Таких примеров можно приводить много. Вы и сами слышали их не раз. Разговаривая с мамами, которые так поступают, я поняла, что они на самом деле так и думают. Мне показалось, что такие мамы уверены, будто их конфликты с близкими происходят не из-за того, что они не могут наладить свои отношения, и не от непонимания или разных взглядов на воспитание ребенка, а именно из-за самого ребенка.

Такие мамы часто не готовы себе признаться в том, что они просто сами не могут ни о чем договориться с другими. Может, ввиду своей слабохарактерности или, наоборот, упрямства они не умеют находить компромиссы. Им хочется уладить конфликт с другими не своими силами, не за счет изменения своей позиции, своих взглядов, а за счет, в данном случае, ребенка. Был бы кот, который себя ведет не так, как надо, то все решалось бы за счет несчастного животного. Только вот коту всего не выскажешь, а ребенку – запросто.

Обычно у меня на приеме такие мамочки говорят: «Объясните ему, что нужно…» – и выдвигают список требований, о которых сами родители договориться не смогли. Стиль воспитания такой семьи очень противоречив: один родитель требует одно, а другой не против, чтобы было и по-другому. Безответственность, отсутствие четких границ и требований, неопределенность приводят к тому, что ребенок делает все, что ему взбредет в голову, и неважно, подросток он или еще маленький. А потом кого-то что-то вдруг не устроило, и посыпались обвинения.

Итак, в некоторых семьях, когда отношения между супругами не ладятся, один из родителей, не желая признавать своей ответственности за происходящее, взваливает всю вину на ребенка.

Вы в разводе с отцом ребенка? Обязательно расскажите, как тяжело вам с ним жилось! Ведь все ради него, ради ребенка!

Для чего это вам нужно? Понятно, очень хочется быть хорошей в его глазах, чтобы поддержал, посочувствовал, был на вашей стороне. Никакой объективности. Вам хочется оправдать себя в его представлениях о вас. А у другого человека, его отца, такой возможности и быть не может. На долгие годы отношения могут быть утрачены, расстроены. Но об этом не думается в момент, когда все делается на эмоциях, находится масса оправданий, ради чего и почему вы это делаете именно так.

Очень трудно потом разобраться, кто был прав. Тем более что в разводе, в ссорах не бывает так, что один человек только прав, а другой – во всем виноват. В любых конфликтах часть вины на одном участнике, часть – на другом.

Очень трудно признать свои ошибки, разобраться в своих промахах. Проще кого-то обвинить, считать его виноватым. Ребенок не в состоянии объективно оценить реальность в силу многих обстоятельств: он просто мал еще, даже если это подросток. У него все только на эмоциях: маму обидели, значит обидчик – плохой.

Надо иметь мудрость, которой часто не обладают и взрослые, зрелые люди, не говоря уже о ребенке, чтобы со стороны посмотреть на историю в семье и рассудить, у кого какая в этой ситуации была правда. А она у каждого своя.

Эмоциональная близость к матери часто не дает даже задуматься о том, что она вообще может быть в чем-то не права. Мать для малыша – некое божество, которое просто не может ошибаться, быть плохой. А значит, все другие не правы, если мама с ними ссорится.

В такую игру, пользуясь возрастом, эмоциональной близостью, мама и начинает порой играть, расставшись или расставаясь с отцом ребенка. Иногда приходится слышать: «Вот подрастет – сам и рассудит, кто был прав». Мама все сделает, чтоб ребенок рассудил в ее пользу.

Бывает, что когда люди долго не общаются, негативные воспоминания стираются и о человеке думается иначе. Ребенок, став подростком, может иногда выразить сомнения в том, что отец такой уж плохой. Тогда оружием становится напоминание о чем-то, что для самого ребенка было болезненным в отношениях с отцом.

Плохое мама забыть не даст! К человеку, которого она сама не может десятилетиями простить, все должны испытывать как минимум ненависть.

Проходят годы, и вдруг ребенок, став взрослым человеком, действительно решает разобраться в некоторых тонкостях родительских отношений. А может, и отца найдет, ставшего давно чужим. И спросит у него, что же, на его взгляд, произошло? И сможет на всю эту историю посмотреть другими глазами. Грустно, если все это повернется не в сторону старавшейся перетянуть на свою сторону ребенка мамочки. Отношения могут испортиться теперь уже не с отцом.

Я за свою практику слышала много историй, в которых отец выступал в роли незримого монстра лишь потому, что когда-то они с матерью не поладили. Ребенок много лет жил с ненавистью в сердце и с обидой за свою маму.

В наших семьях часто принято говорить: «Тебе не обидно за свою мать?»

Отношения матери с ребенком оформляются с самого начала таким образом, что ребенок просто обязан чувствовать все, что чувствует его мать по отношению к кому бы то ни было. Например: «Как ты можешь общаться с этой соседкой, ведь я с ней в ссоре!»

Матерый эгоизм и желание быть единственной любимой мамой не позволяет быть в таких ситуациях конструктивной, думать не только о своих эгоистичных интересах, но и об интересах ребенка.

Вы не хотите, чтобы ваш ребенок общался со своим отцом? Есть ли на то причина? Он пьет, бьет его, ругается матом? Или это лишь ваше желание?