Даже если наказание не наносит физического вреда, оно очень часто причиняет вред психологический, эмоциональный.

Даже столь безобидный вроде бы способ, как отдаление. Это гуманный и приветствуемый многими психологами способ наказания заключается в том, чтобы отправить непослушного ребёнка в некое место, где ничто не будет его отвлекать — ни книги, ни игрушки, ни игры, — и настаивать на том, чтобы он сидел там определённое количество времени. Предполагается, что ребёнок вернётся смирившимся и послушным.

Классический и старый как мир вариант отдаления — стояние в углу. Некоторые предлагают заменить угол сидением на стуле или отправлением в другую комнату. Наказание в форме отдаления часто предлагают как замену другим методам. Оно не наносит вреда психике малыша. Но приносит ли оно пользу? Вспомните себя в детстве, о чём думали вы, стоя в углу или сидя в одиночестве? Было ли это раскаяние или обида и злость? Некоторые дети придумывают планы мести. Некоторые тут же забывают о том, зачем они, собственно, тут стоят и отвлекаются на свои мысли. Я, например, много раз в детстве стояла в углу. Плакала навзрыд и чувствовала себя ужасно несчастной. До сих пор ведь помню. В силу характера я не придумывала планов мести, но ругала сама себя, что не могу быть другой, не доставлять неприятностей родителям. А ещё страшно страдала от того, что мама, как мне казалось, меня не любит. Именно к таким выводам я приходила, отбывая своё наказание.

Не нужно отдалять ребёнка. Его нужно остановить и переориентировать. Когда ребёнок ведёт себя неправильно, ему нужно не отдаление, а беседа с ласковым и чутким родителем, который поможет ему справиться со своими чувствами, объяснит правила и границы дозволенного и поможет изменить ситуацию.

Система воспитания детей без наказаний встречает массу возражений среди многих родителей. Люди буквально отстаивают право воспитывать детей наказаниями. И их можно понять. Метод «кнута и пряника» укоренился в наших умах очень глубоко. Нам кажется, что только с помощью наказания можно не допустить патологического развития личности. Слишком уж много перед нашими глазами примеров ужасных подростков, малолетних преступников, хамов, наглецов и пр. неприятных личностей. Видя всё это, мы готовы любой ценой (пусть бы даже и жестокостью) вырастить из детей достойных членов общества, оправдывая себя и объясняя ребёнку, что это для его же блага.

Но я ещё раз повторюсь, отсутствие наказания и вседозволенность — это разные вещи. Неправильные поступки и ошибочное поведение ребёнка можно и нужно пресекать. Но не с позиции авторитарной родительской власти, а с позиции доброжелательных наставлений.

Ведь что такое «наказать»? Это значит «дать наказ», т. е. дать наставления, инструкции по выполнению какого-либо дела. В старину воспитание детей происходило с помощью наказаний, но не в значении применения карающих мер воздействий на непослушных сорванцов, а «сказыванием» (то есть проговариванием и объяснением), а также и «показом», то есть личным примером со стороны того, кто давал наказ, кто наставлял. У слова «наказание» есть множество однокоренных слов, отражающих его истинное значение: сказать, показать, сказка, сказание, показ, приказ, указ. Получается, что наказание в изначальном варианте не имело ничего общего с физическим воздействием. Суть воспитания во вразумлении, основанном на взаимном уважении и собственном примере.

Наказывая, то есть наставляя ученика, не надо гневаться, впадать в ярость: как же можно вразумить другого, если сам себя ведёшь неразумно?

Лучше научить, чем ругать. Первое — кротко и любо, второе — жестоко; первое — исправляет ошибающихся, а второе — оскорбляет.

Непослушному ребёнку необходимо внимание родителей, а не крики и битьё. К невероятно сильно расшалившемуся или набезобразничавшему чаду можно применить жёсткие действия. Например, схватить его в охапку и утащить от места действия (если он лезет, куда нельзя, или дерётся, или ни в какую не хочет уйти из магазина, или он что-то ломает и не желает остановиться). Или увести за руку, если ребёнок уже тяжёлый, чтобы нести его на руках. Увести, несмотря на дикие крики и сопротивление, — это гораздо лучше, чем шлёпать по попе. Вы не унижаете оскорблениями ребенка, а меняете ситуацию. И делаете так столько раз, пока ребенок не поймет, что он поступает неправильно, и не прекратит подобные действия.

Если проблемы во взаимодействии зашли глубоко, то начинать их исправление в первую очередь нужно с основ взаимоотношений: безусловного принятия и активного слушания. Также надо перестать реагировать на непослушание прежним способом. А вместо этого начать использовать другие методы общения. Перейти с позиции исправления на позицию помощи ребёнку.

Отношение к наказаниям менялось в обществе с развитием его культуры.

Первый культурный слой — первобытное варварское общество. Действует закон силы — кто сильнее, тот и прав. В качестве наказания применяется принцип мщения. Практически за любую провинность убивают: украл овцу — убит, увёл чужую жену — убит, оскорбил — убит. Понятие прощения, помощи, воспитания другого отсутствует. Инакомыслящих, непохожих, «не таких» уничтожают. Кто не с нами, тот против нас.

Следующий культурный слой — в ход пошёл ветхозаветный принцип «Око за око, зуб за зуб». Степень наказания соответствует степени проступка. Украл — верни украденное, отработай; убил — умри сам; оскорбил — извинись, обесчестил — женись и т. д. Действует принцип справедливости. Перевоспитание происходит вразумлением и справедливым возмездием.

Третий культурный пласт — религиозные системы. Например, христианская культура, которая говорит о помощи, милости, прощения. Воспитание через показание ошибочного направления и наставления на верный путь. Заложена возможность исправления и изменения каждого человека. Любого. Вне зависимости от тяжести проступка. Отношения, основанные на любви и безусловном принятии.

Ветхозаветный принцип сидит в нас очень крепко. И его действительно сложно оспаривать, ведь он такой правильный, логичный и, что самое важное, справедливый. Представим себе ситуацию. Мальчик в песочнице ударил девочку лопаткой по голове. Девочка плачет, ей больно. Её мама негодует. Что делать? Отругать драчливого мальчишку, утащить с площадки, стукнуть его тоже лопаткой в ответ, чтоб понял, что творит, дать по попе, опять же для уравновешивания его удара? Справедливость ведь должна восторжествовать. Око за око. Ударил? На, получи!

А если попробовать разобраться? Почему ударил? Не умеет выразить чувства словами, был уже чем-то расстроен, девочка сломала его башню (нечаянно) и т. д. И мальчик сам уже сожалеет, что сорвался. Видит, как девочке больно, жалеет её. Понимаете, он уже изменился. Вот в этот самый момент, нужно его поддержать, поддержать это его изменение, похвалить осознание. Для любящего родителя любовь к ребёнку важнее справедливости. Потому что справедливость зачастую касается только действий, но не учитывает чувства.

Если же мы видим, что изменений в ребёнке нет, тогда имеет смысл включить более жесткий режим. Расшалившегося мальчика обуздать, ограничить его физическую активность (взять на руки, крепко обнять, посадить к себе на колени), переключить, дать выкричаться. Послушать его, принять чувства, даже самые плохие. Но провести границу между чувствами и поведением. Да, ребёнок имеет право испытывать гнев и выражать его. Нет, он не имеет право причинять другим физический или эмоциональный вред. Можно сказать ему: «Ты был очень груб с Катей и даже ударил её. Я не могу позволить, чтобы мой сын обижал девочек. Скажи Кате о своих чувствах словами, а не кулаками». Попробовать перенаправить его агрессию. Может, пусть попрыгает, помашет руками, постучит лопаткой по песку. Важно научить наших детей осознавать своё недовольство и выражать его, не загоняя внутрь. Словами, например. Если неприемлемое поведение продолжается — лучше уйти с площадки. И поговорить с ребёнком позже, уже когда эмоции поутихнут.