Часто слышу в разговорах, мол, хорошая семья у нас. Абьюза нет. Но мне не хочется возвращаться с работы домой. Я чувствую себя с семьей (родители, дети, партнер или родители партнера) напряженно и душно. Хочется оттуда сбежать.

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим». Абьюзеры при этом применяют тонкую психологическую травлю и манипуляции. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней. И из-за своей нелюбви еще и начинает чувствовать стыд перед ними. Они же хорошие.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т. п.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку.

Личность жертвы при этом приобретает параноидальные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров. Если в такой семье живет ребенок, он вырастает с большим количеством деструктивных детских паттернов.

Вакнин выделяет следующие виды «обволакивающей» манипулятивной агрессии.

Газлайтинг – нападающий убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором: усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером. То есть все, что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется: «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз/ПРЛ/депрессия, а на самом деле все нормально», «ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», «твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то не так. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него жертве становится вообще никак не обойтись.

Удержание (висхолдинг) – манипуляция, направленная на обесценивание и удержание твоих эмоций внутри тебя. Это такие действия, как бойкот, игнорирование (отказ от общения), обесценивание эмоций («только идиоты смеются над такими шутками», «только психически больные расстраиваются из-за таких вещей»), нивелирование надежд и планов партнера («ты серьезно думаешь, что сможешь?», «как о таком можно мечтать?»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения (изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение («когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление»), критика («если у тебя такие мысли, значит, ты недостаточно хорошо что-то делаешь, надо делать совсем по-другому»), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков («ты так говоришь, потому что ты – идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. И ее стирают как личность.

Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» («ты не обижайся, но я тебе скажу начистоту, кто еще тебе скажет правду») вторжение в личную жизнь; завышенные ожидания («ты должна делать гораздо больше потому, что у тебя есть способности»); бестактности (неуместные замечания, вопросы «почему у тебя до сих пор нет детей?»), действия, пожелания («Ты должна писать совсем другое и не об этом»), советы («я бы на твоем месте…»), сожаления («на самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыжение; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц (например, просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); непрошеная забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться и обижаются, если не видят их в твоем обиходе. У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как они вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться или, чтобы этого не делать, лучше вообще их скрывать.

Гашение (бланкинг) – отрицание ценности другой личности, пренебрежение ею, отказ в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Муж не дает жене, сидящей с детьми или в декрете, деньги на ее бытовые или женские нужды, потому что не считает, что ей все это необходимо. А так как деньги его, то и решать ему. Муж отказывается помогать с ребенком или в текущих бытовых делах, заявляя, что это – ЖЕНСКАЯ РАБОТА. Неожиданные приезды родителей в гости ко взрослым детям без предупреждения, а также в неудобное время. Приезды друзей в гости без предварительного звонка: мы тут мимо проезжали и решили заглянуть.

Эти модели агрессии могут сочетаться между собой, а также перемежаться подлинной и поддельной заботой.

Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Человек выказывает признаки недовольства и получает порцию возмущения: «Все тебе не так! Другая бы мне ноги мыла и воду пила! Все женщины мечтают о таком отношении к себе!»

Все эти ситуации могут вызывать постепенный развал психологических барьеров и личных границ жертвы (если у нее когда-то были личные границы). Тем более, если страдающее лицо имеет паттерн «хорошей девочки» и созависима из-за детских страхов.

Классические черты нарцисса – тщеславие и самовлюбленность. Другие характерные, но менее известные людям симптомы – отсутствие эмпатии, завистливость, склонность эксплуатировать окружающих, отсутствие способности испытывать любовь или сопереживание, стремление к власти, а также ощущение себя особенной личностью, требующей деликатного обращения. Все эти черты могут проявляться в разной степени тяжести – от легкой специфики личности до заметной патологии – нарциссического расстройства личности.

Нейробиология пока не предлагает внятного объяснения нарциссизма (кроме отдельных исследований, указывающих на недостаток серого вещества в отделах мозга, отвечающих за эмпатию и эмоциональную регуляцию).

Худшее, что может случиться с нарциссом, – публичное снятие покровов с его кажущейся идеальности и обнаружение его истинного ничтожества.

Нарциссы, с одной стороны, охотно обесценивают чужие достижения, чтобы обезопасить себя от сравнения не в свою пользу, но с другой – им так же вечно мало собственных заслуг. Поэтому их кажущееся самодовольство – мыльный пузырь (это стоит иметь в виду скорее для того, чтобы знать, как бить нарциссов по-больному).

Из-за своей специфики нарцисс не способен к настоящим близким отношениям: он воспринимает партнера как зеркало для отражения себя (точнее, своих лучших сторон). Поэтому романы часто начинаются с идеализации («Какой восхитительный трофей, который подчеркнет мою уникальность!»), а заканчиваются разочарованием и попыткой изменить партнера под свои растущие запросы, совершенно не считаясь с границами его личности.