– Помочь с чемоданом?

Спрашивает приличного вида мужчина, нетрезвый, но в меру. Я только прилетела, вышла из метро, курю рядом с входом в супермаркет.

– Нет.

– А может?

– Нет.

– Я мог бы…

– Нет.

А потом мне надоело отнекиваться. Пусть тащит чемодан, раз ему так надо.

– Не надо ругаться матом, – сказал он мне в магазине.

– Курить вредно, – сообщил на кассе, когда я покупала сигареты. – Надо бросать.

– Слушай, – сказала я, расплатившись. – Мы знакомы тридцать секунд. И ты уже учишь меня жить. Давай сюда чемодан!

Типа он немедленно взял меня под контроль. Он же мужчина. Завоеватель. Победитель. Властелин (и мудак, разумеется).

Таких, как он, я не встречала, наверное, с 90-х. Тогда они попадались так же часто, как прибаутки про женщин за рулем.

Но ужасная правда в том, что, если бы он был чудо как хорош и сексуален, я, скорее всего, отмахнулась бы от всей этой невероятной чуши, что он нес, и позволила бы ему тащить до дома свои платья и обувь. Стала бы встречаться с ним. И даже привела бы его к друзьям.

К счастью, друзьям я верю больше, чем себе. Поэтому когда они спрашивают меня: «Это ЧТО?» – и советуют немедленно «что» уволить, я слушаюсь. В 90 % случаев они бывают правы – это неплохая статистика.

Как мы вообще оцениваем тех, с кем хотим переспать (для начала)?

Внешность, одежда, сексуальность, манеры, род деятельности, доход, ум, образование, культура, чувство юмора.

Это честный порядок.

И большинство из нас первым делом определяет, вызывает ли человек желание. Мы делаем вид, что заявления вроде «евреи виноваты в Октябрьской революции» или «меня тошнит от Сорокина» – мелочи. Потом разберемся.

Из всех качеств выбираем три-четыре (допустим, внешность, манеры, доход и сексуальность) и удовлетворяемся ими на время.

Мы встречаемся с людьми, которые нам совершенно не подходят. Но они закрывают какие-то бреши в нашей жизни.

Позже оказывается, что мы помним каждую фразу, каждый промах. То есть мы все знали. Все замечали. Но не желали обращать на это внимание.

Я знаю множество мужчин, которые женятся потому, что им нужна мать детей, домашняя хозяйка – робкое, послушное создание. Они получают что хотят, но содержат красивых и светских любовниц, с которыми и появляются на людях. Такие мужчины не обязательно циничны. Им просто хочется и яркого секса, и триумфальных выходов, но при этом они хотят вернуться домой к дважды процеженному куриному бульону и выглаженным простыням. Если они могут себе позволить иметь все сразу – они имеют.

Я точно знаю, что они несчастливы. С женой – скучно, девицы подозреваются в чистой корысти. Кругом враги.

С другой стороны, знаю женщин, которые тоже поселяют у себя какого-нибудь Василия, который умеет членом заколачивать гвозди. Иногда эти женщины держат своих Василиев в социальной изоляции, а иногда – тащат по гостям и вечеринкам.

И тогда Василий становится общей проблемой. С ним ведь надо обращаться вежливо и вроде как принимать всерьез.

Однажды я нахамила одному молодому человеку, который произносил ослепительные глупости, а потом выяснилось, что это муж моей знакомой. Да, красивый. Очень сексуальный. Бесподобно тупой.

Иногда друзья выкидывают такие номера. Женятся на секретаршах и таскают их за собой по выставкам, по вечеринкам. Поначалу секретарши молчат, а потом набирают силу и лезут в разговор.

«В СССР был порядок», – могут сказать они, а ты стоишь и обтекаешь.

К счастью, я человек импульсивный, поэтому долго играть в вежливость не выходит. Срываюсь и посылаю к черту.

Но что делать, если это близкий родственник? Если он женился и завел детей с девушкой, которая так же уместна в вашей компании, как спортивный костюм – на вручении Нобелевской премии?

Вы будете ее ненавидеть. Она, разумеется, будет ненавидеть вас (и вранье, что худой мир лучше доброй войны).

Никто не бывает немного беременным или немного расистом. Если человек, условно, «не понимает» Кандинского – он сразу из тех, Чужих, которые с постерами кошечек на кухне. И которые все зло видят в дворниках-таджиках.

Иногда мы сами оказываемся теми, кто приводит в свой круг людей, которые способны заявить, что «геи должны сидеть дома и не отсвечивать».

Конечно, мы с этим спорим, но споры не стоят ни единой произнесенной буквы. Мы все равно уже пошли на сделку со злом.

Мы купились дешево, на какие-нибудь ноги, машины, волосы, анальный секс, плодовитость, аккуратность, бриллианты, клеймо «Мисс Подольск», аналитический склад ума et cetera.

Мы поощрили свои слабости. Согласились, что недостойны большего.

И за это получаем в итоге омерзительный развод, задерганных детей, а еще обнаруживаем, что у нас не осталось друзей. По-другому не бывает.

Лучше не допускать Чужих слишком близко. Они хваткие. Это про них «дашь палец – руку откусит». Не успеешь оглянуться – и ты уже «уважаешь их мнение». Но знаете? К черту. Пусть делятся своим уникальным мнением сами с собой. Пусть женятся, размножаются и дружат с себе подобными.

Надо быть строже к людям. И больше себя ценить: если вначале продешевишь, в конце это слишком дорого обойдется.

Время от времени где-то кто-то в истерических интонациях и с размахом аж на две тысячи знаков («многобукофф», передоз для активной аудитории социальных сетей) рассказывает леденящую кровь историю о том, как родная бабушка, прелестная старушка, носит кружевные косынки и стелит белую скатерть под самовар, купила упаковку БАДов прямо за 30 (тридцать) тысяч рублей, потратила две пенсии, заняла, а там – овсянка, да еще не самого лучшего качества.

Обманули бабушку злые негодяи.

Бабушку, безусловно, очень жалко, – особенно если понимать, что у нее уже началось старческое слабоумие, которое именно так и начинается (это официально) – с утраты критичности. Она могла бы таким же образом за те же 30 (тридцать) тысяч рублей купить участок на Рождественском бульваре под строительство дачи.

Отсутствие критичности – это знак, что меняется химия мозга.

И я не знаю, что происходит с молодыми людьми, слабоумие это или невежество, которое уже можно приравнять к слабоумию, но они часто ничем от такой бабушки не отличаются, особенно когда иступленно верят во всякое шаманство – например, в то, что сахар или соль влияют на потенцию. Или что можно неделю сидеть на сыром мясе – и тогда станешь красивой и здоровой.

Во все эти псевдо-диеты, которые без малейших зазрений совести публикуют на известных ресурсах. Во все эти советы косметологов – недоучек, которые разбираются в уходе за кожей чуть лучше, чем бригада гастарбайтеров из Узбекистана.