Очень важно, чтобы родители с самого рождения малыша показывали, что они рады общению с ним. Если вы, преодолев неуверенность и растерянность первых недель родительства, с удовольствием прижимаете малыша к себе, «разговариваете» с ним и с радостью встречаете все изменения, которые происходят в нем в процессе развития, если вы чувствуете, что души не чаете в своем ребенке, то многое другое откроется вам само собой. Тогда через воодушевляющее, чуткое взаимодействие с ребенком вы сформируете у него надежную привязанность. Кроме того, вы сможете не задумываясь сформировать социальные навыки ребенка, которые развиваются как раз в процессе позитивного взаимодействия.

Что делает спокойный и ничем не встревоженный ребенок, уверенный в том, что взрослые рядом и придут к нему на помощь при первой необходимости? Он играет. Дети любят играть. Все, что они делают, становится игрой – во всяком случае, пока они маленькие. Дети играют самостоятельно, с другими детьми и с большим удовольствием – со взрослыми. Взрослые могут играть с детьми по-разному. Здесь мы рассмотрим игры, где «выигрывают» оба – и ребенок, и взрослый.

Трехлетний ребенок снова и снова радостно прячется в одном и том же месте, потому что он еще не постиг, что весь фокус в том, чтобы прятаться по-настоящему. Но дело не только в этом: ему важно не просто спрятаться, но и быть найденным. Игра в прятки с маленькими детьми – это проработка экзистенциального процесса: я один, я слышу, что они меня ищут («Нет, в шкафу его нет, и под кроватью тоже!» – говорим мы вслух и продолжаем поиски), это так увлекательно (в своем укрытии ребенок втихомолку смеется), они так радуются, когда находят меня («Вот ты где, маленький!»), и мне тоже очень радостно!

Не просто быть увиденным, но фактически быть тем, кого ищут и находят снова и снова, – вот что так радует ребенка, когда мы играем с ним в прятки. Понятно, что самооценка от этого только выигрывает: ведь ребенка принимают каждый раз, когда находят, и громко подтверждают его значимость.

Даже выйдя из младшего школьного возраста, дети все еще заливаются смехом, визжат со смесью страха и восторга, когда мы пугаем их понарошку, гоняемся за ними, хватаем и начинаем щекотать. Когда мои дети были маленькие, мы играли в игру, которую назвали «волк-щекотун»: папа играл роль страшного волка-щекотуна, угрожающе рычал и гонялся за детьми, а я пыталась их «спасти». Иногда мы менялись ролями: я была страшным волком-щекотуном, а папа становился на сторону детей. Но куда веселее было с волком-папой – он и рычал громче, и пугал сильнее. Радостный испуг зажигался в глазах детей, когда они убегали от монстра. Это всегда кончалось тем, что он нас настигал и хорошенько щекотал, и это тоже было весело. Монстр был не таким уж и страшным, кроме того, на стороне детей был взрослый.

Когда мы играем с ребенком в игру типа «сейчас я тебя поймаю», то развиваем его самоощущение, вызывая и усиливая яркие эмоции, но, поскольку это происходит в надежных и безопасных рамках игры, ребенок научается обращению с эмоциями, их использованию. Он ведь знает, что опасность ненастоящая. Здоровая самооценка предполагает умение использовать сильные эмоции и регулировать их, и участие в играх такого типа дает подобный опыт.

Лично я считаю, что играть интереснее, когда знаешь, что это развивает ребенка. Тогда мне легче преодолеть скуку, появляющуюся от бесконечного повторения одного и того же. Мне проще делать это, если я осознаю: это имеет значение для развития самооценки ребенка. «Смотри!» – восклицают обычно дети, приглашая нас разделить с ними что-то и получить в ответ жизненно важное для них принятие и подтверждение собственной ценности.

Не менее важны игры детей друг с другом. В играх со сверстниками ребенку открывается сфера общения. Если детям весело играть вместе, они учатся принимать на себя различные роли, обретают новые навыки, развивают фантазию и творческое мышление, учатся проявлять себя, самоутверждаться и давать другим возможность для самоутверждения. Одним словом, они учатся взаимодействию. Игры с другими детьми настолько важны для формирования социальных навыков и развития, что следует принимать активные меры, если у ребенка возникают сложности, мешающие ему вступить в игру со сверстниками. В детском саду, например, можно организовать небольшие игровые группы, где взрослый наблюдает взаимодействие детей и оказывает необходимую помощь и поддержку малышам, испытывающим трудности.

Жить становится легче, когда мы шутим. Чувство юмора можно расценивать как форму игривой гибкости в отношениях с другими людьми. Юмор – способность замечать смешное в различных аспектах и сторонах жизни, предлагать неожиданный взгляд на вещи и удивлять друг друга. Речь идет о том, чтобы в принципе легко относиться к жизни. Развивать чувство юмора с раннего детства полезно для укрепления самооценки.

Девятимесячная Хелене считает, что ее мама самая веселая и смешная на свете. Их общение проникнуто юмором. Мама шутит и смеется, и Хелене вторит ей – смеется и шутит вместе с мамой. Малышка слегка наклоняет голову и смотрит на маму взглядом, полным ожидания: «Мы с тобой посмеемся, мама?» Или же она просто начинает смеяться, явно убежденная в том, что мама последует ее примеру. Ей нравится, что мама издает странные звуки, и она подстраивается. Хелене всецело предается смеху. Каждый день эти двое заражают смехом друг друга – случается, они прямо-таки хохочут до упаду.

Хелене повезло: она рано узнала, что юмор – отличный способ общения. Она сама уже испытала многое из того, что, собственно, известно всем нам, – юмор способствует установлению контакта, близости и улучшает самочувствие. Юмор – это составляющая хорошего самоощущения и самооценки и, как следствие, нашей способности взаимодействовать с другими людьми. Чувство юмора у взрослых связано с развитием социальных навыков, инициативностью, способностью к сотрудничеству и принятию решений. Юмор делает нас более гибкими и терпимыми. И, как уже известно Хелене, при помощи юмора можно доставить радость другим людям.

Удачная шутка находит отклик у человека потому, что она настроена на него с психологической точки зрения. Об этом особенно важно помнить, общаясь с детьми, которые, разумеется, не в состоянии вникнуть во все тонкости взрослого юмора. Условие, при котором мы, взрослые, можем использовать юмор так, чтобы поддержать самооценку ребенка, – это грамотное применение настройки. Хорошее настроение и чувство единства возникают только в том случае, если шутка соответствует детскому восприятию. У маленьких детей ирония вызывает беспокойство и порождает чувство стыда, поэтому ироничный юмор не подходит для общения с малышами (разве что вы совершенно уверены в том, что ребенок понимает вашу игру).

Мама Хелене интуитивно вслушивается в дочку и в соответствии с возможностями, которые доступны ей на данном этапе развития малышки, смешит и забавляет ее. В частности, Хелене очень нравятся игры типа «вижу – не вижу» («здесь – нет», «видно – не видно», «привет – пока», «я здесь – меня нет»), поскольку именно в этом возрасте она начинает понимать, что вещи могут существовать, даже если их не видно. Совсем маленьких детей легко рассмешить, если немного отклониться от того, к чему они привыкли. Это отклонение не должно быть большим (иначе оно покажется пугающим), но должно быть достаточным для того, чтобы дети поняли: это что-то необычное. Тогда они понимают фокус и самозабвенно смеются.