Свободная вакансия

Находился я недавно в поиске работы. Высылал резюме в разные организации. Сетка вакансий обширная, но никуда не берут. То по гороскопу не подхожу; рождённый в год Петуха — не интересует отдел кадров. То не знаю, как ручку продать, а это необходимое умение на любую должность от курьера до директора. То возраст им мой не нравится, то физиономия не подходит. Да и резюме у меня, если честно не впечатляет никого. Не пойми какие должности и самое главное где. Одним словом, босячок без внутреннего стержня и харизмы.

А это недопустимо при устройстве на работу. Взгляд соискателя должен гореть, и на собеседовании нужно не сопли жевать, а отвечать на вопросы чётко и желательно бизнес — аллегориями. Показать нужно полёт своей незаурядной мысли и доказать девочке — кадровичке, что нужно заслужить ещё право работать в ихнем клоповнике под мостом, с вечно мокрым от протеканий потолком и снующими под ногами крысами.

Разослал резюме и жду. Надеюсь. А пока живу своей жизнью и особо не рассчитываю на чудо. Сегодня допустим, лень было бриться, и поэтому хожу чучелом по квартире. Пугаю своим видом кота и собаку.

Решил подстричь ногти на руках — случайно порезался. Вот незадача! Помазал пальцы зелёнкой над ванной и пролил немного. Взял щётку, начал оттирать акриловую поверхность. Не оттирается. Залез в ванную с ногами, и отчаянно тру зелёную кляксу зубным порошком. Главное, чтобы жена не зафиксировала такие потери. От напряжения мысли и интенсивности движений поскользнулся и налетел в падении переносицей на смеситель. Искры из глаз!

Лежу, скучаю. Голова раскалывается и нос болит. Ощущение неприятные. Тру нос, но вот незадача, кровь идёт. Тут же в ванной умыл морду лица. Осмотрел себя в зеркале. Нос распух и начинаются синие круги под глазами. И ещё неприятность. Пока нос пальцами тёр, оставил на переносице полосы зелёного цвета. Ужасный вид. Нужно остановить красные сопли. Смочил перекисью ватку и вставил в ноздри. Хожу по квартире растерянный и грущу от таких потрясений.

Жена, кажется, просила ещё сходить в магазин и купить туалетной бумаги домой. Закончилась она неожиданно и в самый неподходящий момент. Оделся, иду в магазин. Пробил на кассе упаковку бумаги и чекушку заодно. Заслужил её родимую. Понёс сегодня я лютые потери.

Иду обратно домой. Вдруг звонок:

— Здравствуйте, компания "Иванов, Петров и сыновья", срочно приглашают вас на собеседование. Прибыть необходимо через 40 минут в одну из башень Москва Сити на 74 этаж с паспортом. Ваша кандидатура заинтересовала нашего директора, а он через пару часов уезжает в аэропорт и в этом году мы его больше не увидим. А вакансия горит. Бегом к нам!

От такой неожиданности я сперва растерялся, а потом взял себя в руки и побежал к метро. Кажется, успеваю. Башня. Консьерж. Лифт. В кабине лифта, перед зеркалом, вынимаю вату из ноздрей и делаю независимый вид. Готов к собеседованию. Деваться некуда.

Встречает меня милая девушка, осматривает мой гордый профиль с разбитым носом, как у Емельяненко, и с некоторым любопытством отводит меня в отдел кадров, а оттуда я попадаю в кабинет директора, который с минуты на минуту улетает. Немая сцена.

Смотрим друг на друга. Вижу краем глаза у него край подбородка и часть шеи тоже зелёная… Он просит меня присесть. Тоже рассматривает меня и мой нос. Наверное, от такого нервного напряжения у меня опять пошли носом кровавые сопли, и я сижу и шмыгаю носом. Полная носоглотка, говорить не могу и слова все позабыл. Придвинул от страха поближе к себе туалетную бумагу. Жду вопросов к своей кандидатуре.

Вдруг слышим какой-то шум и возня в коридоре. Директор лихо открывает дверь и выясняется, что, то ли Света, то ли Нина — забыли купить туалетных принадлежностей в офисный сортир. Ругаются и выясняют отношения.

Директор смотрит на меня, указывает рукой в коридор и говорит мне: — Ваш выход, сударь.

Я встаю, прохожу в коридор и вручаю молча этим дамам упаковку туалетной бумаги. Причём только сейчас обратил внимание, что не просто зелёнка окрасила мне пальцы, а затекла она ещё под ногти яркой полоской, цвета спелого огурца.

Я отдаю им упаковку и быстро прячу руки за спину. В общем вид у меня растерянный. Пальцы и морда в зелёнке, нос разбит, синие мешки начинают появляться под глазами, небрит и вдобавок ещё с упаковкой бумаги впёрся я таким чмом, в эпицентр деловой жизни столицы.

Сам я всё понял, развернулся и поплёлся к лифтам. Ловить здесь уже нечего. Следом меня провожала только гробовая тишина, которая воцарилась в офисном коридоре на 74 этаже. Я вызвал лифт и поехал вниз.

А на следующий день, опять позвонили мне из этого офиса и сказали, что директор одобрил мою кандидатуру и берут меня на должность снабженца.

Ещё мне сказали, что такого креативного соискателя ещё не было у них на этаже, чтобы с такой оперативностью решить их "туалетную проблему", вовремя и без лишних вопросов.

А по поводу зелёнки, директор их, сам открывал недавно зубами флакон с зелёнкой и ходит уже несколько дней с покрашенной шеей. В связи с этим понял вас без слов. Приходите завтра с трудовой книжкой…

Я действительно пришёл к ним, уже побритый и со слегка опухшим носом. Но на это уже никто не обращал внимания, тк директор поставил свою подпись там, где нужно и я получил свою должность с нормальным окладом.

А зелёнкой с тех пор, я стараюсь больше не пользоваться. Неудобно вышло. Но далеко её тоже не убираю. А то вдруг придётся опять работу искать?..

Тётя Зая и утятница

Подумалось мне здесь. А вот если человек хочет сделать себе операцию по увеличению губ, а денег нет у него на это. А вот прямо очень хочется, чтобы губы уточкой были. Что делать в таком случае страждущим?

Нужно в таком случае обратиться, к уникальному опыту одной опытной женщины. С которой, я некоторое время жил по соседству. Звали её тётя Зая (так муж называл её, а настоящего имени не помню за давностью лет). Спасибо ей, на всю жизнь запомнил.

В один из дней, пришёл её муж дядя Миша домой, в непотребном виде. И вдобавок сказал, что полюбил другую…

Тётя Зая в этот момент молча укладывала на кухне, птицу в чугунную утятницу. Ужин собиралась делать для своего благоверного.

Также молча, после его неожиданного заявления, вынула она