Помните, о чем я говорил в предыдущих главах этой книги: человеческие существа всегда в первую, во вторую и в последнюю очередь больше всего на свете заинтересованы в самих себе.

Примените это знание, осознавая, что поворот разговора в другое русло – от себя – всегда является сигналом к продолжению, в то время как слова «я, мне, мое» вызывают у вашего визави желание дать сигнал «СТОП!»

Как задавать вопросы, чтобы заинтересовать других

Сохраняйте вектор направленности на интересы собеседника, задавая вопросы. Когда ваш знакомый говорит вам: «У меня 25 акров земли в Индиане», не спешите выпалить: «Ну а у меня 500 акров в Техасе и еще 50 нефтяных скважин на участке». Вместо этого спросите: «А где именно в Индиане? И что еще есть на вашем участке?» Если собеседник говорит, что у него рыбацкая лодка, не говорите: «А сейчас я вам расскажу о своем личном самолете». Вместо этого спросите: «Большая она? У нее внешний мотор или встроенный? Давно она у вас?»

Все эти и другие подобные вопросы помогут вам снискать репутацию интересного собеседника.

Смертный грех межличностного общения и как его избежать

Помните о том, что человеческие существа по природе своей эгоистичны. Даже вопрос «Откуда вы родом?» говорит о том, что вы заинтересованы в другом человеке, и пробуждает у того интерес к вам.

Не уподобляйтесь молодому драматургу, который сказал своей подружке после двухчасового монолога о самом себе и своих пьесах: «Ну, довольно обо мне. Давай-ка поговорим о тебе. Что ты думаешь о моих пьесах?»

Помните о том, что и вы тоже – такое же человеческое существо, поэтому вполне естественно испытывать соблазн начать говорить о себе.

Ваш собеседник будет о вас гораздо лучшего мнения и будет считать вас более умным человеком, если вы будете говорить о нем.

Следует придерживаться одного хорошего правила – спрашивать себя мысленно: «Чего я действительно хочу в этой ситуации?» Вы хотите блистать и раздувать свое эго или же вы хотите установить с человеком деловые отношения, оставить его имя у себя в записной книжке, хотите получить от него что-либо, добиться его расположения? Если вы хотите лишь потешить свое самолюбие, тогда говорите только о себе, но в таком случае не ждите больше ничего от разговора.

Когда следует говорить о себе

Есть ораторы, которые говорят только о себе. Они рассказывают о пережитом ими опыте, о своих путешествиях и подвигах, о различных деяниях и похождениях, делятся своими мыслями по тому или другому вопросу. Таких людей приглашают специально для того, чтобы они рассказали о себе. Публика в зале знает, для чего она тут находится. Люди, пришедшие на встречу, заранее уведомлены, что они будут слушать Джо Хэйрчеста, делающего доклад на тему «Мои приключения в дебрях дикой Африки».

За исключением тех случаев, когда вы арендуете зал и рекламируете свое выступление, ваши собеседники и понятия не имеют, что при разговоре с вами они станут заложниками вашего эго и будут вынуждены слушать только рассказы о ваших подвигах.

Время говорить о себе приходит, когда вас специально приглашают и просят рассказать о себе. Можете говорить о себе, когда другой человек проявляет интерес к вашей личности. Когда он просит рассказать о себе, не закрывайтесь. Он будет польщен, что вы с ним на короткой ноге и с радостью делитесь подробностями из вашей личной и деловой жизни. Однако не перегните палку. Отвечайте на его вопросы, а потом сместите акцент на него.

Техника «Я тоже»

Еще один психологически правильный ход, дающий вам право начать разговор о себе, заключается в использовании возможности сказать другому о себе что-то такое, что связано с чем-то сказанным им или создаст связь между вами.

Если ваш новый знакомый упомянет, что он чаще всего ест на завтрак мороженое, а вы, по счастливой случайности, тоже приобрели такую привычку, скажите ему об этом немедленно. Если он говорит, что родился в маленьком городке под названием Суомпуотер, и так получилось, что вы провели там отпуск прошлым летом, скажите и об этом тоже.

Магия соглашательства

Почему имеет смысл вести разговор таким способом? Делая так, вы как бы говорите: «Я согласен с вами», «Я такой же, как вы», «Мне это тоже нравится», «Я тоже так думаю», «Я похож на вас». Какое-либо свойство вашей личности или какой-либо прошлый опыт, подтверждающий ваше сходство с другим человеком, автоматически помогут вам понравиться ему.

Мы любим тех, кто соглашается с нами, и не любим тех, кто не разделяет нашего мнения. Каждый человек, принимающий наши взгляды, подтверждает тем самым нашу значимость, ценность и весомость, добавляя тем самым лишний миллиграмм к нашему самоуважению. Каждый, кто не согласен с нами, представляет потенциальную угрозу нашему эго. Короче говоря, когда вы соглашаетесь с другим человеком, вы помогаете ему больше полюбить себя.

Даже если с какой-либо точкой зрения вы не согласны, всегда ищите точки соприкосновения и пути сближения. Когда вы подготовили почву для взаимопонимания, пусть это будет небольшой отвоеванный участок, обнаружили общие интересы и взгляды, будет гораздо легче найти компромисс по тем моментам, по которым у вас наблюдаются разногласия.

Используйте «Веселый треп»

Еще один секрет отличного собеседника скрыт в песне из мюзикла «Юг Тихого океана», в которой советуют прибегать к технике «Веселый треп» как можно чаще, потому что:

• Никто не любит пессимистов.

• Никому не в кайф слушать пророков апокалипсиса.

• Люди бегут от плохих новостей.

Человек, привыкший все время произносить мрачные речи, строить пессимистические прогнозы о том, что весь мир катится в тартарары, или же постоянно озвучивающий свои личные проблемы, никогда не пробьется в первые строчки популярности.

Не рассказывайте о перенесенной операции и не живописуйте физические мучения, которым вы подвергались с тех пор, как попали в клинику и до того момента, когда вернулись на работу. Рассказы о великих страданиях не сделают из вас героя. Рассказывая о них другим, вы приобретете репутацию зануды.

Напишите себе письмо