ее минусы – это ерунда, с ними можно смириться и что ему с ней при всех ее недостатках вполне комфортно.

Конечно, Влад не смог кардинально изменить свой стиль привязанности и сделать его надежным. На протяжении еще нескольких месяцев их отношений с Олей у него постоянно вылезали его избегающие паттерны – он пытался тайком ходить на свидания с другими девушками, убеждал себя и меня, что она ему не подходит, периодически заявлял ей, что она ему никто, просто сожительница… Оля, как мне кажется, прекрасно понимала, что так работают его защитные механизмы, поэтому не обижалась на такие выпады. Плюс в их отношениях было много и позитивных моментов – Влад заботился о ней, помогал финансово и по-отечески наставлял. Поэтому, несмотря на все сложности, Оля оставалась рядом, а Влад через огромное сопротивление, но все же учился принимать ее такой, какая она есть.

Я не могу назвать их отношения гармоничными и уж тем более надежными. Владу предстоит еще очень большая работа над собой, чтобы избавиться от привычных схем поведения, потому что, помимо избегающей привязанности, у него присутствует и большая доля нарциссизма. Но тем не менее его запрос на серьезные отношения оказался закрыт, и на данном этапе я считаю нашу с ним работу результативной. И, несомненно, очень горжусь самим Владом, потому что понимаю, что с теми исходными данными, с которыми он начал работу над собой, нужно было проделать большие усилия, чтобы научиться хотя бы просто принимать других людей и начать ценить их достоинства.

Еще один интересный момент, связанный с контрзависимостью, который я хотела бы осветить в этой книге, – это привычка врать в мелочах, в тех моментах, когда сказать правду совсем не сложно. Мы сейчас не берем в пример патологическую ложь, которая свойственна людям с расстройствами личности. Я имею в виду именно мелкую ложь, когда нам, например, звонит мама и спрашивает, что мы делаем, и мы, вместо того чтобы ответить честно: «Сижу на диване», зачем-то говорим: «Сижу на стуле». Казалось бы, какая вообще разница, на чем именно мы сидим? В чем смысл такой мелкой лжи, которая, по сути, ни на что не повлияет?

Я долго билась над этим вопросом с одной моей контрзависимой клиенткой, пока однажды меня не осенило – таким образом она выстраивает невидимый барьер между собой и другими.

Приведу пример. Близость – это такое взаимодействие между людьми, когда мы открываемся другому полностью, без масок и ролей, предстаем перед ним, так скажем, эмоционально раздетыми. Так вот, контрзависимые люди обычно такую близость с кем-то по-настоящему важным не выдерживают (при этом они могут быть очень откровенны с каким-нибудь случайным попутчиком в поезде). Почему так происходит? Потому что есть страх. У кого-то это будет страх отвержения, потому что когда-то так поступали значимые для него люди. У кого-то это будет страх поглощения, например, если у человека были гиперопекающие и гиперконтролирующие родители. Как бы там ни было, этот страх всегда будет толкать контрзависимого человека выстраивать между собой и другими людьми невидимые, а порой и вполне осязаемые барьеры.

В данном случае моя клиентка через мелкую ложь строила неосознаваемый барьер между собой и мамой. Ее мама была гиперконтролирующей, и поэтому когда моя клиентка врала ей или недоговаривала, то, таким образом, она как будто бы не давала ей истинного доступа к себе и своей жизни. Другими словами – не допускала близости и, как следствие, чрезмерного контроля.

Конечно, по факту это никак не влияло на ее отношения с мамой. Та все равно продолжала нарушать ее границы и эмоционально давить. Но внутренне моя клиентка таким образом чувствовала себя более безопасно, потому что эта маленькая ложь принадлежала только ей одной, и даже ее суперконтролирующая мама в такие моменты не знала о ней полной правды.

Звучит довольно сложно и запутанно, но для контрзависимых людей ложь там, где это не имеет никакого значения, подсознательно может выступать неким способом отгородиться от других, ведь тогда как будто бы никто не будет знать их по-настоящему.

Глава 9. Избегающая привязанность и когнитивные искажения

Нельзя ожидать, что мир будет выглядеть светлым, если вы постоянно носите темные очки.

Томас Стернз Элиот

Самые частые когнитивные искажения, встречающиеся при избегающей привязанности, – это негативный фильтр, сверхобобщение, сопротивление, своекорыстная атрибуция и заблуждение о переменах. Именно об этих ошибках мышления мы и поговорим в этой главе.

Первое когнитивное искажение, которое я часто выделяю у людей с избегающей привязанностью, – это негативный фильтр. Негативный фильтр – это привычка человека фокусироваться только на негативных событиях и при этом игнорировать хорошие. При избегающем типе привязанности негативный фильтр может охватывать как все сферы жизни, так и затрагивать только тему отношений. Яркое проявление негативного фильтра при избегающей привязанности – привычка фокусироваться на недостатках своего партнера и постоянно находить подтверждения, почему мы не созданы для отношений.

Если у тебя избегающий тип привязанности и ты замечаешь у себя такую ошибку мышления, то моя рекомендация будет довольно простой – возьми за привычку на один обнаруженный недостаток своего партнера находить три его достоинства. Помни, что при таком когнитивном искажении твой мозг заточен искать только плохое. Твоя задача – перенастроить его и научить замечать хорошее. Именно поэтому в предыдущих главах я давала тебе задание вести дневник благодарности.

Ну а сейчас предлагаю тебе пойти дальше и составить список из десяти позитивных воспоминаний, связанных с твоими нынешними отношениями. Если в данный момент у тебя нет отношений, то ты можешь вспомнить все предыдущие отношения и выписать позитивные моменты, которые были в них. Это может быть что угодно: совместные поездки, разговоры по душам, моменты страсти и так далее. Если тебе сложно вспомнить что-то хорошее, то все равно выполни это упражнение. Именно с него и начнется перестройка твоего мозга, даже если вначале тебе покажется это очень трудным.

Упражнение «десять хороших воспоминаний»

Следующее когнитивное искажение, которое я замечаю у людей с избегающей привязанностью, – это сверхобобщение. И ярче всего оно дает о себе знать в тех ситуациях, когда у такого человека что-то не получается в отношениях.

Сверхобобщение – это привычка человека делать глобальные выводы на основе одного частного случая. Вот как это происходит при избегающей привязанности.

Пример 1. Человек приходит на свидание, во время которого что-то идет не так: претендент на его сердце оказывается непривлекательным, грубым или вовсе не приходит.