совершенно определенных взаимоотношениях. Все они – звенья травматического замкнутого круга: физиологические, эмоциональные, мыслительные и/или поведенческие реакции в ответ на напоминание о пережитой травме. Прежде чем рассматривать такие реакции во взаимоотношениях, я хочу объяснить весь процесс. Триггер, и об этом дальше пойдет речь, – это напоминание о чем-то, а возникающая в ответ на него реакция – это травма. Например:

Секс (триггер) может вызывать у человека ощущение диссоциации (реакция).

Кто-то отвергает вас (триггер), из-за этого вы проваливаетесь в спираль болезненного стыда (реакция).

Конфликт (триггер) может включить наши подсознательные убеждения жертвы и сопутствующее им поведение (реакция).

Теперь, когда мы разобрались в процессе, вот несколько распространенных поведенческих реакций.

• Душевное потрясение (это слишком сильное чувство; это слишком обязывающие взаимоотношения; это слишком насыщенная жизнь для меня).

• Неуверенность, беспокойство и тревога, сначала по поводу взаимоотношений, а потом по поводу всего (она меня бросит; он меня не любит; у меня в жизни непонятно что творится; все идет прахом).

• Неконтролируемая агрессия и ярость, сначала к определенному человеку, а потом и по другим поводам (это ты во всем виноват; это я во всем виновата; это я ужасный человек; ох, как стыдно, как невероятно стыдно).

• Самооправдание (да как ты смеешь! ты что, не понимаешь, что Я ПРАВ?).

• Перфекционизм (я так боюсь, что ты меня бросишь, что буду вести себя, словно я – совершенство, пока ты и в самом деле не уйдешь от меня).

• Неоправданное высокомерие (я лучше всех; я лучший; думаю, я лучше всех).

• Я – жертва (бедная я, кто-нибудь, помогите мне).

• Я – палач (я тебе буду агрессивно указывать на каждый твой промах, я даже и слушать не хочу, что это я в чем-то виноват).

• Стремление все поправить (не могу, мне некомфортно; так, давайте составим какой-нибудь план… или десять планов).

• Угодничество (давай я тебя накормлю или застелю твою постель… ПОЖАЛУЙСТА, ЛЮБИ МЕНЯ).

• Провокативное поведение (я сейчас тебя доведу до ручки, а ты разозлишься и уйдешь).

• Гнев, молчаливое избегание (я буду молча ходить по дому туда-сюда, не буду смотреть тебе в глаза, а потом просто пойду спать).

• Беспокойное стремление уйти из ситуации (я буду нервно делать уборку в доме и волноваться, а потом посмотрю какой-нибудь грустный сериал).

• Путаница в мыслях и/или туман в голове (я знаю, что ты хочешь поговорить, но у меня мозг сейчас работает только на 10 %).

• Диссоциация, отстраненность (я замыкаюсь в собственной психологической травме и буду тихо ненавидеть себя. Пока-пока, отношения, пока-пока, мое собственное «я», пока-пока, мое тело).

• Травматическое мышление (я – придурок, ты – придурок, мы оба – придурки).

• Травматическая защитная реакция (я нажимаю на кнопку «саморазрушение» и начинаю пить, курить, переедать… Что вы там такого вредного делаете в такие моменты).

Вот самые распространенные травматические реакции в ответ на триггеры взаимоотношений, которые я уже перечисляла в этой главе. На вас воздействует какой-то триггер, и вам сразу же хочется бить, бежать, замереть, но внешне это выражается как пассивно-агрессивное поведение, путаница в мыслях, угодничество, прокрастинация, алкоголизм – что угодно. Сначала триггер, потом грязные реакции, которые пачкают вас и портят отношения с окружающими.

Это не практическое пособие

Хотя это не рабочая тетрадь, я настоятельно рекомендую вам взять лист бумаги и записать, какие из ваших отношений связаны с воздействующими на вас триггерами. Взаимоотношения могут быть довольно запутанными, поэтому полезно на минуту остановиться и все обдумать, когда это необходимо. Если вы не понимаете, что к чему, запутались или находитесь в подавленном состоянии, устройте себе передышку: положите перед собой лист и попробуйте во всем этом разобраться. Вот для чего эта книга – помочь вам восстановить связь своего настоящего с прошлым, чтобы вырваться из этого замкнутого круга. Потому что ясность и осознание всегда приводят к изменениям и росту.

Во-первых, подумайте, какие из ваших отношений на данный момент кажутся вам дискомфортными и сложными. Выберите один тип связи, чтобы сосредоточиться только на нем. После этого уделите пару минут диафрагмальному дыханию, чтобы подготовиться к размышлениям об этих непростых отношениях. Если нужно, перечитайте раздел про техники заземления, чтобы прийти в себя и ощутить себя в настоящем моменте. После этих упражнений снова медленно подышите животом (вдох на счет четыре, выдох на счет восемь, следите за своими ощущениями в области живота). Если напряжение будет сильным, прекратите упражнения вообще. Это означает, что вы пришли к важному осознанию: отношения, которые вы сейчас обдумываете, связаны с очень мощными триггерами, воздействующими на вас. Поговорите об этом с кем-то, кому вы доверяете, когда будете к этому готовы.

Я сначала разработала для вас достаточно подробную схему упражнений, но думаю, что вам будет гораздо комфортнее выбрать те, что подходят именно вам, ориентируясь на свои записи. Вернитесь к типу отношений, на котором вы решили сосредоточиться. Вспомните о времени, проведенном с человеком из этих отношений, когда вам было тяжело и дискомфортно. Запишите это, постарайтесь ответить на вопросы: «Почему мне было трудно или некомфортно?», «Что именно сказал тот человек?», «Что произошло?», «Как он вел себя?», «Как я себя вел(-а)?» Теперь сосредоточьтесь на своих триггерах и реакциях. Что именно спровоцировало вас? Как вы на это отреагировали?

Здесь нет правильных ответов. Записывайте все полными, распространенными предложениями или используйте односложные ответы. Можете завести дневник и заполнить его своими мыслями и чувствами, создайте опорный конспект – «паукограмму», нарисуйте и напишите что-то фломастерами. Вы можете сохранить эту страницу с записями, а можете порвать и выбросить. Если вам стало очень стыдно и больно – сожгите этот листок (до конца!). Делайте так, как вам будет комфортно.

Итак, вы обнаружили и выделили триггерные моменты в своих отношениях. Теперь я расскажу вам, что делаю сама, когда на меня воздействуют какие-то триггеры во взаимоотношениях. Во-первых, я признаю, что нахожусь под действием триггера и что это спровоцировало у меня конкретную реакцию. Потом я изо всех сил стараюсь снова почувствовать себя в безопасности и прийти в себя, получить доступ к неуязвимому ядру своей личности. Вы тоже можете попробовать, если посчитаете нужным.

1. Примите свою реакцию. «Я вышла из себя, потому что тот человек резко прервал разговор по телефону, я была шокирована, и мне стало стыдно». Обратите внимание, в каких участках тела у вас возникает дискомфорт, но не пытайтесь изменить эти ощущения. Просто обратите внимание на них, пусть они пока там будут.

2. Почувствуйте себя в безопасности. Я практикую глубокое диафрагмальное дыхание (вдох животом на счет «четыре», выдох – на счет «восемь»), чтобы стимулировать деятельность блуждающего нерва и сконцентрироваться на аффирмациях («Я в безопасности», «Я хороший человек», «Пусть они реагируют, как хотят», «Мне от этого не будет никакого вреда», «Их реакция ко мне не относится»). Вернитесь в раздел с