С удовлетворением этой потребности дела обстоят несколько хуже, чем с удовлетворением предыдущей. Это вам не обнять супругу пять раз на дню, это требует определенных усилий с обеих сторон. Первым делом, как, впрочем, и всегда, – донести идею до своего партнера, без претензий, без наезда, как говорится. Затем вам обоим очень важно понять, сможет ли партнер признать вашу ценность, то есть наконец увидеть и по достоинству оценить то, что вы в себе считаете важным. Если да, то есть о чем разговаривать дальше, впрочем, дальнейшее уже дело техники.

А вот если нет – это повод задуматься о целесообразности продолжения отношений. Иначе неудовлетворенность никуда не денется и будет продолжать накапливаться вплоть до большого взрыва, который произойдет либо внутри вас, либо шарахнет по мужу. А оно вам надо?

3. Потребность в общей реальности.

Вот стоит дерево – это реальность. Она объективна: все, кроме слепых, видят дерево, впрочем, слепые могут опознать его на ощупь. Однако то, что мы знаем о дереве, что у него внутри, что мы о нем думаем, что в связи с ним чувствуем – это субъективная реальность относительно дерева. У каждого из нас своя субъективная реальность. При этом есть два человека, которые могут чувствовать, думать и знать о дереве примерно одно и то же. Это значит, что у них создалась общая реальность относительно дерева и они могут отлично, практически без слов понимать друг друга в этой реальности. Это могут быть и два ботаника, и два лесоруба…

Конечно, дерево – очень простой пример. Внутренний мир человека, а тем более устройство мира глобального на порядки сложнее. И чтобы в этих областях у двух человек создалась общая реальность, нужно, чтобы они совпадали в основных, базовых вопросах. Впрочем, этого будет мало. Плюс к тому должны совпасть жизненные направленности и основные интересы этих людей.

Для того чтобы удовлетворить потребность в общей реальности, люди собираются в группы, начиная от дружеских компаний и заканчивая религиозными объединениями. Два православных куда легче поймут друг друга и куда лояльнее будут друг к другу относиться, чем православный и протестант. Хотя их общая реальность – вера в Бога и общие моменты, связанные с ней. А вот православный и сатанист или атеист вряд ли найдут общий язык, в связи с полным отсутствием общей реальности.

Общая реальность бывает формальной и глубинной. Формальная – это, в среднем, общие интересы и/или одна и та же социальная группа. Ну, например, собачники или аристократы, или фермеры, или те же лесорубы. Встречаясь друг с другом, они строят беседы вокруг общих интересов или общепринятых тем, от души наслаждаясь своей общей реальностью, удовлетворяя, пусть и на время, свою потребность в ней.

Глубинная же общая реальность связана с мировоззрением, мироощущением и глубокими убеждениями человека, а также с его жизненной целью. В полной мере удовлетворить свою потребность в общей реальности такого уровня можно только с человеком, который во всех (ну или хотя бы в большинстве) вышеназванных вопросах идентичен вам. Если вы верующий человек, ваш муж тоже должен быть верующим, пусть в меньшей степени, пусть по-другому, но верующим. Иначе вы будете регулярно и, возможно, больно стукаться о неудовлетворенную потребность в общей реальности.

Нет, ну и так тоже люди живут. Строят, по возможности, общую реальность вокруг детей и маленьких собачек. Вся жизнь вокруг них, все обсуждения, весь юмор, вся радость.

Помню, в одной полной семье – папа, мама, дочь и даже бабушка – долго-долго жил пудель. Так этот пудель был просто основой разговоров за общим ужином. Что он съел, чем, извините, покакал. Как и с какой собакой по-нюхался. Ну не о чем больше людям было поговорить, не на чем строить общую реальность, кроме как на этом пуделе. И это, кстати, страшно раздражало дочь-подростка, которой, естественно, тоже хотелось немного внимания.

А бывает та же история вокруг ребенка, и почему-то особенно в фаворе пище-туалетные темы. Людям не интересно, как дела у супруга на работе, что он видел интересного, что читал. Куда важнее детские испражнения. Ну, правильно, общая реальность-то не в глубинных слоях строится, а вокруг общего интереса к ребенку. Люди заменяют истинную суть чем-то тоже вроде бы важным, но должного удовлетворения эти уловки все равно не приносят. Так что куда целесообразнее выбирать человека для жизни сразу по наличию с ним общей реальности.

Как сразу распознать наличие у вас с потенциальным партнером общей реальности? А несложно. Предположим, вы говорите о самом для вас важном и сокровенном. Если вашему партнеру это интересно, он живо включится в разговор, поскольку ему есть что сказать на эту тему. В свою очередь, вам интересно то, что он говорит. Все, считайте, что перед вами человек, который удовлетворит вашу потребность в общей реальности.

И тут не важно, что он любит футбол, а вы коллекционируете кукол Барби. Важно, что он, так же как вы, обожает детей, не безразличен к классической музыке и отлично понимает, что где-то там есть высший разум, но в церковь его искать не пойдет, потому что вы оба считаете это глупостью. Есть совпадение по всем наиважнейшим базовым вопросам, можете говорить со своим мужем на одном языке, значит, и потребность в общей реальности будет у вас удовлетворена. По крайней мере, до тех пор, пока глубинные убеждения у одного из вас (или у обоих) радикально не изменятся.

Как создать общую реальность со своим мужем, ежели таковой уже имеется? Первым порывом было написать «никак!», но способ все же есть. Если вы некоторое время живете вместе, значит, есть у вас нечто общее, какие-то убеждения или взгляды на мир, на людей. Ведь подобное притягивает подобное. Это просто надо вытащить на свет божий. Традиционно поможет честный разговор (он вообще помогает в большинстве случаев). Расскажите мужу об общей реальности и предложите вместе подумать, что же вас на самом деле объединяет. Действительно, ну не собачка же?

Правда, советую вам быть осторожнее с подобными откровенными разговорами, если предыдущая потребность – в утверждении собственной ценности – у вас не удовлетворена. Думаю, понятно почему.

4. Потребность в психологической безопасности.

Так уж устроен этот мир, что нас всех есть куда ранить. И в самую душу, и в самое сердце… И нас туда периодически ранят как знакомые, так и незнакомые люди. Ранят специально или случайно, сильно или по чуть-чуть. Каждый день мы приходим домой с парочкой дыр. И очень в связи с этим хочется, чтобы дома нам не добавляли ранений, а в идеале помогали бы их лечить. Хочется хотя бы дома быть в безопасности.

А если ваш муж этого не понимает? Если он, перетерпев на работе унижение от начальника, приходит и срывает злость на вас? Если, надевая новый костюм, вы уверены, что услышите только очередной пассаж о вашем лишнем весе? Если за каждым ужином вы слышите, какая вы хреновая кулинарка? Как жить с этим?

Жить с этим можно только плохо. На психологическую агрессию со стороны близкого человека реагирует не только душа, но и тело. Многие мышцы из-за привычного ожидания «удара» – очередной гадости от супруга – зажимаются, энергия перестает течь нормально, и вы рано или поздно заболеваете.