● подстраиваться под ситуацию;

● зависеть от внешнего контроля;

● зависеть от взрослого;

● подавлять свои чувства;

● подчиняться чужому влиянию;

● игнорировать наказания.

В основе воспитания:

– авторитет;

– контроль;

– указание;

– наказание.

При модели воспитания, сконцентрированной на личности ребенка, дети учатся:

● уважать себя и других;

● брать ответственность за свои поступки;

● думать самостоятельно;

● адекватно выражать свои чувства;

● понимать других и сочувствовать им;

● свободно решать проблемы.

В основе воспитания:

– активное слушание;

– обсуждение;

– ограничения;

– поддержка.

Вопрос. Как осуществляется активное слушание при воспитании, сконцентрированном на личности ребенка?

Ответ. Активное слушание:

● помогает взрослому интерпретировать чувства ребенка и «возвращать» ему их назад; добиваться того, чтобы ребенок лучше осознал чувства;

● помогает ребенку ощутить поддержку взрослого.

Активное слушание сопровождается речью, улыбкой, кивком и другими действиями, выражающими согласие (или несогласие) с услышанным.

Вопрос. Почему важно учить называть свои чувства?

Ответ. Ребенок, который может точно описать то, что он переживает:

● быстрее разберется в своих желаниях;

● скорее может быть понят другими;

● развивает словарный запас;

● обогащает свои мыслительные процессы;

● совершенствует коммуникативный опыт.

Задача взрослого – понять чувства ребенка и помочь ему понять самого себя, в трудной ситуации облегчить его страдания.

Ни одно чувство ребенка не должно быть отвергнуто и обесценено. Например, поломка игрушки для взрослого может быть ерундой, а для ребенка – катастрофой.

Вопрос. Какое значение имеет совместное с ребенком обсуждение проблемы?

Ответ. В процессе обсуждения взрослый помогает ребенку выявить проблему, возникшую в процессе его общения со сверстниками:

● высказать идею по ее решению;

● принять наиболее правильное решение;

● взглянуть на проблему со стороны, когда она разрешилась.

Обсуждение необходимо в любой конфликтной ситуации.

Ситуация. В ссоре из-за стремления завладеть игрушкой дети нередко апеллируют к взрослому, а не к сверстнику. Дерущихся детей взрослые часто растаскивают силой, со шлепками и оскорблениями.

Правомерны ли действия взрослых? Если нет, то какими они должны быть?

Решение. Действия взрослых неверны. Насилие порождает агрессию. Взрослые не должны внушать детям чувство вины, указывать на того, кто первым взял игрушку, требовать ее назад, читать нотации о справедливости, угрожать и пр. В конфликтной ситуации дети глухи к увещеваниям.

Цель взрослого:

● ознакомить детей с правилами общения;

● добиться результата, который бы устраивал обоих партнеров;

● помочь в решении конфликта, но не судить.

При драках нужно не растаскивать детей, а протянуть между ними руки и сказать: «Я не позволю вам драться, но вы можете поговорить о том, что происходит».

Надо обучать решать конфликты через обсуждение: помочь ребенку выявить проблему, возникшую в процессе общения со сверстниками, высказать идеи по ее разрешению, принять решение, устраивающее обе стороны.

Вопрос. В воспитании ребенка предпочтительнее использовать метод ограничения или метод дисциплинирования?

Ответ. Если мы стремимся воспитать самостоятельного, свободного человека, то должны учить ребенка принимать решения, чтобы при этом он учитывал интересы и морально-нравственные нормы общества, так как живет среди людей.

Метод ограничения – более гибкий способ регулирования детского поведения, нежели метод дисциплинирования, но более сложный и хлопотный: труднее разъяснять и убеждать, чем командовать и наказывать.

Использование метода ограничения требует соблюдения условий:

● поведение ребенка должно быть безопасным для него и окружающих людей;

● предметы, которыми пользуется ребенок, не должны причинять травм;

● ребенок должен уметь отвечать за свои поступки;

● отношение к окружающим должно быть достойным и уважительным.

Вопрос. Как разумнее вводить метод ограничения?

Ответ. Разными способами, но следует избегать директивных приемов: «Немедленно убери игрушки!» Правильнее сказать: «Очень неприятно, когда игрушки разбросаны по комнате».

Цель ограничений – научить ребенка понимать, что его поведение может быть неприемлемым для других, что он сам отвечает за свои поступки. Смысл ограничений: «Твое поведение нежелательно, и я верю, что ты изменишь его». Если ребенок игнорирует слова, нужно повторить фразу убедительнее, жестче и точнее объяснить свои требования.

Вопрос. Часто ли мы оказываем поддержку детям?

Ответ. В контексте личностно-ориентированной педагогики нужно быть внимательным к ребенку не только когда он обращается за помощью, но и когда она ему вроде бы не нужна.

Поддержка – способ одобрения того, что делает ребенок («Я вижу, тебе нравится играть с машинкой»). Комментируя его действия, мы даем понять, что старания, успехи замечаются нами.

Поддержка должна быть корректной. Не стоит допускать иронии.

Ситуация. Психологи провели с шестилетними дошкольниками эксперимент. Им было предложено разложить по двум коробкам с изображением дошкольника и школьника карточки со словами: «красный», «некрасивый», «хороший», «плохой», «умный», «глупый» и т. п. Исследователь читал слова, а ребенок сортировал. Выяснилось, что большинство карточек с положительными эпитетами оказалось в «школьной» коробке, а отрицательные – в «дошкольной».