Но… муж и папа был слишком уставшим, и хотя и старался делать работу по дому, помогать, у него было слишком мало энергии, чтобы ее хватало еще и на душевное тепло.

Знакомая ситуация, не так ли? Двое выживают, точнее, живут в парадигме выживания, верят, что по-другому жить нельзя, и ждут друг от друга понимания и поддержки.

Разумеется, оба разочаровываются, потому что изменения должны произойти внутри, а не вовне. Каким-то образом нужно отказаться от идеи выживания, разрешить себе жить по-другому, не взваливая на себя избыточную ответственность.

Но вернемся к недовольству моей клиентки. Она много раз рассказывала мужу, что ей нужно и каковы ее потребности.

Но он только отмахивался, ибо работа в его сознании была связана с освобождением от бремени (в конечном итоге). Он рассчитывал заработать достаточно денег, чтобы вложить их и жить в дальнейшем на ренту.

Жалобы жены он считал помехой и поэтому игнорировал.

Жена, в свою очередь, постоянно ждала от мужа изменений. И, по сути, пыталась его переделать. Своими надеждами объяснить, как правильно, надавить на жалость и вину, она рассчитывала изменить его выборы. И это ей, разумеется, не удавалось.

Однажды между ними произошел крупный скандал из-за денег. Мужчина, заметив, что жена потратила немного больше обычного, устроил скандал. Уставшая от бесплодных попыток его переделать жена втянулась в этот скандал. Несколько дней они выясняли отношения.

По сути, все их страхи и претензии встряхнулись со дна, устроив масштабную муть, которая все никак не хотела оседать на дно.

Спустя неделю они все-таки примирились. Но что-то важное изменилось.

На сессии женщина рассказывает, что увидела, что муж не придуривается. Он действительно боится, что не сможет заработать необходимых денег, чтобы инвестировать и освободиться.

Почему же она не видела этого раньше? Точнее, видела, но не придавала ограничениям партнера сколько-нибудь серьезного значения?

Почему мы переделываем других людей?

Почему нам кажется, что стоит только объяснить, надавить, напугать, и все пойдет как по маслу?

Почему мы не придаем значения тому, что другие люди имеют свои взгляды на мир, и они достаточно прочны и не меняются, даже если они любят нас?

Потому что мы, в большинстве случаев, игнорируем границы и ограничения других людей. Мы сливаемся, нам хочется, чтобы они жили так, как мы сами хотим и как мы считаем правильным.

Игнорируя границы других людей, мы попадаем в круг бесплодных попыток переделать этих людей и изменить, сталкиваясь с их сопротивлением, а также последующим разочарованием и болью. И даже навешивая оценки «предатель» и «эгоист».

…Моя клиентка пережила настоящую сепарацию с мужем, увидев его границы. Она была расстроена и разочарована.

Однако он всегда был таким: именно она не хотела видеть, что он не изменится и не переделается по ее желанию.

Люди меняются по своему желанию, только если сами этого хотят.

И хорошо, что так: каким бы тогда был мир, если бы нас было так легко поменять в угоду кому-то? Скорее, мир рабов, чем мир свободных людей.

Каковы последствия сепарации? Боль, разочарование и… взросление.

Невозможно выстраивать отношения, опираясь на свои фантазии о другом человеке.

Отношения выстраиваются, когда есть принятие границ другого человека. Никто не заставляет нас быть в отношениях с теми, кто нам не подходит своими выборами или ограничениями.

Но если мы уже в отношениях, то нашей ответственностью становится сепарация с партнером в тех зонах, в которых она еще не произошла.

Почему сепарация – это свобода, а слияние – это тюрьма?

Когда я работаю с клиентами, я отчетливо вижу, что чем меньше они в детстве были «отдельными», то есть чувствовали, что они – отдельно, а родители – отдельно, тем больше у них остается страхов, обид и вообще позиции Жертвы.

Поясню на примере, что я имею в виду.

Однажды одна клиентка сказала мне вот что: «Вероника, я чувствую обиду, что сессии у нас только раз в неделю, а нужна ты мне гораздо чаще!»

Так говорит детская часть, внутренний ребенок, человек в глубоком регрессе – называйте, как хотите.

Главное вот что: эта часть была подавлена в детстве, и теперь есть шанс «вытащить» ее, легализовать глубинную потребность и помочь человеку пройти сепарацию с родительскими фигурами в этой конкретной зоне.

Детская часть потому и застряла в детстве, что сепарация не произошла.

…Я спрашиваю клиентку, что она чувствовала в те дни, когда я была ей нужна, но ей пришлось без меня обойтись.

«Мне пришлось справляться самой, а ты мне даже не помогла!» – «Тебе приходится справляться самой, если тебе не помогает мама».

«Да, приходится! Я вообще не могу с ней поделиться. Потому что она либо занята, либо начинает оценивать меня, и мне становится только хуже!»

Глаза клиентки наливаются слезами.

Я говорю, что так жаль, что ей приходилось справляться самой, когда ей нужна была мама.

Я легализую потребность ребенка в том, чтобы делиться, и косвенно подтверждаю, что она пострадала. А также что она имела право делиться с матерью.

Это момент сепарации.

Раньше она считала, что не должна беспокоить маму своими детскими проблемами. Мама давала понять, что дочка проблемная, если тревожит маму. Мама не взяла ответственность за то, что не справляется. Она не сказала сама себе: «Почему-то меня раздражает моя дочь, когда она нуждается во мне». Мама формировала другой посыл: «Ты проблемная, если нуждаешься во мне».

Ответственность перешла к дочери, возникло слияние. Женщина стала спасать других людей от своих проблем, но нужда в поддержке оставалась ненаполненной.

Сейчас, на сессии, эта нужда «материализовалась» благодаря тому, что моя клиентка мне доверяет и может рассказать о том, о чем раньше молчала.

В конце сессии я спрашиваю, как изменились ее чувства. «Мне стало легче», – отвечает она.

«Как, за счет чего?»

«Мы поговорили о том, о чем я всегда боялась сказать. Теперь я понимаю, что мама просто не справлялась, а я имела полное право претендовать на ее внимание. Я чувствую, что сняла с себя чужой груз».

Сепарация – это свобода, слияние – это тюрьма. Потому что в сепарации люди отдельные и слышат друг друга. А в слиянии перекладывают ответственность, и никто не отвечает за себя.

Одна женщина долго вынашивала мысль о разводе с мужем. С каждым годом у нее накапливалось все больше претензий нему, и с каждым годом претензии занимали все больше ее психического пространства. Не буду говорить о том, были ли эти претензии справедливы. Речь о другом.