Я получила множество хороших уроков, которые укрепили меня во мнении, что счастье куда важнее желания быть во всем правым. Приведу один пример. Когда-то у меня установились «особые» отношения с одной из моих преподавательниц, которую я глубоко уважала и, скажу честно, просто обожала. Я создала себе кумира, и моя любовь к ней носила несколько нездоровый характер. Однажды она при всех сказала обо мне что-то, что сильно меня задело. Первой моей реакций было занять оборонительную позицию и ответить ей тем же. Я позвала близких друзей и принялась жаловаться. Я рыдала и клялась, что больше никогда не заговорю с ней. Надо сказать, открыто я ей никак не ответила, зато в мыслях подвергала постоянной критике. Эта невидимая миру драма длилась несколько недель.

Так как я сама человек, верящий в чудо, я отлично знаю, как ведет себя эго, если его задеть. «Курс» учит нас, что эго старается перекричать и перечеркнуть любые доводы рассудка. В моем случае оно явно было на передовой с мегафоном в одной руке и кувалдой в другой. Я чувствовала себя опустошенной. Со временем я стала замечать, как эта обида влияет на мой энергетический баланс и ощущение счастья. Необходимость доказать свою правоту отрезала все пути к прощению и лишила возможности отпустить.

«Курс чудес» задает своим читателям вопрос: «Что вы выбираете: правоту или счастье?». Понятно, с точки зрения человека, чье сердце полно любви, выбор будет в пользу счастья, а не желания эго поставить на своем. Однако счастья нелегко достичь, если вы убеждены в том, что вас кто-то глубоко ранил. Злопамятность ужасно вредит нам. Если эго лишает нас сил простить, мы неизбежно начинаем вести себя в соответствии с одни из архетипов. Вот какие черты личности мы приобретаем, следуя одной из навязанных эго моделей.

«Жертва повседневная». Если мы не стремимся к прощению, то каждое утро просыпаемся, чувствуя себя жертвой. Мы изо всех сил цепляемся за прошлые обиды и разочарования, вновь и вновь проигрываем в голове ситуации, которые причинили нам боль. Такое автоматическое повторение усиливает иллюзию, которой обманывает нас эго и укрепляет в нас ощущение виктимности[1]. В конце концов мы так сильно входим в эту роль, что начинаем выстраивать любые отношения по этой же модели.

«Сердитый боксер». Если эго чувствует себя в опасности, то моментально наносит ответный удар. Оно существует в пространстве, полном страха, и верит, что человек отдан на милость жестокого мира. Поэтому никогда не расстается с парой боксерских перчаток, перекинутых через плечо, и всегда начеку на случай вражеской атаки. Такие мысли иссушают его, лишают сил и неизбежно множат его негативный опыт. Это порочный круг.

«Рак-отшельник». Этой модели следуют те, кто, пережив душевную рану, поддались на уговоры эго скрыться от враждебного мира во избежание новых ран. «Рак-отшельник» мелко плавает, любит забиться под безопасную корягу и избегает любых близких отношений дабы не ввязаться в возможные конфликты.

Я описала лишь несколько способов, при помощи которых не склонное прощать эго не дает развиваться нашим отношениям с людьми. Единственный способ выбраться из кошмарного мира беспощадного эго – это отказаться от желания быть во всем правым и научиться прощать. Если мы действительно хотим наслаждаться отношениями, то нам не обойтись без уважения, а уважение значит прощение.

«Курс чудес» советует воспользоваться аффирмацией «Вокруг меня покой, а не отстой». Когда мы выбираем покой, мы убираем подальше боксерский перчатки, выходим из укрытия и прощаем. Чтобы простить, нужно захотеть посмотреть на вещи под другим углом зрения. «Курс» не предлагает нам делать вид, что ничего не происходит, напротив, он советует осознать переживания эго, но воспринимать их с позиции любви.

Ежедневная практика осознанности – это наш главный проводник к истинному прощению и отпусканию. Можно также воспользоваться и другой действенной аффримацией, которая стимулирует желание прощать: «Лучше быть счастливым, чем правым». Выбор в пользу счастья – это всегда путь наименьшего сопротивления. Подтверждая свое стремление к счастью, вы подрываете веру в неизбежность разочарования.

Ну и, наконец, очень важно отказаться от психологии жертвы. Если вы искренне хотите отпустить свои горести, вам просто необходимо перестать строить из себя жертву. Часто роль жертвы обладает для нас неотразимой притягательностью, но это потому, что так хочется нашему эго. Для того чтобы выбраться из западни, требуется твердое желание посмотреть на вещи по-другому. Если вы относитесь к типу сердитой жертвы, попробуйте эту молитву из «Курса чудес»: «Я больше не жертва». Как только вы поймаете себя на том, что вас засасывает трясина виктимности, повторяйте эти слова и мягко напоминайте себе о том, что счастье дороже.

Счастье требует самоотдачи. На пути к душевному спокойствию нас поджидает немало препятствий, поэтому необходимо запастись решимостью отодвигать от себя мелкие разочарования, отказаться от жертвенного поведения и страха. Мы должны слушать голос любви.

Я сама делала все то, о чем пишу, когда училась прощать и выбирать счастье, а не желание утвердиться в собственной правоте. После недели осознанного выбора в пользу счастья в моей жизни произошли поразительные вещи. Во время утренней медитации я принялась думать о своей преподавательнице, которая так меня огорчила. В ту же секунду меня захлестнуло чувство любви. Мой внутренний ментор велел мне припасть к источнику любви, и я почувствовала, как велика моя благодарность по отношению к ней. И я немедленно отпустила ее. Когда я отпустила это мелкое досадное огорчение, я заплакала от радости, и мое сердце открылось навстречу прощению.

Через десять минут я проверила свою почту. Среди входящих было ее письмо! В тот самый миг, когда я отпустила ее, она отправила мне письмо, в котором говорила, как она мною гордится. Эта небольшая проделка мироздания заставила меня засмеяться и от души насладиться свершившимся чудом. Любовь обладает силой менять любую ситуацию. Просто надо решить, что счастье дороже.

Произошедшая со мной история может служить хорошим примером того, как любовь исцеляет нездоровые отношения. Десять глав «Курса чудес» (главы 15–24) рассказывают о том, как прощение преобразует нездоровые отношения в здоровые. Под здоровыми отношениями подразумеваются исцеленные с помощью любви и прощения нездоровые отношения, порожденные эго. Когда вы заново обращаете свой разум к любви, то возвращаетесь к состоянию единения и отказываетесь от вызванного эго отчуждения, тогда ваши отношения оздоравливаются. Для этого требуется настоящая вера в чудо и готовность пойти выбранным путем.

Любые отношения позволяют познать священную, иначе говоря здоровую, любовь. В «Курсе» особым образом подчеркнуто, что любая встреча в нашей жизни имеет особое значение, потому что взаимодействия любого рода дают человеку возможность выйти из круга ложных представлений, очерченных эго, и отказаться от нездоровых отношений. Контакт с водителем такси, практикантом, волонтером, родным, возлюбленным – любое из этих взаимодействий одинаково ценно для нас, так как дает шанс выбрать любовь вместо отчуждения, конфликтов и страха. Эго участвует в каждом из них, однако «Курс» предлагает пользоваться нашими отношениями как учебным материалом, который позволит преодолеть ложные представления эго.