помочь, кроме одинокой приехавший белой такси с жёлтым значком на крыше. Седой, лысый мужичок жестом пригласил сесть.

Я сел аккуратно на заднее сиденья, рядом расположив свою огромную сумку с личными вещами.

— Здравствуйте, сколько до автовокзала? — сказал я, снимая шапку.

— Ну привет парень, как понимаю это ты и есть саня? 300 рублей.

— Пойдёт. Ходу, — сказал я, окончательно откинувшись назад.

— Парень, хочешь историю расскажу?

— Нет, — грубо ответил я.

— Ну ладно расскажу. На самом деле это моё хобби. Ну я про такси.

— Да? — неожиданно произнёс я, как бы не в значай делая удивление.

— Да хобби. Я на само. Деле миллионер. Мне на самом деле нравится ездить так.

Я вспомнил, что сел в старый жигули, который лет 10 должен отправится на помойку, но увы работает верой и правдой.

— Да. Внатуре богач я. У меня дома 3-е детей, жена любимая, но я частенько люблю куролесить по барам. Помню однажды познакомился с 3-мя моделями. Так с ними хорошо было. Пол ночи аеселился.

— Вау.

— Да. Так же имею высшее образование архитектор. Ещё и сварщик. Геотермист, сварщик и сантехник.

— Я тоже высшее получаю. На геодезист, — произнёс я, сразу вспоминая свои 11 двоек за семестр, — геодезист. Тебе что-то говорит слово нивелирование.

— Да. Говорит. Постановка точек на квадрате. Так же я мастер спорта, помню лет 20 назад подтягивался 60 раз без перерыва. Пробегал километр за минуту. Награждали меня. Тебя наверно не было тебя. Как не день, то мою фигуру девки клевали. Как вчера. Вот помню гуляю по ЦУМу, а ко мне подходит такая девка. На лицо симпотная. Грудь 5 размера, жопа во. Волосы до пупка, говорит пошли займёмся этим в в примерочной. Ну а я чего отказываться.

Мужчина очень резко повернул, так же резко остановился из-за появившегося пешехода. После произнёс пару благостных раз продолжил свою историю.

— Ведь я 5