Я этот эффект ощутил и на своем примере. Только дело касалось не любви, а армейской службы. Все два года жизни в казарме, мне казалось, что, демобилизовавшись, я буду невероятно, беспредельно счастлив — я смогу пойти, куда хочу, я смогу надеть гражданскую одежду, смогу есть что угодно, буду свободен абсолютно. Два года я грезил этим «дембелем». Мне жизнь за забором представлялась только в радужных тонах. Там были только солнечные дни, только веселье, только красивые девушки, только смех. Даже запахи в моих фантазиях о дембеле были только приятные.

А когда я вышел за ворота войсковой части, оказалось, что идти особо никуда не охота; нет желания пить вино, девушек не так много, как хотелось бы, а те, что есть, не настолько хороши, как виделось в грезах. Эйфория улетучилась, и как я ни старался ее в себе разжечь, мало что получалось. И первые дни после демобилизации я просто просидел дома, обзванивая друзей. На дворе был июнь, и у многих из них телефон молчал. Кто-то уехал на отдых, кто-то работает, кто-то переехал неведомо куда. А у тех, кого застал, полно своих дел и других занятий, кому-то не до меня, а кто-то меня и вовсе забыл. Я имел безграничную свободу, в том числе финансовую (попросил бы у родителей десять рублей — дали бы, не задумываясь, все-таки солдат из армии пришел).

Но я просто сидел дома. Можно было не бриться — я и не брился. Ходил в отцовском махровом халате. Курил на балконе, кому-то снова звонил. И в этих скитаниях по квартире я понял, что мечты о дембеле были слаще, чем сам дембель.

То же и с любовью. «Когда ты будешь моей, я буду счастлив…«, «Скажите мне прямо, могу ли я надеяться на вселенское счастье, или вы обрекаете меня на пожизненное горе, без счастья — тем, что отвергаете мои ухаживания?.. «Ожидания, ожидания… Надежды, надежды… А потом, на третьем, пятом году супружества люди понимают, что у них есть взаимное тепло, взаимозависимость, привычка, но они уже не испытывают той всепоглощающей любви, которая не дает даже работать, занимая все мысли. «Боже мой, я когда-то о своем муже грезила, жила мечтами о близости с ним, а сейчас ничего такого нет… Я же несчастная женщина…» И что происходит? Она начинает искать новый объект, влюбляется в какого-то экспедитора, в какого-нибудь мальчишку или даже в телезвезду, грезит им, ищет возможность флиртовать, чтобы возбудить желания, с мыслью, что, когда они будут, она станет счастливой. Однако на самом деле этого не происходит. И это вполне закономерно. Мы — жертвы переоцененности верхних осей.

При этом на пути к счастью очень недооценены нижние оси. Ось дружбы, например. Многие люди, женившись или делая карьеру, вообще забывают о друзьях. Говорят: «Стыдно, неудобно встречаться с друзьями, потому что я дома-то бываю редко, и жена будет упрекать: на друзей время нашел, а на семью нет» или «Я же замужем, какие девичники? У меня муж, дети…» Однако это неправильно. Мужчины должны встречаться с друзьями.

Прекрасно дружить и встречаться семьями — но это не то же самое. Мужчина просто нуждается в том, чтобы какую-то часть времени проводить с другими мужчинами. Формат этих встреч довольно часто становится брутальным: участники могут использовать непечатные выражения, пить грубые напитки, есть из консервных банок, без посуды, без ножа и вилки; они могут отправиться на охоту, рыбалку, в поход или просто в баню, хлестаться вениками, кричать, прыгать в холодную воду. Необходимо выпустить на волю первобытную мужскую энергию, которой нет выхода в повседневном быту, где мы наглаженные, надушенные, выбритые, едим ножом и вилочкой с чистой тарелочки и ведем себя культурно и прилично. После встречи в формате «мальчишник» мужчина может довольно долго держать в узде эту свою первобытную энергию.

Женщина также нуждается в девичниках, во встречах с подругами, на которых нет мужчин-наблюдателей, мужчин-контролеров, мужчин-объектов, где они могут позвонить себе глупости, непринужденно обсудить какие-то пустяки, и их никто не осудит. Они могут выпить лишнего, обниматься, хохотать до изнеможения. Это пробуждает женскую энергию, помогает снять напряжение от повседневных забот, дает возможность поделиться проблемами и получить дружескую поддержку или хотя бы сочувствие. Моя жена ходит на девичники. У нас это введено в правило. Я провожаю ее на девичник, она говорит: «Только не спи, когда я позвоню в дверь, ты должен поймать падающее через дверной проем тело». Эти обещания никогда не сбываются, хотя она может прийти и в три, и в четыре часа ночи. Спрашиваю: «Чем вы занимались?» — «Да ничем». — «Что делали?» — «Болтали и все». Примерно такой же рассказ и у меня о мальчишнике. Если девичники моей жены проходят один вечер и почти каждый месяц, то мои в разы реже, но дольше. По крайней мере раз в год мы уезжаем с друзьями дня на три.

Недооцениваем мы и полуось здоровья. Та беспечность, с которой многие относятся к нему в первой половине жизни, свидетельствует о том, что мы не видим связи между здоровьем и счастьем. И только когда проблемы со здоровьем начинают напоминать о себе чаще, мы понимаем, насколько это мешает ощущению счастья. Насколько это нарушает баланс, гармонию. Солнце, лодка, море — а у вас давление, одышка. Вроде бы жить можно, но вы не можете взобраться на гору, нырнуть в воду, потому что от резкого контраста сердце может остановиться. Нет особой боли, страданий, но и эта лодка, и солнце, и близость членов семьи — все это умножается на ноль, просто потому, что вы плохо себя чувствуете. Если же все еще хуже — вас скрючило или прихватило почки так, что вы лезете на стенку, или к вам «Скорая помощь» приезжает каждую ночь, потому что у вас приступы, — не надо и говорить, насколько это влияет на счастье. Вам сам смысл этого слова уже приходится напоминать.

Досугу же современный человек уделяет время по остаточному принципу. Основное наше время занято работой, какими-то конкретными делами, а на хобби и развлечения его, порой, и не хватает, что категорически неправильно. Значение досуга тоже, на мой взгляд, недооценено. Наличие времени, уделенного самому себе, на которое никто не претендует, времени для саморазвития, когда ты ничего никому не должен и можешь просто посидеть полюбоваться закатом, — это важная составляющая нашего счастья.

Мы уже вспоминали о том, как однажды доктор Ватсон удивился тому, как мало осведомлен Шерлок Холмс о вопросах, которые не связаны с его работой. Так и человек, стремящийся к успеху, просто обязан, сосредоточившись на тех осях, по которым он планирует добиться впечатляющих результатов, отбросить все остальное. Например, на размениваясь на любовь и дружбу, не считаясь со здоровьем и не оставляя времени на хобби, работать что есть мочи для обретения благосостояния. И тут его ждет западня. Человеку свойственно повторять то действие, которое у него получается. И вот уже достигнут тот уровень благосостояния, к которому он стремился. И вот уже этот уровень давно оставлен позади и взяты новые вершины. Вот уже он один из богатейших людей своего круга. Здоровье сдает, друзей как не было, так и нет, о досуге и хобби и речи нет. А он все наращивает и наращивает обороты.

Однако бесконечно тянуть лишь один из векторов невозможно. Система не выдерживает такого напряжения. Это натяжение происходит с неизбежным ослаблением других осей. И когда такое ослабление достигает критической фазы, доминанта смещается.