давать время для уточняющих вопросов и ответов. Это весьма простые изменения. Однако если вы по-настоящему не понимаете характер дочери и не можете посмотреть на мир ее глазами, то не получится изменить распорядок дня, чтобы облегчить жизнь для вас обеих.

Одна из худших ошибок в отношениях с детьми происходит, когда мы не обращаем внимания на их чувства. Например, малыш падает и начинает плакать, а мы говорим ему: «Не плачь, ты даже не ушибся!» Или ребенок более старшего возраста может сильно беспокоиться о том, что вас совсем не беспокоит, – например, о своем первом посещении танцевальных курсов. Вряд ли ему станет легче, если вы скажете: «Не нервничай, тут не о чем беспокоиться». Да, мы хотим подбодрить ребенка и дать ему понять, что готовы поддержать его. Но при этом нельзя отрицать его чувства и фактически внушать ему, чтобы он не доверял своим эмоциям.

Старайтесь просто видеть ребенка. Замечать его, обращать внимание на его чувства и быть рядом с ним. Даже слова, которые мы говорим ребенку, не требуют особых изменений. Мы можем сказать что-нибудь вроде «У тебя все будет в порядке» или «Многие люди нервничают в первый день. Я буду там, пока ты не освоишься в новой обстановке». Но если мы замечаем ребенка и обращаем внимание на его чувства, наша реакция становится более чуткой. Когда ребенок чувствует, что его понимают, у него возникает чувство принадлежности к семье. Для него одновременно есть «я», которое замечают и уважают, и «мы» – некая общность, не требующая поступиться своей индивидуальностью. Таким образом, вы закладываете основу для будущих целостных взаимоотношений, благодаря которым выросший ребенок сможет одновременно быть личностью и частью общества.

Более того, сопереживание чувствам ребенка быстро успокаивает его. Когда мы показываем свою любовь и поддержку, это улучшает жизнь не только ребенка, но и его родителей.

Принимайте личность ребенка во всей ее полноте

В предыдущих главах мы говорили о составных элементах надежной привязанности. Если мы по-настоящему видим ребенка, то он чувствует, что мы готовы принять его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Мы даем ему понять, что любим его и интересуемся всеми аспектами его личности, даже если они не кажутся нам привлекательными, логичными или приятными. Как мы это делаем? С помощью наших реакций на чувства и поступки ребенка. Любое взаимодействие между родителями и детьми содержит некое сообщение. Мы намекаем детям на свое отношение к этому взаимодействию. И можете поверить: они умеют читать эти намеки не хуже, чем карточный шулер считывает выражение лиц у людей, собравшихся за столом. Дети понимают наши чувства, как явные, так и скрытые. Степень их эмоциональной устойчивости зависит от того, насколько хорошо их собственные переживания сочетаются с нашими намеками. Они учатся осмысливать свои переживания с нашей помощью.

Вы не раз сталкивались с этим, начиная с младенческого периода жизни вашего ребенка. Когда ребенок видел нового человека или оступался и падал, он сразу же смотрел на вас, ожидая сигнала о том, как ему нужно реагировать. Я должен бояться или нет? Я в порядке? На основе вашей реакции он учился оценивать собственную – как поведение, так и выражение своих эмоций. Такое взаимодействие называется «социальным сопоставлением» и представляет самое начало развития эмоционального самосознания ребенка. Он видит вас.

Ребенок взрослел и продолжал изучать вас и все лучше умел понимать намеки на ваше отношение к той или иной ситуации – как прямые и высказанные вслух, так и косвенные, выраженные в поведении и неосознанных сигналах. Такие регулярно повторяющиеся схемы существенно повлияли на его внутреннее представление о себе и об окружающем мире.

У нас были друзья, чей сын Джейми уже в годовалом возрасте бормотал «Осторожно, Джейми, осторожно», когда пытался куда-то забраться или делал что-то рискованное. Он усвоил манеру родителей предупреждать его об опасности и стал подражать ей. Намеки, которые мы делаем детям, обычно исходят из наших собственных побуждений и могут оказывать негативное или позитивное влияние на ребенка. То, что мы ему сообщаем, может удерживать его от здоровых (в соответствии с возрастом) способов изучения окружающего мира, вселять неуместный страх и тревогу, либо укреплять мужество и стойкость, помогающие чувствовать себя уверенно при выходе за рамки известного. (Как всегда, не забывайте о врожденном темпераменте. Некоторым детям нужно напоминать об осторожности, в то время как другим требуется время и поддержка для знакомства с неизвестным.)

Смысл в том, что дети учатся точно интерпретировать не только наши представления о безопасности мира в целом, но и чувства по поводу их поведения. Они регулярно получают сигналы о нашей близости и чуткости к своему состоянию, особенно когда они расстроены или напуганы. Дети ощущают нашу эмоциональную близость или ее отсутствие.

Задумайтесь о том, когда ребенок последний раз пришел к вам в расстроенных чувствах. Пользовались ли вы умозрением, чтобы действительно увидеть его и отреагировать соответствующим образом? Какие прямые или косвенные реакции вы проявили в общении с ним?

Значительная часть формирования надежной привязанности состоит в умении замечать детей и принимать их индивидуальность во всей ее полноте. Вы помогаете им делиться своими чувствами, даже странными и пугающими, которые могут быть ошеломительными и непредсказуемыми. Помните, они усваивают ваши сигналы, поэтому, если вы прямо говорите или создаете впечатление «я не хочу слышать об этом», это становится частью ваших отношений. Такое положение вещей становится особенно важным, когда ребенку тяжело, ставки высоки, или когда в подростковом возрасте он становятся более замкнутым. Тогда вы можете не услышать вещи, которые он считает важными для себя. Но никогда не поздно сообщить детям, что вы рядом и готовы понять и принять их. Если не получается этого сделать, вы можете извиниться и продолжать посылать сигналы о том, что вы любите их независимо от поведения или слов в ваш адрес.

Замечайте, а не стыдите

Наверное, вы заметили, что ощущение замеченности иногда пересекается с безопасностью, первым из четырех элементов надежной привязанности. Мы хотим, чтобы дети не боялись показать нам свою подлинную натуру, поделиться своими чувствами и переживаниями и не беспокоились о том, что наши реакции могут привести к их стыду и унижению, а тем более к страху и ужасу. Но они не могут раскрыться перед нами, если не уверены в своей безопасности.

К примеру, если мать