свою дочь в симуляции и заставила бы ходить в школу. Но Жасмин в конце концов добралась до правды. Она не была идеальной матерью, но находилась рядом и видела свою дочь, воспринимая, понимая и реагируя каждый раз, когда только могла. В данном случае был поставлен точный диагноз. Но даже если бы Жасмин обнаружила, что симптомы Алисии оказались вымышленными или психосоматическими, она должна была бы находиться рядом и стараться понять причину происходящего. Независимо от ситуации, чем лучше мы видим наших детей, тем заботливее и эффективнее реагируем на их состояние.

Мы привели этот пример для того, чтобы показать, что внимание к детям не требует безупречности с вашей стороны. Никто не может идеально интерпретировать все состояния ребенка, и даже если мы пытаемся это сделать, то иногда все равно промахиваемся. Нам может казаться, что мы смеемся вместе с ребенком, но потом он понимает, что на самом деле мы смеемся над ним. Или мы можем истолковать слова ребенка как свидетельство беспокойства и неуверенности, а когда мы приходим ему на помощь, он чувствует себя обиженным, потому что считает, будто мы сочли его слабым и неспособным разобраться с ситуацией. Или же обстоятельства препятствуют пониманию того, что именно мы видим, как это произошло в случае с Алисией и ее матерью. Дело в том, что настоящее понимание детей во многом принадлежит к области догадок. Но если мы предпринимаем искренние шаги на пути понимания в «триаде близости», то получаем шансы на хорошие отношения с ребенком.

Майндсайт

Когда Жасмин пыталась разобраться в состоянии Алисии, она демонстрировала так называемое «умозрение». Этот термин придумал Дэн. Он означает способность наблюдать за работой своего разума, а также разума другого человека. Ключевым аспектом умозрения является осознание и пристальное наблюдение за внутренним развитием ситуации. Именно этого добивалась Жасмин: она хотела понять, что происходит с ее маленькой дочерью и вместе с тем старалась оставаться внимательной к своим детским переживаниям, которые влияли на ее точку зрения. Вот что может дать умозрение: способность понимать собственный разум, а также разум другого человека.

К примеру, представьте, что вы спорите с партнером о каком-то вопросе воспитания ваших детей. Возможно, партнер хочет, чтобы дети выполняли больше повседневной работы по дому, а вас беспокоит, что они и без того слишком загружены, и вы не хотите взваливать на них новые обязанности. По мере обмена репликами атмосфера накаляется до такой степени, что вы оба приходите в бешенство. В такие моменты умозрение может быть полезным инструментом. К примеру, оно улучшает способность к самоанализу и помогает обращать внимание не только на ваши мнения и желания, но также на гнев и раздражение. Вы даже можете заметить, что прошлые проблемы (в отношениях с партнером или даже с собственными родителями) влияют на ваше отношение к дискуссии. Такое понимание дает хороший шанс значительно понизить уровень конфликта.

Еще полезнее направить умозрение не на самоанализ, а на понимание того, что происходит в голове у партнера. Разные силы у вас внутри, способствующие повышению напряженности, скорее всего, действуют внутри и у партнера. Стремясь к пониманию страха или других эмоций, определяющих реакцию близкого человека, и даже сопереживая ему, вы можете совсем по-другому подойти к спору. Он может быть больше похожим на дискуссию, а вы находиться на позиции чуткости и сочувствия, а не глухой обороны и жесткой критики. Вы по-прежнему можете твердо отстаивать свою позицию в разговоре, но подход к ее изложению будет больше способствовать близости, нежели раздору между вами. Такова сила умозрения.

Вероятно, вы уже догадались: «триада близости» работает не только для отношений с детьми, но и для отношений с другими членами семьи, спутниками жизни и друзьями. Восприятие, понимание и своевременная реакция – основа для любых близких отношений в жизни.

Итак, вы понимаете, каким мощным инструментом может быть умозрение в отношениях между родителями и детьми. Дети, родители которых прилежно работают над навыками умозрения, обычно имеют надежную привязанность. Допустим, четырехлетний мальчик закатывает истерику из-за того, что родители спустили воду в ванне после купания, а он по какой-то неведомой причине хотел, чтобы ванна оставалась полной. У родителей может возникнуть искушение поспорить с ним с позиции логики взрослого человека и объяснить разные причины, по которым нужно всегда спускать воду после купания в ванне. Но, как вы понимаете, логичные и рациональные объяснения обычно неэффективны, когда имеешь дело с расстроенным дошкольником. «Зрелый» подход родителей к оценке ситуации, скорее всего, диаметрально противоположен его точке зрения. Возможно, в воображаемом мире ребенка полная ванна была морем, по которому корабли с моряками должны отправиться в плавание, и все это ему снилось бы ночью… если бы вы не осушили море, погубив моряков и отправив их суда в сливную трубу!

Что было бы, если бы вместо сосредоточенности на своих мыслях и целях, вы бы положились на майндсайт и представили, что происходит в голове у ребенка? Вы могли бы подумать, что у сына сегодня был долгий и утомительный день, ведь после игры в футбол он общался со сверстниками в гостях у друга. Вы можете настроиться на историю о моряках и плаваниях, которую он рассказывает, лежа в ванне. Вы можете просто обнять его вместо того, чтобы читать ему лекцию. Вы можете даже спросить, почему для него так важно, чтобы вода оставалась в ванне. И вы можете проявить чуткость к его чувствам: «Ты хотел, чтобы вода осталась? Ты расстроился из-за того, что я вынул пробку, верно?» Проявляя инициативу сближения, вы получаете хороший шанс помочь ребенку успокоиться и подготовиться ко сну.

Если двенадцатилетняя девочка разражается слезами, потому что не может найти шорты, в которых хочет пойти на вечеринку к подруге, то это не лучший момент для того, чтобы читать ей проповедь о том, как важно заранее готовить себе одежду и наводить порядок в шкафу. Вы можете обозначить свои требования и ожидания на этот счет в другое время, когда она будет готова выслушать вас. Но в данный момент лучшее, что вы можете сделать, – это воспользоваться майндсайтом и попробовать понять ее чувства. Хотя девочка реагирует чересчур остро, но эти эмоции абсолютно реальны для нее. Независимо от того, сможете ли вы найти пропавшие шорты, вы как минимум будете осознавать текущее состояние дочери. То есть вы будете рядом с ней и поможете ей разобраться в досадной ситуации, даже если вам не удастся решить проблему. Опять-таки, близкое