Обо всем этом мне рассказала по телефону мама мальчика.

– Вы поможете нам с выбором?

– Почему вам? Вам обоим? Кому нужно помочь с выбором: маме или ребенку?

– Ребенку.

– Это его решение: обратиться за помощью к психологу?

– Нет, это я так решила. Но он придет.

– Лучше предложите ему выбор. Пусть он сам решит, хочет он прийти ко мне или нет.

Тишина в телефоне. Пауза существенно затянулась. Через некоторое время мама возвращается к разговору.

– Он не знает. Давайте мы все-таки к вам придем. Сами не справимся.

– Хорошо. Давайте выберем время. Когда вам удобно?

– После трех, когда уроки закончатся.

– Есть завтра в четыре часа свободное время. Или в пятницу в пять. Только пусть время выберет сын, какое ему больше подойдет.

Снова длительная пауза. Время он тоже выбрать не может. В итоге решение принимает мама:

– Мы придем завтра в четыре.

Тут дело не в выборе профильного класса: налицо проблема выбора как таковая. Раньше это не казалось проблемой, так как выбор всегда делала мама. Но теперь она воспринимает выбор как судьбоносный. От того, в какой класс пойдет ее сын, зависит выбор его будущей профессии, его дальнейшая жизнь. Мама не решается брать на себя ответственность и впервые предоставила право выбора ребенку. А он не смог. Просто не оказалось нужного файла. В его предыдущей жизни не было места выбору. Он не умеет выбирать.

Кто-то подумал, что этот случай за рамками реальности? Могу привести еще один пример.

Девочка Надя, восемь лет. Она приехала с мамой на курорт. С ними приехала подруга мамы. А у подруги тоже дочка, и тоже восьми лет – Соня. Мамы – подружки. Девочки – ровесницы. Отдых обещал быть беззаботным и веселым. Но вместо этого – ежедневные конфликты юных прелестниц.

На курорте много соблазнов. Вдоль побережья – нескончаемая череда торговых палаток. Нужно купить панамку от солнца. «Выбирай», – говорит мама Соне. Мама Нади уже выбрала панамку, но услышала, что Соня будет выбирать сама, тоже сказала Наде: «Выбирай».

Надя зависла. Надя растерялась. Надя не знала, на что опереться, когда так много разных фасонов и разных расцветок. А Соня уже звонким голосом объявила: «Вон ту, розовую, с бабочкой!» Надя облегченно выдохнула: «Мне тоже розовую с бабочкой». К счастью или наоборот, у продавца были две одинаковые панамки. Соня недовольно стала ворчать по поводу одинаковости, но мама ей объяснила, что Надя хочет такую же и имеет право на выбор.

Потом компания направилась к киоску с мороженым. Три шарика мороженого по цене двух. «Выбирай», – сказала мама Соне. И Соня попросила наполнить вафельный рожок арбузным, фисташковым и шоколадным лакомством. «Выбирай», – сказала мама Наде, ощущая себя на каком-то новом уровне взаимоотношений с дочкой. Раньше она повелевала: «Ты будешь это и вот это», а сейчас повелевает: «Выбирай!» Надя выбирает арбузное, фисташковое и шоколадное…

Когда в третий раз Надя «выбирает» то же, что и Соня, Соня близка к истерике: «Не смей выбирать, как у меня!» Соня переживает это как потерю своей идентичности. Соня умна. При очередной покупке она встает в позу: «Я не буду выбирать, пока не выберет Надя. Пусть она первая выберет!» Надя теряется. Надя не умеет выбирать. До сих пор за нее все выбирала мама. Тогда и Надя встает в позу: «Я не буду первая выбирать!»

Позвольте ребенку выбирать там, где это возможно. Пусть с необходимостью самостоятельного выбора он столкнется раньше, чем это будет выбор профессии или выбор спутника жизни. Будьте при этом честны.

Но, предлагая выбор, нужно быть готовым принять этот выбор.

– Ты сейчас поешь или после прогулки?

– После!

– Нет, ты так очень быстро проголодаешься и придется рано домой возвращаться. Лучше поесть сейчас.

– После!

– Ты начнешь на обратном пути ныть, чтобы я тебе что-нибудь купила. Лучше сейчас что-нибудь поешь. Что ты хочешь?

«Что ты хочешь?» – это тоже предоставление выбора.

– Я буду, как у тебя, бутерброд!

– Нет, детям колбасу нельзя. Я могу сделать тебе с сыром. И давай кашу.

– Я хочу, как у папы!

– Папа вчерашний суп доедает. Вчерашний суп я тебе не дам. Вот кашка вкусная, свежесваренная.

• В этом примере мама только делает вид, что предоставляет выбор, на самом деле выбирает она.

* * *

В магазине.

– Какая рубашка тебе нравится?

– Вот эта!

– Нет, эта плохого качества. Тут ткань ненатуральная. Выбери какую-нибудь из этих.

– Вот эту!

– С таким цветом она ни к одним брюкам не подойдет. Вот, смотри, какая красивая рубашка. Она и к джинсам подойдет, и к синим брючкам.

• Опять выбор без выбора. Мама не готова принять выбор ребенка. Было бы честнее в этой ситуации не предлагать сделать выбор, а просто выбрать самой. Либо озвучить критерии и быть готовой принять сделанный в этих рамках выбор.

* * *

– Выбери, чем ты будешь в этом году заниматься. Кружок, секцию.

Девочка с азартом начинает выискивать в Интернете информацию о различных творческих и спортивных коллективах.

– Я выбрала! – демонстрирует на ноутбуке открытую вкладку с расписанием.

– Ой, нет, это очень далеко! Сама ты не доберешься, а мне тебя возить некогда.

– Тогда вот это.

– Нет, это очень дорого.

– А сюда можно?

– Нет, я принципиально против карате. Что-то женственное нужно. Ты же девочка!

– Тогда танцы, – угасшим голосом, теряя надежду, девочка открывает последнюю вкладку.

– Это слишком поздно заканчивается. Вот, посмотри, что я нашла: рядом с домом, бесплатно и очень полезно для мозга – шахматная школа. Еще и усидчивость тренируется. Тебе полезно. Я уже договорилась с руководителем.

• А какое многообещающее было начало: «Выбери, чем будешь заниматься»… И здесь было бы честнее сразу обозначить критерии выбора: в таком-то районе, не дороже такой суммы в месяц, не позднее такого-то часа. И выбор, отвечающий этим условиям, принять.