Пока мама любит и заботиться, важно, чтобы папа дал опыт, когда ребенка признают таким, какой он есть, с его данными, возможностями и способностями. Признал не за хорошее поведение, хорошие оценки, соответствие ожиданием и за то, что есть повод гордиться, а признал ребенка таким, какой он есть от рождения. В котором есть черты отца и мамы, и сильные, и слабые, и смешные, и неинтересные, и плохие, и хорошие.

Папа в идеале учит, как нравиться не всем, не соответствовать ожиданиям, как делать то, что хочешь, как иметь право отстаивать свои границы и не бояться сказать нет.

Папа про границы. Мама про заботу и любовь. Оба полюса сходятся вместе, и при благоприятной обстановке ребенок наполняется уверенностью в себе, самоуважением, ценностью. Ребенок знает интуитивно, что с ним считаются, его мнение тоже важно, он в семье ценен и замечен, и получает первый здоровый опыт границ и любви.

В возрасте шести лет у ребенка формируется самоопределение.

Он начинает воспринимать себя как плохого или хорошего. «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, что такое хорошо, а что такое плохо»[1], – эти строки прекрасно иллюстрируют эту мысль.

К маме ребенок идет за оладушками со сметаной и утешением. А разобраться, кто он и на что способен, – это уже к отцу.

Какие отцы чаще всего бывают?

1. Отстраненный и неуверенный – мужчина, который не стал ценным сам для себя и не может передать это ощущение ребенку.

2. Агрессивный и злой – тот, кого ругали без конца и вселяли чувство никчемности его же родители. При каждой неудаче уже его собственного ребенка у отца вспышка агрессии и наказание или обесценивание.

3. Командировочный – сбегающий от ответственности и не вкладывающий в ребенка ничего, кроме игрушек, раз в три месяца. Возможно, и в него не вложили, и от него сбегали, и нет в нем иного опыта.

Если ваш отец не идет в свои процессы, не берет ответственность за свое состояние, значит, он не сделает первый шаг никогда. Но он может отозваться на ваш первый шаг. Может состояться разговор, теплое объятие, SMS, звонок. Что и происходит со всеми участницами в курсе. Они пишут невероятные отчеты о первых встречах с отцами спустя годы разлуки. Вслед за этим развязываются узлы конфликтов уже с их собственными детьми и мужьями.

Если вы постоянно конфликтуете со своими родными и причина не решается диалогом, значит, не отпускает ваш детский процесс. Встречаясь с ним в медитации и практиках, проживая, получая, возможно, впервые опыт опоры и поддержки, вы получаете опору и поддержку в, казалось бы, неразрешимых раньше конфликтах.

В методе «Генезис» я делаю основной упор на отношения с мамой, так как у женщин, как правило, основная проблема с ней. Но нет принципиальной разницы, с кого вы начнете и где пойдет первая реакция. Поэтому на отца у нас аналогичные практики, что и на маму.

Не важно, делали вы уже практики из предыдущих глав или решили просто почитать, но если сейчас у вас отозвалось и появилась особая реакция на мысли о папе, то вы можете сделать те же практики, что и для мамы. Вернитесь в предыдущие главы и сделайте такие же поклоны, письма, признательности, объятия и медитацию «ГОСИ» на поднимающиеся чувства. Вы точно заметите изменения, спустя некоторое время.

Есть такая категория идеальных женщин, на жизнь которых смотришь как на рождественскую витрину. Идеальная ОНА, с идеальными мужем, детьми, домом, карьерой, маникюром. К наступающему Новому году у нее уже все готово – подарки представителям трех поколений семьи заранее куплены и упакованы, елка наряжена, столовое серебро начищено, доставка четырнадцати блюд заказана, наряд куплен и наглажен, на укладку и маникюр записалась еще месяц назад.

Идеальная женщина – умница, примерная жена… хорошая девочка! Только никто не догадывается, чего ей стоит эта ее «идеальная» жизнь, которую она не проживает, а выстраивает, планирует, налаживает, чинит, клеит. Почему-то она совсем перестает вдруг улыбаться. Она знает предпочтения всех своих домочадцев. О своих желаниях в бесконечной заботе о микровселенной своей семьи уже не вспоминает. Более того, она перестает желать и хотеть!

Она превращается в робота, функциональность которого для окружающих – сначала удобен, а потом незаменим. Ее близкие, как правило, перестают «вкладываться» в картинку их общей идеальной жизни. В таких семьях, кажется, если «выдернуть» из них женщину, то все рассыплется как карточный домик.

Что чувствует эта женщина? Она в целом довольна своей «идеальной» жизнью – она сама ее создала, благо есть деньги и время. Но что-то все-таки ее ест изнутри, не дает радоваться днем и спать ночью. Все не то и все не так.

Это ВСЕ НЕ ТАК на самом деле – сигнал о том, что прежняя «программа» себя выработала на все 100 %. Ценности изменились. Настало время идти дальше, пробовать себя в чем-то новом.

Например, мы же не беремся заново отмывать только что идеально убранную квартиру. Если, конечно, не имеет место мизофобия. Завершив все намеченные дела, мы отправляемся на прогулку на встречу с подругами.

Научиться «позволять себе» – один из частых запросов, с которым приходят к нам на курс «Женщина Генезис». Они ищут внутреннее разрешение начать радоваться тому, что имеют, и получать реальное удовольствие от того, что делают для своих близких. Это объективно на порядок повышает качество восприятия жизни.

Быть хорошей и получать удовольствие – практически несовместимые вещи. Бесконечно заботиться об окружающих очень энергозатратно. Нелегко постоянно держать в фокусе своего внимания потребности детей, мужа, родителей, внимательно их слушать, реагировать, проявлять эмпатию. Да, кому-то это дано от природы, некоторые этому учатся. Но большинство женщин, долгое время живущих в таком режиме, ждет выгорание.

Многие хорошие девочки в глубине души мечтают хоть недолго побыть плохими, сделать что-то в свое удовольствие, пусть даже вопреки ожиданиям их окружения, но боятся: «А что скажет мама?!» И тянут эту лямку хорошести до изнеможения. Так действительно и на небеса не долго…

В погоне за одобрением близких женщина часто забывает о себе – о своих желаниях и мечтах. Из ее жизни пропадают краски и эмоции – никакого удовольствия, хотя она так старалась быть хорошей и заплатила такую высокую цену. Она задается вопросом: «А что же делать?»