Каждый день мы сталкиваемся с десятком ситуаций, которые складывались бы более гладко, если бы собеседник был добр, приветлив и расположен помогать.

Дам совет на сейчас и на будущее: если вы хотите добиться от человека нужной вам реакции, ведите себя с ним так, как хотели бы, чтобы он вел себя с вами. Подходите к нему с твердым убеждением в том, что он непременно захочет дать вам то, что вам нужно.

Пока вы не обвинили меня в сумасшествии, надувательстве или попытках выдать желаемое за действительное, объясню, как это работает.

Нельзя изменить собеседника уверенностью в том, что он тебе поможет. Зато можно изменить себя. И тогда ваше поведение вызовет у собеседника нужную реакцию.

Представляя себе нужную реакцию или поведение собеседника, т. е. его готовность помочь, вы сами настраиваетесь соответствующим образом. Да, вы меняетесь, и это передается вашему собеседнику, меняет его первоначальный настрой и заставляет вести себя конструктивно, ориентируясь на поиск решения.

Почему? Потому, что если вы будете всем своим видом и поведением выражать человеку благодарность за его помощь и доброту, то ему захочется соответствовать этому отношению.

Покажите, как высоко вы цените и уважаете собеседника за умение найти решение, и он неосознанно попытается доказать, что заслуживает такой высокой оценки.

Давайте рассмотрим два противоположных подхода к одной ситуации с наиболее вероятными результатами обоих.

Вы идете в городскую администрацию на встречу с каким-то чиновником. Он имеет репутацию тяжелого в общении человека, привыкшего оправдывать свое нежелание помогать должностными инструкциями. Вы ждете сражения, поэтому идете к нему во всеоружии. Выражение вашего лица не выдает неприязни, но остается серьезным, чтобы собеседник осознавал решительность ваших намерений.

Но что, если бы вы обратились к нему с искренней улыбкой, вежливо поздоровались и всем своим видом показали, что ждете положительной реакции и отзывчивости?

С каким настроем вы бы скорее превратили этого потенциального соперника в союзника? Какие рамки общения лучше задать, если ваша цель — убедить человека и повлиять на него?

Как ни странно, второй подход доказывает свою эффективность практически во всех ситуациях независимо от того, каким человеком является ваш собеседник.

Прежде чем отказываться, попробуйте воспользоваться им несколько раз. Только будьте искренни. Гарантирую, вы будете покидать встречу с чувством удивления, а потом и вовсе измените манеру общения с трудными людьми. Что самое главное, этот подход позволит добиваться совсем других результатов; общение станет гораздо более продуктивным, а стрессов в жизни поубавится!

Поверьте, это один из самых эффективных способов убеждения и оказания влияния. Практикуйтесь, пока он не войдет у вас в привычку.

Положительные ожидания — это привычка, которая будет приносить плоды во всех сферах жизни. И еще она будет источником постоянного удивления для вас и всех тех, кто будет наблюдать за вашими действиями.

Вы, наверное, заметили, что в описанном выше способе расположить собеседника к оказанию помощи упоминалась улыбка. Конечно, одной улыбкой не обойдешься, но, наверное, ничто так не помогает начать разговор, завязать отношения или сгладить неловкий момент в ситуации межличностного взаимодействия, как теплая, искренняя, сердечная улыбка.

Улыбнитесь человеку, прежде чем начинать разговор, и вы с самого начала создадите дружелюбные рамки общения.

Большинство проблем в личной и профессиональной жизни можно было бы мирно разрешить улыбкой и искренним интересом к желаниям собеседника. А поскольку многие люди пренебрегают этим инструментом, вы сразу же выгодно выделитесь их на фоне.

Когда приходится жаловаться на человека его начальнику, тот обычно готовится защищаться. Ваша улыбка разрушит возведенные им оборонительные заграждения и задаст тон для спокойного конструктивного диалога, нацеленного на поиск взаимовыгодного решения.

Главная причина заключается в том, что с помощью улыбки вы отделили себя от всех остальных людей, которые обычно приходят к этому человеку злые и решительно настроенные на отстаивание своих интересов.

В книге «Эмоциональный интеллект на работе» («Working with Emotional Intelligence») Дэниел Гоулман пишет: «Оказывается, улыбка — самый заразительный эмоциональный сигнал, в ответ на который другой человек тоже непроизвольно начинает улыбаться».

Вот это сила!

И действительно, возьмите любую книгу на тему коммуникативных навыков и найдете в ней как минимум упоминание об эффективности улыбки. А Дейл Карнеги посвятил этому целый раздел своей классической книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей».

К счастью, научиться использовать силу улыбки очень легко. Представьте себе что-то, что вызывает у вас радость, и подумайте об этом перед тем, как заговорить с человеком. Несколько тренировок — и вы сможете абсолютно естественно вызывать на своем лице улыбку.

Сегодня мало кто умеет улыбаться без причины. Но вы не обязаны относиться к неулыбчивому большинству. Улыбнитесь, прежде чем заводить с кем-то разговор: с официантом, с чиновником, с начальником, со швейцаром, с супругом или супругой, с детьми — с кем угодно. И этот человек непременно испытает к вам симпатию и улыбнется в ответ.

Запомните:

Улыбка — лучший способ создать положительные рамки общения.

Используйте этот простой прием каждый день, и результат не заставит себя ждать. Вы будете приятно удивлены тем, с какой радостью и готовностью люди будут вам помогать — и все благодаря вашей искренней улыбке.

Говорят, что наше влияние на людей начинает формироваться с самой первой встречи. В связи с этим вы можете подумать, что нужно сразу проявить напор, продемонстрировать свои достоинства, кем бы ни был собеседник: потенциальным покупателем или человеком, имеющим возможность порекомендовать вас своим знакомым, кем-то из компании, в которой вы работаете, или из вашего круга общения. Другими словами, вы убеждены, что должны закрепить высокий уровень влияния каким-то убедительным и авторитетным заявлением о себе или своей компании.

Это неправильно. Если вы хотите на самом деле обрести влияние, то должны сделать прямо противоположное.

Сосредоточьте внимание на собеседнике. Практически каждой своей репликой побуждайте его рассказывать о себе, своем бизнесе, семье, интересах.

Когда благодаря вам человек вдруг станет гораздо больше нравиться самому себе (а для этого нет более эффективного способа, чем искренний интерес к его персоне), у него возникнет ответное желание узнать вас поближе. Он начнет вам симпатизировать и доверять.