Практически все супруги хоть что-то делают по-разному, поскольку одинаковых людей не бывает. Более того, вероятно, им придется искать компромиссы в те моменты, когда они будут друг с другом не согласны. Как мы увидим в следующих главах, противоречия наиболее сильны в вопросах воспитания детей.

Важная составляющая брака — принятие решений. Для многих пар это поле битвы (явное или скрытое, в зависимости от того, кто, что и кому позволяет делать). Каждый раз, когда нужно принимать решение, оба партнера чувствуют себя неважно. Здесь начинаются тирания и зависимость, кончается любовь. Каждый чувствует себя одиноким, отвергнутым, злым, преданным, впадает в депрессию, считает себя жертвой, пытается продемонстрировать свою индивидуальность, и здесь любовь уходит.

Иногда партнеры пытаются избежать этой проблемы, и право принимать все решения передается одному из них, а другому остается подчиняться. Еще один способ уйти от этой проблемы — предоставить решение третьему человеку (родителям чьей-либо стороны, ребенку или человеку, пользующемуся доверием в данной семье). В конце концов, все решения принимаются. Но как? И каков результат?

Давайте вспомним некоторые из моделей поведения, о которых мы говорили выше, и сопоставим их с тем, как вы и ваш партнер принимаете решение.

Как вы это делаете: заискивая? задираясь? наставляя? отстраняясь? или делаете вид, что вам все безразлично? Кто принимает решения? Как? Вы открыто обсуждаете все варианты, учитываете мнение каждого? Вы уверены, что понимаете разницу между финансовыми вопросами и самооценкой? (Выписать чек — значит выписать чек. Это не способ выражать или не выражать любовь.)

Вспомните некоторые из ваших последних важных решений. Проиграйте их через вышеперечисленные модели поведения с использованием поз. Затем попытайтесь вспомнить, как в действительности принималось решение. Было ли какое-нибудь сходство?

Приведу пример. До брака Джон распоряжался своими деньгами, а Алиса — своими. Сейчас они поженились, и им нужно распоряжаться деньгами сообща. Это, возможно, первое большое решение после свадьбы.

Джон уверенно говорит: «Ну, я в доме хозяин, и потому я буду распоряжаться деньгами. Кроме того, так поступал мой отец».

Алиса отвечает с легким сарказмом: «Джон, ты же не сможешь это сделать! Ты ведь такой транжира! Я лично думаю, что этим должна заниматься я. Кроме того, так всегда делала моя мама».

Джон отвечает, подчеркнуто спокойно: «Ну, хорошо, если ты так хочешь, пожалуйста. Хотя я думаю, что если я твой муж и ты меня любишь, ты доверишь мне распределять деньги. Кроме того, это мужское дело».

Алиса немного испугана: «Джон, конечно, я тебя люблю. Я не хотела тебя обидеть. Давай не будем об этом больше говорить. Иди сюда и поцелуй меня».

Как вам нравится такой процесс принятия решений? Как вы думаете, к чему он приведет? Как это повлияет на отношения в семье?

Через пять лет Алиса зло упрекает Джона: «Эта компания грозится подать на нас в суд! Ты не уплатил по счету! Я устала избегать людей, которые приходят ко мне с нашими неоплаченными счетами. Теперь деньгами буду распоряжаться я, и мне все равно, что ты об этом думаешь».

Джон резко перебивает жену: «Ну и черт с тобой! Вперед. Посмотрим, как это получится у тебя».

Вы видите, в чем заключается их проблема? Они не различают чувства и конкретные, в данном случае финансовые) проблемы.

Наверное, ничто не может лучше способствовать (или, наоборот, препятствовать) сохранению любви в семье, чем процесс принятия решений.

Теперь давайте рассмотрим различия между периодом ухаживания и браком и обратим внимание на проблемы, которые с этим связаны.

Традиционно люди на стадии свиданий планируют, когда им встретиться. Они знают, что один из пары придумал для свидания целую программу, и все это дает влюбленным ощущение, что они друг для друга очень значимы.

Вот это и меняется после брака. Работа, семья, друзья и различные посторонние интересы становятся такими важными, как и совместное времяпрепровождение, в связи с этим каждый из партнеров утрачивает часть первоначальной важности и значимости для другого. На стадии свиданий партнеры часто забывают, что у каждого из них есть семья, друзья, работа и другие обязанности. Все это дает о себе знать после свадьбы и способствует формированию неуверенности в себе. Если один партнер чувствует, что безраздельно владел вниманием другого, а теперь ему приходится его с кем-то делить, то, естественно, он начинает отпускать реплики типа «Я не знал, что ты так привязана к своей маме»; «Я не думала, что ты так любишь играть в бридж», которые лишь ухудшают положение.

Очень часто человек вступает в брак, рассчитывая лишь на одну черту характера будущего(ей) супруга(и), думая, что он (она) перестроится, чтобы соответствовать его (ее) требованиям. У меня есть знакомый мужчина, женившийся на женщине, которая всегда выглядела аккуратно. Его мать была женщиной неопрятной, что его всегда раздражало, и когда его жена по той или иной причине выглядела неаккуратно, он начинал относиться к ней, как некогда относился к своей неопрятной матери.

Многие пары испытывают иллюзию, что все будет получаться само собой лишь оттого, что они любят друг друга. Давайте сравним эту ситуацию с человеком, который, скажем, хочет построить мост. Он много раз видел, как строят мосты, но он хочет знать, как ему построить свой собственный мост. Точно так же людям необходимо знать как строить свою семью. К счастью, многие пары это сейчас осознают и посещают занятия по семейному образованию. Для построения семьи нужна не только любовь, но и знания. Ничего не получается без усилий.

Итак, наш строитель моста, который любит свою работу, лучше перенесет невзгоды и неудачи, которые ожидают его, чем человек, равнодушный к своей работе. Но все равно добросовестный работник абсолютно не застрахован. Если, изучая процесс постройки, он не почувствует, что по-настоящему близок к своей цели, то может потерять интерес, прекратит это занятие или продолжит, но уже без энтузиазма.

Так же обстоит дело и с супружескими парами. Если, обучаясь, они понимают, что что-то не совпадает с их надеждами и мечтами, любовь нередко уходит. Многие люди чувствуют, что любовь уходит от них, но они чаще всего не имеют ни малейшего представления о том, что сами прогоняют ее своим неведением о механизмах построения семьи.

Вы помните любовь, которую вы испытывали к своей(ему) супруге (у), когда вступали в брак? Вы можете вспомнить, на какие изменения в своей жизни вы надеялись? А помните, как вы думали, что любовь будет решать все проблемы? Вы можете рассказать своей второй половине, что из этого сбылось, а что — нет?

Мы уже выяснили, что после вступления в брак выявляются и открываются новые черты партнера. Многие скрывают свои недостатки, опасаясь, что это может помешать заключению брака. Но некоторые недостатки очевидны, и нередко партнеры собираются их менять, а другие готовы смириться с ними и прекрасно жить, не обращая на них мание.