Нужно понимать, что человек, который изменяет, вероятнее всего, крайне болезненно относится к попыткам оторваться от него. И при малейшем намеке на то, что у тебя есть какая-то жизнь за пределами семьи, сразу возбуждается и начинает активно возвращать все на круги своя. Если рядом с ним ты не можешь быть прекрасной нимфой, и приходится притворяться – уходи и принимай решение, нужно оно тебе все или нет. Ибо, пытаясь искусственно изобразить радость и счастье, ты превратишься в робота. Вряд ли эта перспектива сильно тебе нравится.

Говорю тебе это как человек, который регулярно видит гримасу отвращения и презрения на его лице, когда начинается «вечерний звон» во все колокола. Искусственные способы вызвать ревность тоже ничего, кроме смеха, с его стороны не вызывают. Но если у тебя действительно получится быстренько хотя бы немного кем-то увлечься – идеальный вариант. Ибо тут сработает чувство собственничества. Главное – не переборщи. Без реальных, ну или без доказуемых, измен. Считаю нужным уточнить: мера эта временная. Если все, что способно сподвигнуть человека на нормальное поведение, – это бесконечная борьба с потенциальными соперниками, то, скорее всего, вам с ним все же придется расстаться. Потому что бесконечный бег друг за другом гармонии в брак не принесет. Хотя, если вы оба любите острые ощущения, бесконечный драйв и вынос мозга, почему нет.

Также исключаем из обязательной программы шантаж, внезапные болезни, грубость и бесконечные обсуждения случившегося. И категорически недопустим шантаж детьми. Это вызывает у них приступ острой ненависти. Остаться-то он, может, и останется, но не дай бог тебе услышать, в каких выражениях такие мужья говорят о женах, использующих детей для возвращения в семью. Изменять дальше, кстати, дети не помешают.

Ну, и стадия третья. Он реально уходит. Прямо с чемоданами, заявлением на развод, соглашениями о разделе и воспитании общих детей. Как правило, к этому моменту все уже доходят до ручки и пребывают в бесконечных обвинениях друг друга. Тут я приведу слова моего хорошего друга, который развелся пару лет назад. «Если бы моя жена тогда сказала мне, что ей без меня плохо, что я все же не мудак / козел / урод, потративший ее жизнь впустую, а любимый человек и смысл этой самой жизни – я бы остался. Но настолько осточертело все это время быть плохим и слышать, что никто, кроме этой святой, терпеть меня не сможет, что выбора-то и не оставалось. Нельзя все хорошее принимать как должное, а замечать и отмечать только плохое». Девушка собрала, кажется, все возможные ошибки из списка выше. И дорушила свой брак тоже сама.

В общем, третья стадия – как раз то самое время, когда можно дозированно пустить слезу, покаяться в своих ошибках и предложить найти компромисс. Если подействует – переходим на проведение второй стадии. Если нет – отпускаем с миром и остаемся добрым другом. Вообще, как показывает практика, чем проще отпускаешь, тем быстрее возвращаются.

И в завершение про одну очень важную, на мой взгляд, вещь. Часто наблюдаю, как люди подсаживаются на «допинг обидой». Сейчас разъясню. Вот он накосячил. Ты его поймала. Разборка, слезы, сопли, конец всему, перемирие, и он какое-то время весь шелковый. А ты неприступная. Вся такая «внутри так разрушено, возвращай меня, прЫнцессу». Понятно дело, возвращаешься ты быстро, а то и вообще никуда не уходишь, и через какое-то время градус накала положительных страстей падает. Потом он косячит опять. История повторяется. И вот он уже с завидной регулярностью мудак, и светлые периоды все больше сокращаются. Но ты уже плотно сидишь на очень опасной штуке – хорошее отношение мужчины в ответ на обвинения его во всех смертных грехах. Путь в никуда. Потому что очень скоро ему надоест быть вечно виноватым. И он отправится туда, где им восхищаются. А ты будешь искренне не понимать, как же так, ведь я столько принимала и терпела.

Мы, кстати, гораздо сильнее привязываемся к людям через страдание, нежели через счастье. Именно в этом причина того, что разорвать замкнутый круг «больных» отношений в разы сложнее, чем выйти из счастливых.

Если ты всерьез приняла решение восстановить отношения с человеком, который изменил, никогда и ни при каких обстоятельствах не напоминай ему о том, что ты что-то там приняла и простила. Вот только вопрос, как это решение принять и как жить потом дальше.

Так или иначе, столкнувшись с изменой и пройдя все неприятные переживания, описанные в прошлых главах, мы оказываемся в точке, где нужно принимать решение. Прощать или не прощать. Пытаться что-то сохранять или нет. И если пытаться, то как. А если не пытаться, то где взять сил, чтобы все это закрыть и пережить. В общем, вопросов много, эмоций тоже через край. Давайте разбираться.

Рассуждения о «не приму», «выкину вещи вон», «не пущу на порог» оставим для посиделок с подружками, восхищающимися за бокалом мартини твоим боевым настроем и взывающими к гордости. Большая часть людей на вопрос, чего бы они никогда не простили партнеру, не задумываясь, отвечают – измену. Вот как изменит – сразу выйдет вон. И 90 % из них потом встает, в особо тяжелых случаях – ложится на пороге, пуская в ход все возможные креативные ходы для возвращения ненавистного подлеца в любовную лодку.

Не буду вам врать, большая часть людей, переживших предательство любимого человека и сохранивших при этом отношения, мучаются. Недоверие, постоянные подозрения, и тут и там всплывающие фантомные боли. Ко мне в блог часто наведываются девушки, которые когда-то пережили измену мужа, и именно из них льется такой поток ненависти и негатива, что становится ясно – болит и через год, и через два, иногда и через десять. Часто мне пишут о том, что вроде как и простила, ну ведь простила, раз пустила обратно, но смотрю иногда на него и думаю: господи, зачем мне все это нужно. И так хочется сбежать уже от этого всего, закрыться, никогда и ничего не знать и начать жить заново.

Со всех сторон нам талдычат о пользе прощения. Обиды нужно отпускать, душу и мозг очищать, предателей прощать. Незабытые людские косяки имеют неприятное свойство накапливаться и превращаться в непосильный для нас балласт. Особенно, если речь идет о ситуации с сохранением отношений после измены.

Думаю, что люди попадают в эту ловушку из-за того, что решение о том, оставаться ли вместе и если оставаться, то как жить дальше, принимается либо на эмоциях, либо в отместку сопернице, либо основываясь на мнении других людей.

Проанализировав разные истории (как печальные, так и позитивные), я собрала факторы, которые могут помешать определиться с направлением дальнейшего движения и существенно повлиять на развитие отношений после измены.