– только что получили передозировку нарциссического ресурса и ощущают себя благодушными, величественными и совершенными».

Бросьте искать логику в насквозь патологическом поведении своего перверзника. Это недуг личности, предоставьте его коррекцию специалистам (насколько это возможно, я расскажу в отдельной главе). «Нормальному» человеку никогда не постичь истинные мотивы перверзных выходок. Сэм Вакнин со знанием дела заверяет, что «партнёр склонен абсолютно неверно истолковывать всё взаимодействие в целом».

Не ищите веских аргументов, чтобы разорвать отношения. Самые веские из них – то, что вы хронически чувствуете себя униженным и обиженным.

Позволяя перверзнику в очередной раз втереть себе очки псевдоромантикой и лживыми признаниями в лучших чувствах, вы выходите на очередной уровень непонятной вам деструктивной игры. Осторожно: на следующем уровне вашу душу поимеют в извращенной форме и с особой жестокостью! Все еще уверены, что не хотите прямо сейчас послать Роковую Личность на небо за звездочкой?..

А теперь давайте подытожим, как ведет себя хищник на этапе Закручивания Гаек:

– на любую вашу реакцию, содержащую эмоции или страдание, отвечает эскалацией насилия или отвлекающим маневром (безразличием, притворным удивлением),

– «наказывает» вас за предъявление претензий и выражение эмоций: гневом, бойкотом, презрением,

– насмехается над вашей «чувствительностью» и уверяет, что вы «раздуваете из мухи слона», «истерите на ровном месте», «впали в неадекват», «слышите только себя», «деструктив идет только от вас». При этом сам перверзник проявляет сверхчувствительность к каждому вашему слову и взгляду – «как растение мимоза в ботаническом саду».

«В попытках представить себя несчастными жертвами, мои клиенты не жалеют эпитетов о разрушительной вербальной мощи своих партнерш. «Она пронзает меня своими словами прямо в сердце!» – оправдывал свое поведение один из клиентов, ударивший партнершу в грудь ножом, – пишет Ланди Банкрофт. – Вы все время раните его чувства, не очень понятно, как, но он ждет, что вы все время будете заняты его эмоциональным состоянием. Если вы как-то были не в духе и что-то не то сказали, извиниться и признать свою ошибку недостаточно. Он будет требовать, чтобы вы признали свою невероятную жестокость, посыпали голову пеплом и распластались пред ним ниц. Он изображает хрупкого и ранимого, отвлекая внимание от эмоциональных руин, которые он оставляет за собой».

– саботирует ваши попытки по-взрослому обсудить сложившуюся ситуацию.

– ведет себя как непогрешимо правый. («Никаких извинений. Никогда. Абсолютная правота и святость – Папа римский нервно курит в коридоре, – пишет блогер autumnhearted).

– если извиняется, то очень нехотя и неискренне, и требует, чтобы вы сразу же его простили. Как это происходит, иллюстрирует Банкрофт:

«Клэр: Ты так и не понял, почему я рассердилась вчера. Ты даже не извинился.

Дани (сердито и громко): Хорошо, хорошо! Прошу прощения!

Клэр (качая головой): Ты просто не понимаешь…

Дани: Что тебе от меня надо, черт возьми! Я извинился! Или ты не успокоишься, пока не выешь мне печенку?

Клэр: Твои извинения ничего не стоят, когда очевидно, что ты вовсе не сожалеешь.

Дани: Что значит – я не сожалею? Ты будешь мне объяснять, что у меня в голове? Великий психоналитик! Ты понятия не имеешь, что у меня в голове».

– отрицает имевшие место факты своего насилия в отношении вас и вообще негативного, несправедливого обхождения. Внушает вам, что этого просто не было, что вы исказили ситуацию до неузнаваемости, чуть ли не выдумали ее.

«Он говорит с вами голосом, дрожащим от гнева, он обвиняет вас во всех тяжких, он дуется на вас два часа кряду – а потом говорит, что всего этого не было, – пишет Ланди Банкрофт. – Вы знаете, что было – и он знает, – но отказывается это признать, доводя вас до бешенства и полного изнеможения. Вдобавок он еще назовет вас неадекватной из-за того, что вы так расстраиваетесь. С некоторыми вещами можно спорить – то что один назовет повышенным тоном, другой назовет криком. Но если человек называет другого скотиной, это либо было, либо не было. Мучитель готов отрицать все, что он говорил или делал».

– «переписывает историю». Эта тактика подразумевает вольное трактование перверзником содержания и мотивов вашего конфликта. Он привносит в него новые детали, расставляет акценты в неожиданных местах, с помощью чего полностью переворачивает смысл конфликта с ног на голову.

– предъявляет к вам несправедливые и нереальные требования, которые, по словам Ланди Банкрофта, «гарантируют ему, что вы никогда их не выполните. В результате он частенько оказывается зол, а то и разъярен».

– передергивает ваши слова, придает им совершенно другой смысл.

«Разнообразные тактики ведения спора – ненавязчивая и незаметная смена темы, убеждение вас в том, что вы думаете и чувствуете что-то, чего вы на самом деле не думаете и не чувствуете, перефразирование ваших слов так, что они приобретают совершенно иной смысл. Споры с ним часто заканчиваются для вас ощущением, что вы сходите с ума, – пишет Ланди Банкрофт.

Что чувствуете на данном этапе вы?

«Преобладающее состояние партнера – полное смятение. Даже самые базовые отношения – с мужем, ребенком, родителем – остаются непостижимо затуманены гигантской тенью нарцисса, – пишет Сэм Вакнин. – Партнер больше не знает, где правда, а где ложь. Партнер не знает, что делать – и это естественно в том хаосе, который являются отношения с нарциссом».

Как правило, на этой стадии перверзник знакомит вас с большинством штучек из своего арсенала, которыми примется добивать вас, если вы проследуете за ним на следующий уровень. Поэтому-то так важно с ходу распознавать насилие в отношении вас и сразу же это пресекать. В этом плане бесценными, хоть с виду и жестковатыми, мне кажутся рекомендации блогера lili_dunkerk, которой, по ее собственному признанию, «везло на перверзных нарциссистов», а потому у нее была возможность испробовать множество средств противостояния и отбраковать неэффективные. Итак, цитирую:

Ситуация 1. Пренебрежительные высказывания о чем-то, что вам нравится: «так ты попсу слушаешь, гы», «это ванильная соплемелодрама», «это затаскано», и т. п.

Неправильная реакция. Смутиться, начать думать, что у тебя и правда такой дурной вкус, униженно отшучиваться, игнорировать либо пытаться мягко защитить свои любимые песни, фильмы и пр.

Правильная реакция. «Не надо так говорить о вещах, которые мне нравятся», «А тебе в детстве не говорили, что оскорблять вкусы человека нехорошо?». И в дальнейшем поступать так же, как он, – поливать дерьмом все, что ему нравится.

Ситуация 2. Обидные шуточки, шпильки