Эти 80 % малорезультативных действий я предлагаю учиться убирать из вашей жизни. Если вы привыкнете проводить анализ эффективности своих действий и регулярно переставать выполнять малоэффективные действия, вы автоматически начинаете быть более эффективной.

Как это выглядит?

На первой неделе проведя анализ действий, вы убираете 80 % не приносящих результата. У вас остается 20 % высокоэффективных действий. Они автоматически становятся вашими 100 % действий на следующую неделю.

Проведя на второй неделе анализ эффективности, вы снова найдете те шаги, которые не результативны. Постарайтесь снова перестать выполнять то, что не приносит результата или приносит маленький результат при больших усилиях.

Оставляйте только то, что работает, и работает хорошо, принося ощутимый и важный для вас результат.

Выпишите список всех ваших действий, которые вы сделали за неделю. Заполните следующую таблицу:

После заполнения таблицы обратите внимание на высокоэффективные действия. Постарайтесь их повторить. Малорезультативные действия постарайтесь больше не выполнять.

Данный анализ желательно выполнить как на второй, так и на третьей неделе вашего проекта по внесению перемен в вашу жизнь.

Проведите анализ ваших действий на выполняемость и на эффективность.

Существует мнение, что взаимоотношения с отцом влияют на вашу успешность в социуме, на то, насколько легко вы реализуетесь в своей профессии.

В любом случае, взаимоотношения с родителями для многих женщин являются большим «внутренним узлом», не развязав который, сложно легко и играючи менять свою жизнь. Некоторые доживают до преклонного возраста, но все продолжают выставлять родителям мысленные «счета», за то, что они были недостаточно хорошими или реально плохими родителями.

Поверьте, не важно, какие у вас были родители. Важно только то, как вы к этому относитесь, какую историю вы себе рассказываете: что вы бедная несчастная девочка, ставшая жертвой своих ужасных родителей, или вы взрослая женщина, которая понимает и принимает все обстоятельства своего детства.

Я понимаю, что у некоторых в детстве случались реально ужасные вещи, о которых иногда стыдно рассказать даже в кабинете психолога. Но либо вы позволяете обстоятельствам вашего прошлого «держать вас за горло» и определять все ваше настоящее и будущее, либо вы принимаете то, что случилось, перерабатывая весь травмирующий опыт, оставляете прошлое позади и живете той жизнью, которую выбираете для себя сами.

У каждого будут свои внутренние узлы. Для кого-то травмой будет то, что его в 14 лет не пустили на дискотеку, для кого-то физическое и моральное насилие родителей, наркоманов или алкоголиков.

Важно, чтобы эти пережитые обстоятельства стали для вас просто фактом, не «цепляющим» вас за живое, не «опрокидывающим» в прошлое, просто фактом из вашей биографии, не окрашенным интенсивными эмоциями.

«Отпуская» претензии к папе, мы взрослеем. Перестаем быть маленькой, слабой девочкой, всегда нуждающейся в поддержке и ищущей ее в других. Мы наконец-то вырастаем, становимся самодостаточными женщинами. Мы перестаем искать папу в нашем мужчине, мы ищем или «активируем» самодостаточность в партнере.

Это будут уже не взаимоотношения «папика» и «маленькой девочки». Это будет альянс двух взрослых осознанных людей. Конечно, сложно сразу «вырасти», намного удобнее предъявлять претензии всему миру, в том числе и своим родителям, вместо того, чтобы принять обстоятельства своей жизни за исходные данные, которые уже не изменить. Изменить вы можете только свое отношению к тому, что произошло, в том числе и к вашему взаимодействию с родителями.

Через взаимоотношения с отцом мы учимся взаимоотношениям со всем миром: как нас принимают другие люди, как они относятся к нам, чего ждать от таких отношений. Даже если в вашей жизни не «случился» идеальный папа, постарайтесь понять, что прошлое не изменить. В ваших силах поменять свое отношение к прошлому, убрать из своей головы претензии к отцу и начать жить настоящим.

Поймите, пока вы не отпустите ситуацию из своей головы и тела, ваше бессознательное будет снова и снова моделировать похожие случаи, чтобы вы все же могли переработать этот материал. Вот откуда взялось понятие «наступать на одни и те же грабли». Пока мы не отпустим ситуацию, которая была прародительницей всех похожих случаев (грабли), мы снова и снова будем оказываться в одних и тех же обстоятельствах.

Как только происходит переработка изначального негативного опыта (например, через техники EMDR или FreedomDance), вы перестаете попадать в ситуацию дежавю.

Знаете таких людей, которые коллекционируют пластмассовые коробочки из-под майонеза или салатов? Оставляют их на случай «вдруг пригодится»? Со временем таких пустых коробочек становится много, они заполняют все пространство полки или шкафа, где хранятся, оставляя ощущение, будто внутри что-то ценное или важное. Так как коробочки пусты, их коллекционер начинает искать, чем бы их заполнить, и складывает в них любую ерунду, что попадается под руку. Вот и получается: если бы изначально эту коробочку выкинули, после того как закончилось ее содержимое, со временем не накопился бы целый шкаф ненужных мелочей, заполняющих все пространство.

Так и в психологическом пространстве человека. Вы обиделись на своих родителей, разозлились, разочаровались. Если вы это прожили и ваше бессознательное переработало эту эмоцию и ситуацию, вы ничего не оставили у себя внутри, никакого лишнего багажа. Но если вы оставили себе на память «коробочку» – ситуацию, в которой эта эмоция с вами случилась, – то вы найдете, чем наполнить эту «коробочку», какую «ерунду» туда положить.

Со временем ваше внутреннее пространство заполняется такими коробочками с непроработанными отрицательными эмоциями, все перемешивается – ситуации, эмоции, чувства, – все становится сложным, и кажется, что разобраться в этом бардаке уже невозможно.

На самом деле, все очень просто: надо понять, что ни «коробочки», ни их содержание не обладают никакой ценностью для вас. Все началось с привычки оставлять на потом, не проживать всю ситуацию сразу, а потом сами ситуации стали казаться вам ценными, «не поднимается рука» выкинуть их из своего психологического пространства.

После этого необходимо произвести «генеральную уборку» – выкинуть все казавшиеся ценными «коробочки» и их содержимое, освободить свою психику от ненужного багажа, насладиться внутренней свободой. Увидеть, что иногда мы начинаем собирать «коробочки» именно для ощущения наполненности, потому что боимся пустоты внутри себя.