Но оба эти качества в нем присутствуют всегда. В какой-то момент вы обязательно встретитесь с его второй негативной частью. Через некоторое время она будет проявляться не только по отношению к другим, но и к вам.

Это выбор самого человека: оставаться в «розовых очках» или снять их и увидеть реальность. Наша героиня Мария предпочитала долгое время их не снимать и надеялась на чудо.

«Мне было (уже!) 30 лет и казалось, что шансы встретить кого-то стоящего стремительно уменьшаются с каждым месяцем, да и возраст для того, чтобы родить, „поджимал“.

На фоне этих размышлений я и познакомилась с Васей. Это знакомство произошло через интернет-приятельницу, которая, как и я, и Вася, зависали на форуме одного сайта. Что меня поразило – еще до личного контакта – в виртуальном общении с Васей, так это его умные, язвительные замечания, не лишенные юмора и иронии. При личном знакомстве он оказался таким же язвительными, что странно сочеталось с его застенчивостью и даже некоторой забитостью… И я попала!

Дальше начались мои первые, и, надеюсь, последние опыты по завоеванию мужчины, усугублявшиеся тем, что тот был один уже три года и основательно одичал. Именно этим, думала я, обосновывается его робость и стремление „предупредить“ меня о том, что с ним лучше не связываться, ибо ни одна женщина не может быть с ним счастлива. Но я его не слушала, да и вообще влюбилась так, что начала считать, что либо Вася, либо никто. Такое затмение бывает, наверное, у многих, и только этим себя и оправдываю.

Как только мы начали жить вместе (это случилось примерно через полгода после знакомства), выяснилось, что мои мучения будут продолжаться долго. Он оказался существом очень независимым, отказывался принимать в расчет, что рядом с ним кто-то живет. Посему жизнь вел привычную: после работы почти каждый день задерживался по несколько часов, употреблял спиртное со своим другом… На мои любые претензии отвечал с ухмылкой: „Какие-то проблемы?“ Вася любил рассуждать на темы, которые меня задевали и косвенно оскорбляли. Он был умнее, хотя и не старше, более острый на язык, а я была парализована своей любовью настолько, что каждая ссора, которую я затевала, заканчивалась тем, что я первая начинала мириться. Надо сказать, что за время наших отношений он просил прощение пару раз, не больше, считая, что извинения – это ниже его достоинства.

Таким образом, с ссорами (моими) и примирениями (моими) мы прожили вместе 2,5 года. Сначала мы жили у меня на съемной квартире, потом, после смерти его матери, – в его „двушке“, причем мне даже выделили одну комнату для жизни, чем он несказанно гордился. Приступы любви и нежности у Васи иногда случались, конечно. Были и радостные и интересные моменты. Но у меня в памяти отложилось именно негативное: его высокомерие, постоянное пьянство, стремление уколоть, невнимательность и нежелание прилагать никаких усилий, чтобы и мне было хорошо… К тому же он категорически не хотел иметь детей, в связи с этим не планировал жениться и, что особенно унизительно, постоянно напоминал мне, что я, мол, не жена. Это происходило даже при моих родителях и друзьях.

Человек глубоко несчастный, он делал несчастной и меня. Но при этом должна признать, что у него было редкое умение относиться с иронией к самому себе. Его пофигизм и грубость применялись не только к окружающим, но и к себе: он тоже был зол и беспощаден.

Требование Васи ко мне, которое я тогда не слышала – избавление от „центропупизма“ – сыграло значительную роль в последующем. Я стала более трезво смотреть на жизнь, научилась, ну, если не жить сегодняшним днем, то хотя бы не слишком волноваться о будущем. Я начала лучше понимать себя и то, что для меня является второстепенным, а что первостепенным… Да, это была жестокая школа, но она мне была нужна, видимо…

После совместно прожитых 2,5 лет, мы, наконец, пришли к такому состоянию, что больше находиться вместе нам никак было нельзя. И после одной его пьяной фразы я поняла, что все, хватит. Через 1,5–2 месяца я подыскала квартиру и выехала из его жизни (так мне казалось). Он особо не возражал. Я была глубоко несчастна и портила ему жизнь…

Выехав, я ожидала приступов боли, желания вернуться, бессонницы, но… потихоньку начала приходить в себя. Ничего из обстановки не напоминало о Васе, и район был незнакомый…

Мои связи с друзьями ослабли, я меньше общалась, да и что я могла им дать, кроме вечного нытья и жалоб на жизнь? И я начала формировать новый круг общения… Способом находить общение вне привычного круга стал тот же интернет. Я тогда не ходила на свидания – не хотела, да и, наверное, не могла… Но мне нравились тусовки, разные мероприятия, появились новые увлечения.

Бывший (уже) объявился где-то через месяц и, как ни в чем не бывало, предложил сходить в кино. А надо сказать, что один из самых важных подарков, которые я получила от этого человека, было то, что он киноман. Вася научил меня разбираться в фильмах и даже в какой-то мере привил вкус. Раньше имена режиссеров для меня ничего не значили, а актеров я знала с десяток. Теперь я уже вижу типичные приемчики известных режиссеров, замечаю аллюзии, смеюсь над черным юмором и восхищаюсь убийственной иронией…

Честно, я соскучилась, и, конечно же, пошла с ним в кинотеатр. Мы хорошо провели время, потом поболтали в кафе, он был мил и любезен, и я начала таять. Так мы встречались еще пару раз, а потом он предложил посмотреть фильм у него дома, и у нас все началось заново… Продолжалось это, конечно, недолго, ибо через месяц все наши проблемы и противоречия всплыли на поверхность вновь. И я с громким воплем в очередной раз сказала, что, мол, с меня хватит.

И продолжила жить… Общалась с людьми, увлеклась картами и настольным теннисом. Я начала видеть свет в конце туннеля.

В следующий раз мы начали списываться где-то через полгода. Кто написал первый по аське, не помню, возможно, это была я… Мне жутко захотелось узнать, как у него дела…

Болтали-болтали, потом встреча и сценарий повторился. Месяц-два романтики и продолжение отношений, потом – разрыв… Надо сказать, что весь этот период мы были одиноки, знакомились с противоположным полом, но дальше этого не шло…

Эти отношения причиняли боль, но нас тянуло друг к другу. Второй (или третий?) разрыв дался еще проще. И после него я даже завела маленький романчик, не влюбилась, но отвлеклась, поняв, наконец-то, что жизнь не закончилась…

Последний раз мы опять сошлись где-то еще через полгода. Я уже понимала, что это „грабли“ и ничего не выйдет. Но было одиноко, я без него скучала или мне потребовалась доза допинга… Не важно. Мы общались еще какое-то время… Вася предложил вернуться к нему… Но ведь старые проблемы никуда не делись, да и пил он все больше, и я не захотела… После особенно бурного выяснения отношений по телефону он поставил меня в „игнор“. Вернее, перестал отвечать по интернету, а звонить сама я уже не хотела. Пару раз делала попытку наладить общение в Сети, теша себя иллюзией, что уж по-дружески мы общаться можем…

Но Вася был непреклонен. Именно это помогло прекратить столь затянувшиеся и неудачные отношения. В целом они продолжались почти пять лет с перерывами… Сейчас я с большим удивлением смотрю назад, пытаясь понять, что мне было нужно тогда в этих отношениях. Но, думаю, раз я это прошла, причем добровольно, значит, мне это было нужно. Хотя бы на тот момент… Жизнь – неоднозначная штука… Иногда поражения бывают важнее побед».