В беседе он однажды признался мне: «Я боюсь оказаться поглощенным женщиной». После нескольких лет брака он стал импотентом, его отношения с женой были не далеки от конца. Он упрекал жену, что она больше не поддерживает его, а обзывает «тряпкой». Все эти годы она о нем заботилась: была хорошей хозяйкой, матерью его сына, помогала ему в трудные моменты и освобождала его от любых трудностей, в то время как он заботился о своих потребностях. Это далось ему тяжело, но он признал, что даже в самых простых делах он уже более 25 лет полагался на свою жену. Слишком долго вращалась его кризисная карусель, собственно говоря, гораздо дольше, чем ему казалось. Ведь еще в детстве мать неустанно заботилась о своем малыше, освобождая его от любых обязанностей и проблем.

Позднее он всегда искал тот же тип женщины, готовой для него делать все. Он терпел неудачу в самых простых вещах. Банковские сделки были ему непонятны, он не мог договориться ни с сантехником, ни с врачом, ни с продавцом в магазине, так как никогда не учился этому. Ведь его всегда от всего освобождали. Женщины завоевывали его любовь, принимая его проблемы на себя. И он всегда был прав, ведь он был маминым любимчиком. Он не противоречил, не спорил, он уступал в очень многих случаях. Этому стилю поведения он оставался верен в отношениях со всеми женщинами, однако это приводило, в конце концов, к разочарованию для всех. Также он был несчастлив и со своей женой. Его жизнь замкнулась в круг: ему ничего не удавалось, жена упрекала его, питая его чувство вины, и ему все реже и реже удавалось удовлетворить свою жену.

Страх «быть поглощенным женщиной», который он испытывал в постели, всегда оставался с ним. Конечно, это усиливало его чувство неудачника и вело к заниженной самооценке. Он пытался компенсировать свою неудачную сексуальную жизнь, часами общаясь в Интернете с женщинами. Единственная женщина, которую он все же, кажется, не разочаровал, была его мать. У нее он мог выговориться, она готовила ему любимые блюда. Все его женщины оказывались как бы ее соперницами. Большинство пытались играть роль, промежуточную между женой и матерью, и терпели неудачу. Он мало знал о своем отце, поэтому не видел примера, как должен вести себя мужчина по отношению к женщине. Отец редко бывал дома, воспитанием сына занималась мать. Как у большинства мужчин, которых воспитывает женщина, у него отсутствовала сила взрослого мужчины. Отсутствие внутреннего руководства вело к дезориентации, которая выражалась в том, что он начинал многое, но ничего не доводил до конца. Мать не могла принять на себя роль отца, так как в женской природе не заложена забота о формировании упорядоченной структуры; ей свойственна другая, хоть и не менее значительная роль. Только если оба начала, мужское и женское, уравновешивают друг друга, воспитание будет целенаправленным и успешным.

В качестве задания я предложил ему, «неудачнику», как он сам себя называл, самое простое: начать вести свои дела самостоятельно. Он договаривался впредь о встречах лично. Он больше не посылал жену в банк или за покупками. Если он нуждался в чем-нибудь, то отправлялся за этим один. Пожалуй, самым трудным для него было выразить собственное мнение. Перед женой он должен был настаивать на своем, невзирая на страх вызвать ее недовольство. Его все время мучил двойной страх: перед женой и перед самим собой.

Принятие ответственности и открытое сопротивление опеке могли привести к конфликтам. Но это был его путь выхода из ситуаций, которые повторялись в его в жизни: партнерши решали его проблемы. Он терялся в собственном хаосе; он не играл роль мужчины, а его партнерши – роль женщины. Теперь вместо того, чтобы взваливать ответственность на жену, он брал свою жизнь в собственные руки.

Полезное упражнение

Берите ответственность на себя

Начните с наведения порядка. Составьте список дел, которые должны выполняться лично вами. В чем вы видите свои задачи? В каких сферах вы должны взять на себя больше ответственности? Поговорите об этом с вашим супругом. Выдвиньте свои требования, даже если дело дойдет до спора. Начните диалог. Лучше спорить друг с другом, чем молчать, так как не спор является концом отношений, а безразличие. Только тот, кто принимает ответственность на себя, находит путь из кризиса. Иногда стоит начать с самых неприметных шагов.

Нашей жизни всегда угрожают кризисы и их последствия. Мы чувствуем это осознанно или неосознанно. Страх перед кризисом – нормальное явление. Если мы уклоняемся от этого страха, то усугубляем кризисы и остаемся в них. Но именно они дают нам возможность расти, залечивать наши старые раны и переходить на новый этап жизни. Нерешенные кризисы оставляют кровоточащие раны.

Наша жизнь основана на принципе вечного возвращения. Это начинается с рождения – кризиса, который мы преодолеваем с помощью своей первой стратегии поведения. Мы хотим придерживаться старого, остаться в неразрывной связи с привычным. Так как это невозможно, мы решаемся брать и принимать все, что можем получить. Грудной ребенок прильнул к материнской груди и полный наслаждения позволяет молоку течь в его рот. Он пьет и пьет, как будто бы речь идет не только о том, чтобы влить в себя жизненную силу своей матери, а о желании вновь влиться в ее тело. Примерно после полутора-двух лет он вступает в другую фазу – теперь ему хорошо известно, что он и мать – два различных существа. И мучительно узнавание того, что, по сути, он в мире одинок. В следующей фазе развития он ищет новые стратегии, в которых нуждается, так как должен идти вперед и побеждать. Ведь, вероятно, у него появятся братья и сестры, и есть угроза, что родители подарят им больше внимания. Он стремится дальше и даже восстает против родительской воли, добиваясь чего-то. Мы видим, что в каждой фазе этого биологического процесса развития нужно переключаться на другие стратегии. Молодой человек, о котором мы говорили, мучался от того, что не мог сам принимать решения. Это началось в его жизни в то время, когда все зависит от поиска себя, – в период полового созревания. Только если оно успешно преодолевается, мы можем расти, переживая множество испытаний, можем во многом потерпеть неудачи, но и многое совершить. Только таким образом мы созреваем как личность и только после этого процесса можем двигаться дальше. Этот принцип развития пронизывает все области жизни: он необходим для успешного развития любовных отношений точно так же, как и для строительства дома, создания книги, формирования отношений в коллективе. Сначала рождается идея, которую мы долго вынашиваем. Она возникает перед нашим внутренним взором с едва уловимыми очертаниями. Затем мы хотим получить как можно больше информации по теме. Мы ищем на всех направлениях, вдохновляемся, но это пока не выкристаллизовывается в ясную картину нашего проекта. Затем мы переходим к фазе обработки, когда идея всецело занимает наш ум. Мы планируем, обдумываем и снова многое отвергаем. Впервые нам необходимы решения, которые требуют конкретизации наших представлений. «Как ты представляешь себе это?» «Как это должно выглядеть?» В этой части процесса бывают фазы, на которых возникает сильное сомнение в реализации и кажется, что легче сдаться. Решения требуют ясных позиций, которые очень важно найти. В течение этой борьбы из неопределенной идеи возникает прочный план, на основе которого может осуществиться проект. Расплывчатые контуры становятся ясными линиями, отражающими действительность. В кризисах личность человека формируется, его первоначально неопределенные идеи принимают окончательную форму в процессе изменения плана действий. Таким образом протекают все творческие процессы – в искусстве и экономике, частные и глобальные…