Здесь необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются сексуальные отношения, женщина становится как бы зависимой от мужчины, она становится его частью, её влечёт к нему гораздо сильнее. Что происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Он видит одно и то же каждый день. Для него заканчивается романтика, и наступают будни, образуется привыкание. И вот появляется чувство, что цель достигнута, и мужчине начинает такая жизнь надоедать. У него происходит притупление чувств. Тем более, если женщина не всегда демонстрирует себя в лучшем свете и раздражает его своими капризами. Здесь определённо равенства уже нет. У женщины усиливается привязанность, а у мужчины усиливается чувство скуки, однообразия, монотонности.

Женщина задаётся вопросом об оформлении отношений и старается подвести своего партнёра к заключению брака, которому это не нужно. Женщина ждёт, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, женщина начинает торопиться, старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить её способности: «Посмотри, какая я хозяйка! Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах. Поэтому здесь равенства нет! Отношение к женщине превращается в калькулирование ее достоинств и недостатков. Это уже не любовь! Это коммерция, бухучёт, что угодно, но не любовь.

Часто после пробных браков люди обращаются к психологу. И когда их слушаешь, возникает такое ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю. Так вот, «пробный» брак – это слёзы женского пола. Здесь никакого равенства нет! А если есть, то оно исключительно иллюзорное».

Монахиня Нина Крыгина — цикл лекций «Тепло домашнего очага»

* * *

Вот мы и обрели понимание, что для счастья и благополучия главное – внутренняя красота, что для семьи важно целомудрие и чувство собственного достоинства. Мы узнали, что отношения в законном браке дают чувство защищённости и доверия. Мы искренне любим и уважаем своего единственного. Но тут наступает самый важный этап уже не построения, а существования семьи – сохранить мир в отношениях. И здесь вновь нужно прибегнуть к уже испытанному, проверенному способу: проявлять еще больше нежности, чуткости, женственности!

– Женщина – она жена, мать и хозяйка, – напоминает психолог Наталья Питченко. – То есть очень важно понимать, что именно в этом направлении надо развиваться. Только если женщина реализует себя в этих аспектах, она будет счастлива. Конечно, она может пытаться строить карьеру, пробовать жить другой жизнью, но рано или поздно она придёт к этому пониманию, что реализоваться она может только в этих главных ролях.

«Каковы этапы семейной жизни?

Первые три этапа мы точно все знаем, может, даже кто-то не по одному разу.

1. Первый этап называется зефирно-шоколадный или конфетно-букетный. Это чувство влюблённости. На этом этапе жизнь превращается в сказку, всё кажется волшебным. Мы как будто смотрим на жизнь через розовые очки, мы утопаем в этом состоянии, наслаждаемся. Мы с трепетом ждём встречи или звонка. Волнуемся, хотим снова и снова видеть, слышать, прикасаться. Длится это состояние от полугода до полутора лет.

2. Второй этап – это этап насыщения. Представьте, если ваш любимый торт – «Наполеон», то, как бы вы его ни любили, пятый торт подряд вам точно есть не захочется. Так и в отношениях – все уже насытились. Здесь всё спокойно. Мы уже можем какое-то время обходиться друг без друга, нам интересно вместе, но до определённого момента.

3. Третий этап – это отвращение. Это когда вам становится невыносимо друг с другом. Нас раздражают любые мелочи, даже, например, как человек ест, спит, дышит. Это когда кажется, что нам надо найти другого мужа или жену. Что с другим будет лучше, интереснее и комфортнее.

Эти три стадии, что самое интересное, называются естественным развитием отношений. А дальше события могут разворачиваться в трёх вариантах. Один из них – это развод. А после развода – всё то же самое по кругу, по этим же трём этапам. Так можно и два, и три раза замуж выйти или жениться.

Женщины на этом этапе говорят, что, наверное, им не везёт в любви, потому что у них венец безбрачия, порча и так далее. Что им срочно надо сходить к гадалке или к астрологу. Мужчины вспоминают о том, что их предупреждала мама, что он выбрал неподходящую жену.

Другой вариант называется «итальянская семейка». Там ссорятся громко и бурно, а потом так же страстно и мирятся. Еще такие отношения называют «бьёт, значит, любит». В этом случае семья не распадается, а живёт по все тем же трём фазам.

И третий вариант развития отношений – это терпеть. Об этом – в следующей фазе.

4. Этап терпения. Чаще всего до этого этапа доходят семьи с детьми. Супруги понимают, что надо терпеть, чтобы не травмировать детей разводом. Здесь уже происходит понимание, что надо менять себя и своё отношение к супругу. Где-то уступить, где-то промолчать, где-то вовремя погасить конфликт. Ссоры всё-таки происходят, но они более управляемые, с пониманием того, что надо переждать и пережить. На этой фазе приходит разум и осознанность. Но бывает, что отношения заканчивают и на этой фазе: здесь говорят, что терпение лопнуло, больше терпеть не могут – и брак распадается. Это означает, что до пятого этапа отношения не доросли.

5. Из этапа терпения далее отношения переходят в этап уважения. Ещё он называется этап долга. Здесь супруги убирают все свои претензии друг к другу и сосредотачиваются на своих обязанностях. Здесь появляется уважение к интересам супруга. Здесь видят его достоинства и видят собственные недостатки. Начинается работа над собой, мы задумываемся, чем бы мы могли улучшить отношения и что для этого надо сделать.

Самое главное, что это та точка, на которой только начинает зарождаться Любовь.

6. Только после того, как мы способны разглядеть личность рядом с собой, тогда возникает шестой этап – дружба. Здесь мы можем довериться мужу/жене, открыть свое сердце, поговорить по душам. Здесь мы уже одинаково мыслим, чувствуем, смотрим на мир. Увеличивается доверие в семье. Дойдя до шестой фазы развития отношений, мы становимся лучшими и близкими друзьями.

7. Последняя ступень – это любовь. О ней лучше рассказано в Библии: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт…»

Большинство семей распадаются на третьей фазе, а любовь начинает проявляться только на пятой. Если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять обязанности, то любовь в семье появится через 5–7 лет.