Чтобы подросток не поддавался чужому влиянию, он должен иметь высокую самооценку и открыто обсуждать с родителями все темы, которые могут возникать в подростковой среде.

Самооценка может быть адекватной, заниженной и завышенной. Заниженная самооценка наблюдается у подростков, на которых часто кричат. Это объясняется тем, что в подобном эмоциональном состоянии родители говорят о ребенке первое, что приходит в голову. Обычно ничего хорошего не приходит. Ребенок создает представление о себе не сам, а формирует его из высказываний близких ему людей еще в тот период времени, когда не обладает критическим мышлением. Он складывает все значимые высказывания в образ, который потом неосознанно влияет на его поведение. Если из уст родителей он узнает, что «он – никто» и слышит другие негативные характеристики, то он в них искренне верит. Более того, общаясь с друзьями, ребенок будет видеть по их поведению, что они о себе думают лучше. Он может предположить, что у них для этого есть основания, и все, что они делают – лучше, чем то, что может придумать он. Поэтому дети с завышенной самооценкой являются для такого ребенка идеалом.

Ребенок, которого бьют, будет иметь завышенную самооценку. Это объясняется легким включением у таких детей специальных механизмов психологической защиты. Нельзя просто принять, что тебя бьют, тогда как к другим детям родители относятся иначе. Физическое наказание сопровождается эмоцией, которую ребенок легко интерпретирует как ненависть. Но ребенок не может жить с ненавистью родителей. И тогда включаются психологические механизмы, защищающие ребенка от самого себя и своих представлений о себе. Они меняют суть действий, в результате чего тот, кого бьют, становится лучше того, кого не бьют.

Еще в 50-х годах XX столетия Эрих Фромм (2009) описал авторитарную личность, которая может находиться либо в состоянии подчинения, либо в состоянии превосходства над другими. Она отличается от здоровых людей тем, что не может существовать с окружающими на равных. Ребенок, имеющий завышенную или заниженную самооценку, превращается в авторитарную личность и подвержен влиянию группы. Он может ощущать себя либо лучше, либо хуже других, но никогда не почувствует себя равным. У таких подростков возникает желание заводить друзей любой ценой, в том числе с использованием любых форм лжи.

Только ребенок с адекватной самооценкой не будет стремиться заслужить любовь ВСЕХ сверстников ЛЮБОЙ ценой. Но адекватная самооценка сформируется лишь в том случае, если ребенок уважает и себя, и своих родителей. Такое возможно, если родители обсуждают с ребенком проблемы, возникающие в семье, и им интересны мысли ребенка, сколь бы простыми и наивными они ни казались людям со стороны. Важно, что, совершив ошибку, подросток не будет бояться признаться в ней своим родителям и будет уверен в том, что получит от них помощь и поддержку. Тогда ему не придется идти за ней на улицу.

Конечно, подобное общение требует времени, а главное – интереса родителя к ребенку и процессу его взросления. Известно, что дети чаще лгут в несчастливых семьях, где родители полностью погружены в заботы по добыче средств и не имеют сил на проявление внимания к ребенку.

Еще одна типичная причина лжи подростков – защита личности, приватности, внутреннего мира от чужого (даже родительского) глаза. Мы много говорили о том, что родитель должен быть в курсе всех дел подростка. Но ровно в той мере, в какой ребенок допускает это. Известно, что подростковый период – это период, когда ребенок примеряет разные роли, и совсем не обязательно те, которые нравятся родителям.

Поэтому родители должны вести себя достаточно тактично и, по-возможности, не задавать вопросы, на которые подросток вынужден будет соврать. Не стоит загонять ребенка в угол и провоцировать ложь. Как бы ни хотелось узнать некоторые вещи, не стоит задавать вопросы, если ребенок сам не захочет раскрыться. В конце концов, каждый родитель сам решает, что ему важнее: правда или доверие.

Чтобы ребенок сохранял теплые отношения с родителями даже в подростковом возрасте, необходимо учить его ждать, преодолевать трудности, извиняться и прощать. При этом родители сами должны демонстрировать подобное поведение.

Представим, что между двумя детьми в семье идет соперничество (что совершенно естественно), и старший все время задевает своими высказываниями младшего. Отец может поговорить со старшим, сказав, например, что младший гордится старшим, но его уязвляют насмешки. И если в какой-то момент старший с целью поддержать младшего вместо колкости солжет, сказав, например, что тот делает успехи, то это не будет ложью, но будет обучением любви и милосердию, а точнее – великодушию.

В этом случае все проблемы, которые обязательно будут возникать или с друзьями, или с родителями, ребенок сможет разрешить, а не станет обижаться и совершать необдуманные поступки.

Чем жестче родители требуют правды, тем труднее ребенку не обманывать. Не нужно ставить подростку нереальных планов, а стоит научить его не бояться ошибок и всегда стараться исправлять их. Нужно научить не давать обещаний, которые нельзя выполнить. А если дал такое обещание, то необходимо вовремя признаться в том, что выполнить его не можешь. Если этому научить, то дети не будут уходить из дома и исчезать на долгие годы, поскольку они способны прощать и другим, и себе.

Вот один из примеров типичной лжи, связанной с неоправданными ожиданиями родителей. В какой-то момент родители случайно узнают, что сын отчислен из университета (колледжа, института). При этом сын ежедневно рано утром уходит в учебное заведение. Но когда родители узнают правду и сообщают об этом, сын чувствует облегчение, поскольку ложь болезненно давила на него, но он понимал, насколько родителям важна его учеба в институте. В этой ситуации не имеет смысла наказывать, поскольку подросток сам себя давно наказал. Необходимо решать возникшую проблему и подчеркнуть при этом, что важно не обучение в вузе, а сохранение в семье доверия и любви. Тогда подросток будет активно искать работу или пробовать восстановиться в учебном заведении, но он сохранит доверие к родителям.

Подростки любят отпрашиваться у родителей, чтобы переночевать у друга, объясняя, например, что там соберутся одноклассники и будут играть в преферанс. Мать говорит, что ей не нравится компания, где обязательно кто-то будет пить. Сын хлопает дверью своей комнаты и некоторое время недовольно сопит за ней.

Наконец, он выходит и спрашивает: «Можно я переночую у Кати?»

«Конечно, – отвечает мать, – Кате я доверяю».

Сын радостно убегает. Он думал, что мать не отпустит его к Кате, и придумал историю про преферанс. Важно то, что в дальнейшем мать всегда знала, где остается ночевать сын.

Если подросток настаивает на том, что ему нужно ночевать у друга, можно позвонить родителям этого друга и спросить, как они относятся к такой перспективе. Можно довести подростка до дома друга и зайти, чтобы со всеми познакомиться. Это приведет к тому, что отпрашиваясь, подросток будет говорить правду, а не сочинять в надежде, что взрослый не проверит информацию.

Подросток пришел бледный, его тошнит и рвет. Некоторое время он упорно утверждает, что все в порядке, но потом признается, что выпил то, что предложили друзья. В этом возрасте ни разу не пробовавший алкоголь подросток думает, что выглядит круто и соответствует критериям взрослости. Он кое-как дошел до дома, но, оказавшись в постели, перестает управлять своим телом. Похмельный синдром столь силен, что дополнительного наказания данная ситуация не требует. Если в семье никто не напивается, ребенок будет следовать принципам семьи.