Пользуясь приемом Чувственного Сопереживания, старайтесь поставить себя на место другого и подумайте о том, что он мог бы чувствовать. Допустим, ваша 12-летняя дочь Дженин хочет субботним вечером задержаться на вечеринке с друзьями до полуночи, а вы говорите ей, что она не должна задерживаться так поздно. Вдруг она говорит: «Все мои друзья могут веселиться до полуночи. Что в этом особенного… Тебе до меня вообще нет никакого дела! Ты только хочешь командовать мной!»

Что, по вашему мнению, чувствует Дженин, если учитывать ее слова? Просмотрите список слов, выражающих чувства, на странице 282 и перед тем, как продолжить чтение, выберите хотя бы три-четыре слова.

Дженин, определенно, сильно рассержена, расстроена и подавлена. Вероятно, она испытывает грусть и разочарование. Она также может быть раздосадована и унижена, потому что ей придется покинуть вечеринку раньше всех. Возможно, она боится, что друзья плохо подумают о ней из-за того, что ей не разрешили веселиться подольше. Когда она говорит, что вам до нее нет никакого дела или что вы ее не понимаете, она чувствует себя обиженной и одинокой.

А теперь сыграйте роль мамы Дженин. Как вы ей ответите? Напишите свой ответ на листе бумаги. Старайтесь использовать приемы Мысленного и Чувственного Сопереживания, пересказав то, что она сказала, признав то, что она могла бы чувствовать, и спросив ее, насколько правильно вы ее поняли.

Ступень 5. Исправленный ответ

Первый вариант:

«Дженин, вижу, что ты расстроена и подавлена, и мне очень больно видеть, как ты переживаешь. Я бы не возражала против того, чтобы ты веселилась допоздна, но действительно боюсь за тебя. Особенно после того случая, когда ребята из твоей школы пострадали от этого ужасного пьяного водителя. Я бы никогда себе не простила, если бы что-либо подобное случилось с тобой. Но, если все твои друзья могут гулять до полуночи, было бы несправедливо запрещать тебе. Расскажи, что ты чувствуешь? Не удивлюсь, если ты действительно сильно расстроилась из-за меня».

В этом ответе вы ставите себя на место Дженин, признавая ее переживания. Кроме того, вы признаете справедливость ее слов и побуждаете рассказать вам еще больше. Вы делитесь с ней своими чувствами и делаете это в ласковой манере. Такой ответ, вероятнее всего, поможет Дженин раскрыться, чтобы у вас получился осмысленный разговор без ссор и упреков. Это вовсе не означает, что вы ей потакаете. В конце концов, вы имеете право принять другое решение, но добьетесь гораздо большего, если внимательно ее выслушаете и будете говорить о проблеме ласковым тоном, не закрывая ей путь к диалогу.

Помните, что здесь нет строгих правил. Невозможно точно знать, что думают и чувствуют другие люди, пока вы их об этом не спросите. Именно поэтому почти всегда придется совмещать приемы Чувственного и Мысленного Сопереживания с Вопросом, третьим приемом умелого выслушивания, описанным на странице 144. Применяя Вопрос, вы спрашиваете человека, правильно ли вы его поняли и может ли он больше рассказать о своих переживаниях. По сути, я пользовался приемом Вопроса практически во всех случаях, приведенных в этой главе. Подробнее мы поговорим о нем в следующей главе.

Кроме того, важно помнить, что, используя Чувственное Сопереживание, следует выбирать слова в соответствии с контекстом. Если ваша жена расстроена, потому что вы забыли о юбилее свадьбы, можно признать, что она, возможно, сильно расстроена и рассержена. Но если ваш начальник критикует вас за плохую работу, не следует произносить: «Похоже, вы обижены и сердиты». Начальник может подумать, что вы не в своем уме! В такой ситуации лучше использовать слова, более соответствующие рабочей обстановке.

Предположим, вы работали над предложением, но не были уверены, что делаете это правильно. После проверки ваш начальник говорит, что вы недостаточно преуспели. В этой ситуации вы можете ответить:

«Жаль, что вы недовольны предложением, но меня это не удивляет. Когда я над ним работал, то чувствовал, что делаю не совсем то, что хотелось бы. Если вы укажете мне на те проблемы, которые заметили, то я готов исправить их и сделать все, чтобы улучшить предложение».

Такой ответ звучит профессионально. Вы признаете, что начальник разочарован, что вполне понятно. Вы также используете Обезоруживающий Прием наряду с Мысленным и Чувственным Сопереживанием, а также просьбу поделиться информацией. Начальнику это может понравиться, потому что вы производите впечатление коллективиста и демонстрируете уважение к его труду.

Здесь можно вспомнить ситуацию с Харриет, которая была убеждена, что ее муж Джерри не выносит никакой критики. Когда он сказал: «Мне больно и стыдно, когда ты меня критикуешь», Харриет ответила ему: «Похоже, всякий раз, когда я с тобой не согласна или говорю что-нибудь негативное, ты сильно расстраиваешься. Чувствую, мне надо быть крайне осторожной в своих словах. Иногда мне кажется, что лучше смолчать ради спокойствия в семье. Но фальшивое спокойствие мне не нужно!»

Ответ Харриет был неэффективным: Джерри только что попытался высказать свои чувства, а Харриет его за это наказала. Кроме того, она не смогла выразить свои собственные чувства. Именно в этом она обвиняла Джерри. Мы снова видим, что она создает именно ту проблему, которой обеспокоена, но сама этого не осознает.

Встаньте на место Харриет и постарайтесь найти более эффективный ответ для Джерри, используя приемы Мысленного и Чувственного Сопереживания. Спросите себя, что должен чувствовать Джерри, учитывая его слова: «Мне больно и стыдно, когда ты меня критикуешь». Обратитесь к списку слов, выражающих чувства, на странице 282 и спросите себя, что мог переживать Джерри. Запишите свой ответ на отдельном листе бумаги перед тем, как продолжите чтение книги.

Ступень 5. Исправленный ответ

Пример одного варианта ответа:

«Джерри, ты говоришь, что чувствуешь боль и стыд, и мне тоже не по себе, потому что я считаю себя слишком придирчивой. Неудивительно, что ты так расстроен и раздражен. Это сильно беспокоит меня, ведь я очень тебя люблю. Расскажи мне, в чем я незаслуженно критикую тебя и что ты при этом чувствуешь?»

Харриет признает его чувства, делится с ним своими и приглашает его раскрыться. Благодаря этому их отношения могут стать глубже и теплее, и они больше не будут выяснять, кто прав, а кто виноват, и кто из них – причина всех проблем.

Выслушивание-помощь

Пользуясь приемами Мысленного и Чувственного Сопереживания, старайтесь помнить, что ваша цель – не «помочь» другому человеку и не решить его проблему, но лишь показать ему, что вы искренне хотите понять, что он