По роду деятельности я работала с большими коллективами, передо мной проходило много судеб, и мужских, и женских. Я не встречала ни одного вторично женатого мужчины, который бы не сожалел о своем уходе из первой семьи. Только либо жена уже устроила свою жизнь, либо в новом браке родились дети: не бросать же? И так алименты измучили. Либо уже нет душевных сил и энергии рвануть по новой и попытаться восстановить старый брак. Силы-то на такое требуются большие. А двойная жизнь да первая «ходка» из семьи и так душевные силы подорвали, да и «перегоревшая» первая жена уже не всегда и хочет этого возвращения. Вот и живет мужчина по инерции: работа-дом-работа. Но так уже было и в первой семье. А сюда-то уходил ведь за праздником! «И зачем мне все это было нужно…» – сверлит мозг мысль.

Некоторых бывших любовниц, а ныне жен, это устраивает, хоть и чувствуют, что не любимы они более, а то и вовсе с едва скрываемой неприязнью мужья с ними живут. Ну, хоть деньги приносит, и то ладно…

Таня, недавно я в который раз пересмотрела выдающийся старый фильм «Вызываем огонь на себя» с несравненной Людмилой Касаткиной и потрясающим Роланом Быковым, гениально сыгравшим роль предателя-полицая Терехова. Перед глазами стоит кадр бегущего с чемоданом Тереха за машиной, в которой уносят ноги его немецкие хозяева под наступлением советских войск. «Куда же вы, возьмите меня!» – жалко кричит Терех. А в ответ – выстрел в живот. Кому нужна эта падаль-предатель? Так было во все времена: перебежчиков и предателей использовали, но им никогда не доверяли и при отпадении в них надобности – уничтожали. Потому что не существует людей, предавших только один раз.

Ваш мужчина предал Вас самым гнусным образом. Потому что самым гнусным образом он предал свою первую жену. Это – его гнилая суть. Он так устроен. Но тогда Вы оценили ситуацию в свою пользу, подспудно думая: «Значит, я – лучше. Жена-то плохая, раз он ко мне ходит».

Таня, мужчина ходит к другой женщине и порочит в ее присутствии свою жену не потому, что она плохая, а потому, что он гадок сам. Каких красивых и самоотверженных поступков Вы ожидали от такого человека? Не нужно принимать на веру все, что Вам говорят. Тем более – мужчины, изменяющие своим женам. Было бы странно, лежа в чужой койке, расхваливать ту, от которой блудишь.

У меня есть приятельница – разведенная уже 15 лет женщина. У нее было много мужчин. Но она принципиально не хочет выходить замуж, получив огромный негативный опыт. Вначале – в виде развода с отцом своей дочери, потом – от встреч с другими мужчинами, часто с женатыми.

Приятельница эта мне как-то рассказала следующее: «Смилла, я полностью разочаровалась в мужчинах. Вы представить себе не можете, какие мерзости они говорят любовнице о своих женах! Став старше, я начала испытывать к ним после таких разговоров чувство омерзения. Если такая отвратительная жена – так разведись по-честному! Так нет: сам лежит со мной, жену поливает грязью, говорит о том, как ее ненавидит, а сам украдкой на часы поглядывает. А один раз после такой вот любовной встречи с женатым мужчиной, каждый раз рассказывавшим леденящие душу истории о жизни со своей ужасной женой, я украдкой подошла к двери ванной, куда любовник удалился с мобильным телефоном. Сквозь шуршание душа я расслышала слова: «Кисонька, я звоню тебе из бассейна, зашел с друзьями сбросить усталость. Да, конечно, ужинать буду! Ты моя сладкая! Конечно, люблю! И целую в носик. Нет, не забуду: два батона и буханку черного. Куплю обязательно. Скоро буду, стели постельку!»

Приятельница моя сказала, что после этого избегает даже знакомств.

Таня, мне очень жаль, что Вы свой опыт приобрели такой дорогой ценой. Вы молодец, что нашли в себе силы признать ошибочность того, что совершили, и еще больше молодец, что просите прощения у человека, которому причинили самую страшную боль: боль отвергнутой женщины. Страшную потому, что ее можно простить, но не забудешь никогда. Теперь, когда отвергнутой стали Вы сами, Вы понимаете, что это такое. А теперь представьте, что Вам – за 50… И впереди – никакой надежды, только призрак одинокой старости. Но главная Ваша ответственность – перед ребенком, которого Вам предстоит воспитать так, чтобы он никогда не стал предателем, никогда не искалечил ничьей жизни, загубив при этом свою и положив тяжкий груз на судьбы своих потомков.

Не отчаивайтесь, Таня. Жизнь преподнесла суровый урок, но она не закончилась. Так почему Вы опасаетесь, что, имея ребенка в Вашем молодом возрасте, Вы не встретите своего мужчину, которому будете нужны и Вы, и Ваш ребенок? Только пусть это будет нормальный, честный, порядочный мужчина. Получив опыт, Вы, я думаю, сумеете это разглядеть.

Smilla, 54 года

В современном русском языке прочно утвердилось выражение «гражданский брак» как наименование сожительства. В прежние времена так называли брак, скрепленный государством, в отличие от церковного брака, утвержденного Церковью. Поэтому из уважения к традициям, а также из почтения к реальности мы приводим это выражение в современном понимании в кавычках. Ведь отличия «гражданского брака» от настоящего брака настолько велики, что если «гражданский брак», оставить без кавычек, то настоящий брак нужно переименовывать во что-то другое. Иначе будет полная путаница.

Впрочем, полная путаница уже есть. Представление о доброкачественности «гражданского брака» настолько широко распространилось, что многие люди, прожившие недолгое время в таких отношениях, искренне недоумевают: неужели «простой штамп в паспорте» может внести в их отношения какие-то существенные изменения?

Как это ни странно, да, регистрация брака вносит очень существенные изменения в характер отношения пары. Ведь регистрация брака – это не просто штамп в паспорте, это еще и взаимные обещания, это ответственность, это совершенно иная цель самих отношений. А наши цели или их отсутствие определяют нашу жизнь в гораздо большей мере, чем это кажется некоторым людям.

В этом разделе мы говорим о том, чем сожительство отличается от брака, как себя в нем чувствуют люди, можно ли в «гражданском браке» построить настоящую семью и сохранить любовь.

Многие из нас, особенно люди молодые, считают себя гораздо умнее и осведомленнее тех поколений, которые жили до нас. И уж точно – гораздо свободнее. Действительно, свободы стало больше. Особенно много свобод у человека появилось в сфере половой жизни. Если в большинстве стран легализованы аборты, гомосексуализм, во все большем числе стран легализуются гомосексуальные браки, то что можно говорить о менее рискованном поведении? Конечно, теперь возможно все!

Но с решением проблемы несвободы во всей силе поднялась новая проблема – проблема выбора. Ведь чем свободнее наш выбор, тем больше ответственность. Причем отвечать за наши решения придется не только нам, но и нашим детям.

Один из важнейших вопросов, от которых зависит наше счастье и счастье наших детей, – вопрос о том, в какой форме легализовать в человеческом обществе наши постоянные отношения с любимым человеком, отношения, которые вступили в стадию совместного проживания.