• Как и многие другие веселые люди, я не всегда бываю счастлив. Порой, впадая в жуткие депрессии, я отпускаю только мрачные шутки (и, может быть, пугающие и отнюдь не смешные). Проблема в том, что девушек во мне привлекает мое чувство юмора, поэтому, когда я перестаю шутить, превращаясь в страдающего мерзавца, они пугаются и сваливают. Я хочу встречаться с девушками, которые считали бы меня веселым, но воспринимали бы меня и в другом состоянии.

Осознав свое умение хорошо шутить, вы можете незаметно увлечься этим при знакомстве с людьми в попытке их поразить. Казалось бы, шутки, которыми вы прикрываетесь, делают вас интереснее, помогая избавиться от скуки, избежать молчания и пробудить в людях живой интерес к дальнейшему общению. Однако такие шутки больше похожи на надувные нарукавники: поначалу они помогают держаться на воде, но рано или поздно, если вы хотите научиться плавать, от них приходится отказываться. Вот почему отказ от юмора – единственный верный способ завязывать настоящие личные отношения, даже если без него вы можете пойти ко дну.

Вполне естественно, что вас волнует реакция на ваше остроумие, особенно призванное впечатлить небезразличного вам человека. К сожалению, большинство весельчаков с трудом сходятся с другими людьми, да и вообще нелегко устанавливают контакты с внешним миром. И хотя статус аутсайдера формирует искаженное представление о жизни, находящее выражение в юморе, он также пробуждает чувство одиночества, которое сильно затрудняет общение с окружающими. Вот почему возможность смешить людей помогает установить с ними контакт, а смех становится подтверждением его установления для человека, который плохо воспринимает социальные сигналы.

Однако если присутствующие не смеются, чувство одиночества перерастает в нечто болезненное, комики «умирают» или «взрываются», если не могут вызвать смех, будь это на сцене или в разговоре один на один. Куда хуже, когда молчание вынуждает вас задаваться вопросом: ваша девушка обижена, раздражена или готова уйти? Поэтому вполне понятно ваше желание рассеять тревогу, заставив подругу непрерывно смеяться.

К сожалению, чем больше вы поддаетесь этому страху, тем больше он препятствует развитию реальных отношений. Ваша неуверенность и потребность в одобрении обязательно проявят себя, вынудив девушку чувствовать себя ответственной за эти ваши чувства. А это иссушает даже самые веселые отношения. Поэтому ваша задача – не убеждать себя в том, что она не сердится и вполне счастлива, а позволить ей проявлять свои чувства, чтобы понять, как они соотносятся с вашими.

К сожалению, вы не можете гарантировать, что все еще будете ей интересны, когда перестанете шутить. Но вы можете найти интересные совместные занятия и стать заботливым, тактичным и внимательным слушателем. И тогда, даже если отношения между вами не сложатся, вы будете знать, что сделали все возможное для построения отношений, вам некого винить, и вы извлечете из этого опыта полезный урок.

Если юмор делает вас менее сексуальным, возможно, вы перестарались с культивированием своих комических талантов для привлечения к себе внимания, когда с этим не справляется ваш внешний вид. Тревожность и потребность в одобрении прекрасно вдохновляют на юмор, уничтожая при этом сексуальное влечение; многие люди с удовольствием посмеются над парнем, который шутит о мастурбации, или девушкой, которая отпускает сальные шуточки, но сексапильные модели не зря такие молчаливые. Вы не сможете изменить свое восприятие смешного или влияние юмора на вашу привлекательность. Нельзя заказать себе «подходящего весельчака», даже точно зная, чего хочется.

Утратив тревожность и потребность в одобрении, вы будете полагаться не столько на свой юмор, сколько на поиск других культурно-развлекательных занятий и общих интересов. Однако не считайте юмор помехой, а привлекательность и частые свидания – залогом успешных поисков партнера; иначе у вас получится мрачное выступление, которое, наряду с DVD телешоу «Мистер Шоу» и близорукостью, скорее всего, имеется в арсенале любого весельчака (см. далее). Игнорируйте самокритику, выбирайте занятия по душе и ищите человека с нужными вам качествами, который искренне в вас заинтересован.

Дозирование юмора выливается в ощущение собственной незаметности и разобщенности. Но если вы будете оценивать себя как цельную личность, а не как записного шутника, не отвлекаясь при этом от поисков столь же достойного человека, то найдете того, кто будет воспринимать вас всерьез, и сохраните свое чувство юмора.

Когда речь заходит о генерировании шуток, депрессия представляется палкой о двух концах. С одной стороны, создает уникальную позицию, разрушающую сентиментальную пошлость и вызывающую сочувственный смех, а с другой – делает вас раздражительным и мерзким, забивая вам голову мрачными мыслями о собственной никчемности. Неудивительно, что депрессия порой добавляет привлекательности, а порой угрожает или вредит отношениям. Если вы начинаете вести себя как самое разнесчастное создание, особенно если не стараетесь сдерживать свои негативные чувства, отношения вряд ли продержатся долго. Даже если ваши друзья в целом принимают вас таким, какой вы есть, они не обязаны терпеть оскорбления. В противном случае эти отношения не принесут пользу ни им, ни вам.

Однако если вам удастся найти друга, согласного терпеть ваше угнетенное состояние, не требуя от вас веселости и не терзаясь из-за вашей грусти, а вы постараетесь прилично себя вести даже в мерзком расположении духа, то сможете обрести длительные и прочные отношения. Депрессия не препятствует поиску хороших отношений, но вам понадобится сила воли, чтобы контролировать свое отвратительное поведение и искать подходящего человека, который бы не обращал внимания на ваши приступы хандры.

И все же депрессию надо стараться преодолевать, чтобы не испортить себе жизнь. Пусть вы почувствуете себя не таким веселым, но вам придется решить, стоит ли из-за периодов убойного остроумия (и чрезмерного страдания, не позволяющего им насладиться) долго испытывать болезненную ненависть к себе.

Наличие чувства юмора может существенно осложнить завязывание и сохранение отношений, но если вы будете ценить себя прежде всего за свои достоинства, а не за умение смешить людей, то ваш юмор, безусловно, добавит радости и, возможно, мудрости вашим отношениям с людьми, которым вы интересны как личность, а не как эстрадный артист.

Брак и чувство юмора

Когда возникает зависимость от чувства юмора партнера, вам начинает казаться, что без него вы лишаетесь супружеского счастья. Брак может быть полноценным и без юмора, так же как и неудачным с ним. Веселый родитель не всегда хороший родитель, а ворчливый – не всегда плохой. Поэтому не стоит рассчитывать, что весельчак обеспечит вам беззаботное супружество, или оценивать брак по тем чувствам, которые он пробуждает, будь то любовь, вожделение или беспрерывный смех.

Приведем примеры.

• Мне всегда нравилось чувство юмора моего мужа, но теперь, когда у нас появились дети, он обожает веселиться с ними, перекладывая на мои плечи все неприятное. В результате я оказываюсь злым полицейским, а он вечно добрым. Мне лично не до шуток, поскольку дети с нетерпением ждут его возращения с работы, а меня воспринимают как доставучую брюзгу или тюремного охранника. Я хочу заставить его разделить со мной неприятные родительские обязанности, вместо того чтобы без конца веселиться.