«Я вышел из офиса и почесал по своим делам. И только через пятнадцать минут понял, что чешу не в ту сторону»

«Я заметила, что после консультации с одной моей клиенткой мы с мужем в тот же вечер сильно ссоримся. Причем муж: о ней не знает. Но я уже точно знаю, если сегодня у меня эта клиентка, вечером будет большой скандал»

Могли ли они не взять на себя проблему, оставаясь в таких чувствах после консультации?

Как известно, в эту профессию часто идут те, кто изначально хотел разобраться в своих проблемах. Однако глядя на среднестатистического психолога, вряд ли скажешь, что это человек, который блестяще справляется со своими проблемами. Иногда смотришь на него и не можешь отделаться от чувства, что проблем у него еще больше, чем у тебя. Что же мешает ему помочь себе? Почему бы, имея на руках все рецепты, не вылечить самого себя?

Одна моя коллега специализировалась на семейных отношениях и славилась тем, что могла спасти от развода любую пару, даже самую трудную. Клиентки отправляли к ней своих мам и подруг, а те своих, и не было еще случая, чтобы «фея» не помогла. Пары, твердо настроенные разводиться, и те соглашались попробовать все сначала, побывав у нее на приеме. Одна только проблема – семейные отношения самой феи затрещали по швам. Она, которая знала все о мужчинах, о кризисах семейной жизни и о том, как их преодолеть, начала терпеть фиаско: представь себе, пока она спасала чужие семьи, ее фей нашел себе другую золушку.

Еще пример. Девушка пошла учиться на психолога, чтобы разобраться в себе, понять мужчин, научиться строить семейное счастье. Разобралась, поняла, научилась. Наконец, впервые в жизни, стали складываться более или менее серьезные отношения с молодым человеком. Начала консультировать. У клиентов все складывается как нельзя лучше, люди играют свадьбы, рожают детей, обустраивают новые дома и ездят в новые страны. А у нее ничего не происходит. Вскоре жених и вовсе предложил расстаться. Работа ее никак не пострадала, клиенты по-прежнему были довольны. А ей пришлось купить себе обручальное кольцо – перед клиентками неудобно, что она, такая умная и красивая, все еще не замужем.

Решив однажды какую-то свою проблему, консультант на том и успокаивается. Отныне он посвящает себя помощи другим и забывает, что своими проблемами надо продолжать заниматься и дальше. Проблемы накапливаются. Кризис наступает, когда раздается вопль – что же я такой умный-преумный, с кучей дипломов, стольким людям помог, а у самого жизнь не клеится?!

Почему же он занимается только клиентами и не делает ничего ради себя? За желанием спасти клиентов стоит желание спасти мать – эта подсознательная модель объединяет всех представителей этой профессии. В детстве он спасал мать – не столько физически, сколько душевно, проживая ее негативные чувства вместе с ней и вместо нее. Так же он действует с клиентами, берет на себя их негативные чувства и проживает сам.

При такой модели ты занимаешься матерью и другими людьми, что, как мы выяснили, одно и то же, и не занимаешься собой. И оказываешься в тупике, когда понимаешь наконец, что спасти клиента невозможно. Как и спасти мать.

Пока твое консультирование строится на идее спасения и действий во имя других людей, подсознательная модель, которая и привела тебя в профессию, раскручивается как маховик. Ты самозабвенно занимаешься спасением других, а следующий, кого надо будет спасать, это ты сам. Если ты этого не чувствуешь, то посмотри на своих близких – с этим чувством наверняка уже живет ребенок или супруг.

Консультант, который провозглашает, что он делает все ради счастья других, и сам в это искренне верит, имеет рядом с собой кого-то, кто поддерживает его философию ценой своей жизни. Первыми на этом месте оказываются дети, они закрывают дыру, которая образовалась, пока родитель бегал, устраивая жизнь других. Дыра образовалась не потому, что родитель не занимался ребенком, а потому, что он не занимался собой.

Обычно консультант ощущает кризис в трех случаях: когда у него нет клиентов, когда у него вал клиентов и когда клиентов всего несколько, но они требуют непрерывного участия в их жизни. Во всех случаях консультант чувствует, что его жизнь простаивает и он упускает что-то самое важное. Чувство у него верное. И базируется оно на том, что он не занимается собой, а клиенты только отображают это.

В этот период происходит сужение спектра вопросов, с которыми обращаются к консультанту. Большинство клиентов приходит к нему с одной и той же проблемой. Несмотря на то, что он в состоянии помочь самым разным людям и в самых разных ситуациях, по факту он изо дня в день помогает в чем-то одном – так складываются обстоятельства. Я знаю случаи, когда консультант оставался с одним-единственным клиентом и был вынужден месяцами работать только с его вопросом и только с ним.

Такое сужение указывает на то, что проблема самого консультанта тоже сузилась, конкретизировалась до предела, и ее нужно решать как можно скорее. Необязательно она один в один повторяет проблему клиента. Но она произрастает из того чувства, которое консультант перенимает с этого клиента и реализует в событиях своей жизни. События различаются, но чувство у обоих одно и то же.

Еще определеннее обстоят дела, когда у консультанта появляется так называемый клиент номер один. Этот клиент выделяется среди других тем, что работа с ним требует более напряженных усилий. Ты готовишься к его приходу тщательнее, чем обычно, а попрощавшись, никак не можешь выкинуть из головы мысли о нем. Ты объясняешь это тем, что у него какая-нибудь неординарная проблема, с которой ты не сталкивался до сих пор и которую горишь желанием разрешить. Со временем ты убеждаешься, что проблема у него самая заурядная и решается она так же, как и в сотнях других случаев. К чему было так напрягаться? Все дело в чувстве, которое заставило тебя мысленно погрузиться в его жизнь и выпасть из своей.

Проблемное чувство возникает не по вине клиента. Наоборот, клиент, указывая на это чувство, невольно помогает консультанту понять, на что нужно обратить внимание в собственной жизни. В его ближайшем окружении есть человек, с которого он перенимает точно такое же чувство, действующее разрушительно, но он этого не замечает или не хочет замечать. Как правило, речь идет о фигурах родителя, сестры или брата, которые по давней традиции перекидывают на него свое негативное состояние, а он, по той же традиции, с этим соглашается.

Итак, клиент, вызывающий у тебя яркое чувство, позитивное или не очень, всегда указывает на конкретного человека из твоего окружения, вопрос с которым требует решения. Тебе надо признать это и что-то с этим делать.

В глобальном значении конечной целью каждого человека, оказавшегося в этой профессии, является переворот подсознательной модели, вынуждающей его заниматься спасением других и игнорировать себя. Первая мысль, которая приходит в голову, как только это осознаешь, – может, бросить все к чертовой бабушке? Но ты-то знаешь, что это не выход. С такой моделью жизнь найдет тебя и в другой профессии, где ты так же будешь кого-то спасать – начальника, компанию, проект. Можно вообще не работать, ни с кем не общаться и ничего не делать. И тем самым снова реализовывать ту же самую модель, ведь если ты ничего не делаешь, ты и не живешь. Остается одно, решать вопрос там, где ты есть.