Выйти на улицу и десять раз обежать вокруг дома.

Рвать бумагу.

Щипать себя».

Я не произнесла ни слова, но все записала. Интересно, что после того, как он произнес такие вещи, которые, как он знал, ему бы не разрешили делать, он слегка посмеивался, давая мне понять, что это то, чего он бы на самом деле хотел.

Перечитав список, я убрала некоторые пункты и объяснила ему, почему они не нравятся мне. Мы оставили четыре возможности.

Папа потратит определенное время на то, чтобы починить и повесить боксерскую грушу.

Мы повесим турник в проеме его двери.

Он будет бегать вокруг дома только в дневное время.

Когда мы обсуждали его желание рвать бумагу, я сказала:

— С этим только одна проблема.

Он ответил:

— Да, я знаю. Я ее потом подберу!

К этому моменту мы уже сидели близко, слегка касаясь друг друга, и спокойно разговаривали. В конце концов я сказала ему:

— Я бы хотела добавить только одну вещь, и это то, что всегда доступно тебе, когда тебя переполняет злоба.

— Я могу поговорить об этом, — тут же сказал он.

Мы оба легли спать, чувствуя себя отлично».

Большинство книг по воспитанию детей рассказывают нам, что у родителей есть четыре главные цели, одна из них — отделить детей от нас, помочь им стать независимыми личностями, которые в один прекрасный день будут жить без нашей помощи. Мы убедились, что надо думать о наших детях не как о маленьких точных копиях или продолжениях нас самих, но как о единственных в своем роде человеческих существах с другим темпераментом, другими вкусами, другими чувствами, желаниями и мечтами.

Но как же мы должны помочь им стать обособленными независимыми личностями? Позволяя им делать что-то для себя, разрешая бороться со своими собственными проблемами, давая им научиться на собственных ошибках.

Легче сказать, чем сделать. Я до сих пор помню, как мой первый ребенок пытался завязать шнурки на ботинках. Секунд десять я смотрела на него сочувственно, а потом наклонилась к нему, чтобы сделать это самой.

А моя дочь всего лишь упомянула, что поссорилась с подругой, я же скорее влезла в это дело со своим советом.

И как я могу позволить моим детям совершать ошибки и переживать неудачи, когда все, что им надо было сделать, это сначала послушать меня?

Вы, наверное, думаете: «Что такого в том, чтобы помочь ребенку завязать шнурки, или сказать ему, как разрешить спор с подругой, или позаботиться о том, чтобы он не наделал ошибок? В конце концов, дети младше, и у них меньше опыта. Они действительно зависят от окружающих взрослых людей».

Вот тут и кроется проблема. Когда один человек ежеминутно зависит от другого, возникают определенные чувства. Пытаясь прояснить, что это могут быть за чувства, пожалуйста, прочитайте следующие утверждения и напишите вашу реакцию на них.

1. Вам четыре года. В течение дня родители говорят вам:

«Ешь свою фасоль. Овощи полезны для тебя».

«Дай я застегну твою молнию».

«Ты устал. Полежи отдохни».

«Я не хочу, чтобы ты играл с этим мальчиком. Он ругается».

«Уверен, что тебе не надо в туалет?»

Ваша реакция:

2. Вам девять лет. В течение дня родители говорят вам:

«Даже не пытайся надевать эту зеленую куртку. Зеленый не твой цвет».

«Дай мне банку, я отвинчу крышку для тебя».

«Я уложила твои вещи».

«Тебе помочь с домашним заданием?»

Ваша реакция:

3. Вам семнадцать. Ваши родители говорят вам:

«Тебе не обязательно учиться водить. Я слишком волнуюсь из-за аварий. Я буду рада отвезти тебя, куда бы тебе ни понадобилось. Все, что тебе надо, это попросить».

Ваша реакция:

4. Вы взрослый человек. Ваш работодатель говорит вам:

«Я собираюсь сказать вам кое-что, что пойдет вам на пользу. Перестаньте выдвигать предложения по поводу того, как улучшить ситуацию здесь. Просто делайте свою работу. Я плачу вам не за ваши идеи. Я плачу вам за работу».

Ваша реакция:

5. Вы — житель недавно сформировавшейся страны. На общественном собрании вы слышите, как приезжий сановник из богатой влиятельной страны сообщает:

«Поскольку ваша страна находится еще в поре младенчества и пока еще не очень развита, мы не забываем о ваших потребностях. Мы планируем прислать вам специалистов и материалы, чтобы показать вам, как управлять фермами, школами, бизнесом и правительством. Мы также пришлем вам специалистов в области планирования семьи, чтобы они помогли вам снизить рождаемость по стране».

Ваша реакция:

Можно с уверенностью сказать, что вы бы не хотели, чтобы ваши дети испытывали по отношению к вам такие чувства, которые вы только что описали. Когда люди попадают в зависимое положение, вместе с небольшой признательностью они обычно испытывают огромную беспомощность, бесполезность, возмущение, разочарование и злобу. Такая несчастливая правда представляет дилемму для нас, как родителей. С одной стороны, дети, несомненно, зависят от нас. Поскольку они маленькие и неопытные, мы должны очень многое делать для них, говорить и показывать им. С другой стороны, зависимость от нас может привести к враждебности.

Можно ли как-то свести к минимуму зависимость детей от нас? Есть какие-то способы помочь им стать ответственными людьми, способными жить самостоятельно? К счастью, каждый день представляются шансы поощрить самостоятельность детей. Вот некоторые особенные навыки, которые могут помочь детям полагаться на себя, а не на нас.

ЧТОБЫ ПООЩРИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

1. Позвольте детям делать выбор.

2. Показывайте уважение к усилиям ребенка.

3. Не задавайте слишком много вопросов.

4. Не спешите отвечать на вопросы.

5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома.

6. Не лишайте ребенка надежды.

ПОЗВОЛЬТЕ ДЕТЯМ ДЕЛАТЬ ВЫБОР

Выбор такого типа позволяет ребенку приобрести полезные навыки для принятия своих собственных решений. Наверное, очень тяжело быть взрослым, который вынужден принимать решения относительно своей карьеры, образа жизни, семьи, если у него не было хорошего опыта в детстве.