Но на самом деле причина того, что брак пошатнулся, совсем не в том, что у мужа есть отношения на стороне, а в том, что отношения в семье стали унылыми и безрадостными. Причины – в обоюдных страхах, невнимании, скуке.

Чтобы достойно выйти из ситуации измены, важно осознать причины того, почему она произошла. Если вы просто обвините партнера и постараетесь вычеркнуть его из жизни, вы лишите себя огромного опыта осознания, почему в вашей жизни так произошло, с какой внутренней душевной болью это связано. Боль не возникла в этой ситуации, она явилась ее причиной.

И если человек хочет выйти из этого сценария, из роли «несчастного обманутого супруга», первое, что он должен сделать, – сказать себе «Стоп!» и разобраться в причинах. А когда человек начинает понимать эти причины, ему уже не требуется усилие, чтобы простить партнера.

Человек понимает, что измена случилась не просто так. Но я хочу жить осознанной жизнью, говорит он, поэтому я могу прощать тогда, когда захочу. Если есть понимание того, почему случилась измена, если нет страха и опасений, как правило, эта ситуация и не повторится.

Очень часто женщина изменяет мужу, потому что боится, что он изменит ей. Либо она изменит ему совершенно неожиданно для себя. Тебе изменяют, ты изменяешь – какая разница, кто начнет? Программа работает, страх доминирует, точит внутреннее состояние. А все, что мы прячем глубже в душу, мы не контролируем. Поэтому так важно осознавать собственные страхи, уметь понимать и прощать, идти дальше, освобождаться. Тогда человек выйдет из-под власти программы.

В случае если произошла измена, не надо совершать никаких страшных и непоправимых поступков ни по отношению к себе, ни по отношению к партнеру или другим людям. Не надо никому ничего доказывать или впадать в состояние жертвы – это вообще тупиковый сценарий. Надо признать то, что случилось, отнестись к измене как к кризисному моменту, проговорить, почему произошел этот системный сбой. Измена – это повод к диалогу и переменам в обоих партнерах. Как ни парадоксально это звучит, измена – стимул к развитию.

Если вы сами не справляетесь с ситуацией, обращайтесь к специалисту. Независимый эксперт поможет вам разобраться, как поступить, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями для здоровья или репутации. Лучше часто и понемногу инвестировать в совместную жизнь, чем потом делить имущество, нажитое непосильным трудом.

«Любовь и голуби» (реж. Владимир Меньшов), 1984

Работник леспромхоза Василий живет с женой Надеждой и тремя детьми. Василий увлекается разведением голубей, Надежде его несерьезное увлечение не нравится.

Однажды полученная производственная травма оборачивается для Василия путевкой на море, где у него возникают непростые отношения с одинокой горожанкой Раисой Захаровной. Она привлекает Василия образованностью, и однажды он, выпив, изменяет жене с новой знакомой. Раиса Захаровна вместе с Василием составляет письмо его жене, а потом и приходит к ней в дом и получает жесткий отпор. В тот же вечер между ней и Василием все кончено, герой возвращается к жене и детям.

Надежда не собирается прощать Василия, но любовь берет свое. Надежда беременеет, жизнь продолжается, и супруги провожают сына в армию, запуская в небо голубей.

Приемная: «двойная жизнь» поневоле

Елене 40, и она точно не знает, изменяет ли ей муж. Но другая женщина – это главный страх ее жизни. Она подобрала пароль и незаметно для мужа читает его электронную почту. Пока он моется в душе, она проверят входящие и исходящие в мобильном. Весь его распорядок дня ей известен, и для себя она его давно хронометрировала. Поэтому опоздания, даже незначительные, минут на 10, отзываются болью в ее сердце. Самые главные вопросы, часто незаданные: «Ты где?», «Ты с кем?».

Ее мужу Виктору эта ситуация давным-давно некомфортна. Ему неудобно перед партнерами, когда в разгар переговоров приходит эсэмэска от жены или, того хуже, она звонит сама, чтобы проверить, где он. Виктор жалеет жену и бережет ее как может: отвечает на звонки и отчитывается в своих перемещениях. Для ее спокойствия он давным-давно завел себе другой мобильный, другую почту, где и живет своей неподконтрольной жизнью.

На самом деле она никогда не знает, где он и с кем общается (это могут быть не женщины, а, например, его партнер по карточным играм), а в почте, которую она, как он знает, читает, он, как заправский разведчик, разыгрывает «двойную игру». На прием пришел Виктор. Он любит жену, но ему не нравится эта ситуация «двойной жизни».

Автор: Ревность – это желание контролировать любовь, это подсознательный страх: меня не любят. И когда человек боится этого, он всегда будет контролировать поведение другого человека: а вдруг? Если жена боится, что муж заведет себе любовницу, любые намеки на эту ситуацию будут вызывать у нее напряжение, которое она будет реализовывать гиперконтролем, подотчетностью, слежкой. Фактически это невроз, и сама женщина страдает от этой ситуации больше, чем ее муж. Если этот невроз будет сопровождаться другими факторами, например стрессом на работе, дело может дойти до паранойи.

Читатель: Почему женщина читает эсэмэски, обшаривает карманы?..

Автор: Потому что она глубоко неуверенный в себе человек. Нужно понимать, что есть страхи, которые разъедают структуру жизни человека. Если у вас есть такие хотя бы небольшие наклонности, постарайтесь осознать, с чем они связаны, освободиться от них. Потому что постоянные мысли о возможной измене формируют реальность, и рано или поздно она подстроится под ваши страхи. Вы обязательно получите, обязательно притянете то, что сами же программируете.

Есть, конечно, такой тип женщин, которым все равно, где находится муж и что с ним происходит. Деньги приносит – и ладно. Это другая крайность. Но и жесткий постоянный контроль, отсутствие доверия в корне неправильно! Должна быть золотая середина. Ты должен знать, где находится сейчас твой человек, о чем он думает, уметь заботиться о нем – но на расстоянии. Не мешая ему и не опутывая его своим вниманием по рукам и ногам.

Читатель: А что вы скажете про распространенную эсэмэску «Ты где?», которую жены то и дело шлют мужьям?

Автор: Без доверия любовь не развивается, и, если ты это замечаешь, надо навести порядок в отношениях, сказать себе «Стоп!». Значит, в вашем подсознании что-то не проработано, есть страхи, которые реализуются в этой ситуации. Их можно преодолеть, прожить, но лишь в том случае, если в отличие от многих ревнивцев вы не считаете, что это норма.

Стремление женщины бесконечно контролировать мужчину свидетельствует о глубоко сидящих комплексах, страхах. Если этот страх отрабатывается, она отпускает контроль, ей становится спокойно и комфортно здесь и сейчас, она по-другому себя начинает чувствовать. И модель поведения меняется.