Поэтом, когда началась эта история с моим близнецом К. и выяснилось то, что он изнасиловал девочку примерно такого же возраста и поэтому у него огромное чувство вины по этому поводу. Он считает себя очень плохим человеком, мудаком. И я уговаривала его, что не произошло ничего такого страшного, что не может произойти с другими людьми, с каждым. «Ты не виноват», говорила я, «не парься, отпусти это». Потому что я не считала это преступлением, лишь помутнением сознания.

Мои Высшие мне говорили не раз, что я грязная шлюха и сама виновата: я спровоцировала насильников. И тогда в школе и позже, когда меня насиловали еще. Спровоцировала своим поведением, откровенно привлекающим взрослых мужиков.

К. тоже мне говорил, что я грязная шлюха и я соглашалась с этим. Я верила в это.

И подсознательно я всю жизнь знала это и верила в то, что недостойна ничего путнего. Я не верила в существование человека, который меня полюбит, потому что я знала, что не существует мужчины, который сделает меня счастливой. Его нет в природе, потому что я недостойна его. Потому что я шлюха. Потому что я не должна была рождаться, никто меня не ждал в этом мире, не любил и не любит.

Я не получала удовольствие от секса с мужчинами, с мужем. Я вообще не получала удовольствие от жизни, потому что не думала, что я могу быть достойной чтобы быть счастливой и довольной. Я не хотела зарабатывать деньги, оправдываясь тем, что у меня нет амбиций. На самом деле та же история, я боялась иметь много денег, покупать дорогие красивые вещи, заказывать дорогие отели. Я считала, считаю себя недостойной всего этого и покупала одежду в секонд-хендах, 2-звездочные отели. Носила чужие вещи, с мертвой сестры мужа. Не могла сблизиться с людьми, не потому что ожидала от них того, что они уйдут. А потому что знала это.

Мы разговаривала с моими Высшими весь день. Они мне рассказывали это, потом была обратная история – они ругали меня, говорили, что у меня не будет ничего, никого достойного. Я заслужила все, что у меня есть, точнее все, чего не было. Никогда не было. И конечно, нет никакого К., я сама себе выдумала его и его историю отношений со мной и его подругой, чтобы все это произошло. Чтобы он показал мне, насколько моя жизнь неправильная, поломанная, испорченная, тем что со мной случилось.

Я и сейчас не могу поверить в это до конца – что такой принц как он, может любить меня, такую, некрасивую простую девушку, которая даже старше его. Называть меня идеальной и умолять не бросать его.

Так и получилось в этой моей ситуации, когда я поняла, что родилась нежеланным ребенком. Я подсознательно жила с информацией, что не должна была родиться, что я виновата в том, что помешала моим родителям. А затем всю последующую жизнь наказывала себя за это. Моя душа подстраивала множество событий одно за другим для этого.

Например, все мои изнасилования. Я была испорченным подростком, и моя душа заставляла меня знакомиться с теми людьми, которые с удовольствием показывали мне какая я «плохая». Которые наказывали меня за то, что я не дала своим родителям быть счастливой и за свое неудачное рождение.

Потом всю дальнейшую жизнь я считала себя шлюхой. Шлюхи недостойны ничего хорошего, думала я, вот и я не давала себе право быть счастливой и любимой. Не получала удовольствие от жизни. При этом я всю жизнь искала любви, но не могла находиться с мужчинами. Я убегала от них, мне было невыносимо находиться с ними.

Мне было тяжело понять, почему так происходит. Почему они не любят меня? В чем моя вина? Я не понимала того, что сама не любила себя и убегала от любви к себе. От того, чтобы принять себя такой вот «плохой».

У меня было много мужчин, я ведь красивая и веселая девушка на самом деле, но отношения были не долгими – обычно, секс на раз или два. Но если же я встречала мужчин, с которыми могла бы быть счастливой на долгое время, то тут случалось что-то ужасное. Мое лицо покрывалась псориазом. Получалось, что я таким образом отталкивала их от себя. Как будто я им говорила – посмотрите, что за чудовище вы выбрали. Быстрее убегайте от меня, пока вы не увидели моей истинной ужасной сущности.

Я не буду писать по этическим соображениям, что происходило в жизни моего близнеца. Но у него было не лучше. Его упорство и воля позволили ему добиться очень многого в жизни, но несмотря на все это, что у него есть – образование, популярность, бизнес, деньги и положение, его история нелюбви к себе вылилась в тяжелую болезнь. Диабет. Это болезнь людей, которые не могут получать удовольствие от жизни, потому что они запрещают себе делать это.

Очень знакомая история, не так ли?

И обе наших истории кончились бы, наверное, не очень хорошо, если бы я мы не нашли друг друга. Несмотря на то, что у нас были другие партнеры в тот момент, мы полюбили друг друга так, как никто и никогда не любил нас обоих. Как мы никогда не любили никого. Мы вылечили друг друга тем, что мы показали сами себе, что нас таких можно полюбить. Что мы достойны огромной любви и счастья.

Но мы же близнецовые пламена. Мы – одна душа. Я – это он в мужском обличии. И это были мы сами, получается, что мы полюбили себя. И показали друг другу, что это возможно.

Вот и ваш близнец тоже пришел именно для этого: чтобы спасти вас и показать вам тоже самое. Чтобы показать, как вы всю жизнь распоряжались своим миром. Что вы не додавали себе любви и как вы наказывали сами себя. Поэтому и ваш мир с удовольствием наказывал вас. Вы проецировали ваш внутренний мир на ваш внешний и были рады тому, что мир несправедлив к вам. Вы потирали руки и говорили – вот, я же знал это. Ничего хорошего не может со мной случится. Я же плохой. Я не достоин ничего хорошего. Никто меня не любит и правильно.

Так говорили не вы, конечно, а ваше подсознание – ваше истинное-я, голос которого вы не никогда не слышали. А сейчас у вас есть удивительная возможность его услышать.

К сожалению или счастью, но такова магия подсознательного: то, что вы думаете о себе подсознательно, все чего вы хотите добиться – сбывается. Это похоже на магическое заклинание или проклятье, которое вы произносите в сердцах. Это заклинание, которое работает на силе ваших эмоций. Чем сильнее эмоции, то есть энергии вы вкладываете в это заклинание, тем больший эффект оно принесет. Тем быстрее оно сбудется и преобразит мир вокруг вас.

Как будто вы ежедневно молитесь о том, чтобы наказать своих обидчиков. Но в данном случае ваш обидчик – это вы сами. И ваши молитвы сбываются.

Чем сильнее вы обижаете себя, чем сильнее вы недовольны собой, тем крепче накажет вас мир. Ваша душа создает все эти ситуации, чтобы показать вам ваше внутреннее недовольство. И это внутреннее недовольство выливается на ваших близких или окружение.

Когда вы общаетесь с ними, то наверное, часто думаете, что они недостаточно любят вас.

Но это вы сами недостаточно любите себя, и мир с удовольствием воплощает этот слайд и показывает вам это на их примере.

Вы не сможете увидеть свое подсознание, но вы можете посмотреть на своего близнеца и увидеть ЭТО. То, что доставляет вам боль в нем, это ваша боль. Это ваша боль о себе.