В любовном треугольнике каждый из участников способен сделать первый шаг в процессе оздоровления отношений. Каждый может честно посмотреть правде в глаза и мужественно принять ее. Даже не посвященный в отношения новоиспеченных любовников обманутый партнер догадывается, что в его супружеской жизни что-то не клеится. У «виноватого» же всегда есть преимущество: именно он может сделать решающий шаг, признаться супругу(е) в существовании третьего действующего лица. Для начала такой чисто прагматический акт способен внести ясность в отношения.

Часто неверный супруг долго оттягивает момент признания. Лично я советую своим пациентам обязательно пройти через это. Только так можно привести в движение все процессы, жизненно необходимые для всех участников треугольника. Как правило, за подобным признанием следует давно назревавшее выяснение отношений, наружу выплескиваются подавленные болезненные чувства, в которых никто не решался признаться. Чаще всего при первом разговоре «изменник» не решается открыть имя любовницы. Однако я настаиваю на том, что в столь нелегких признаниях следует идти до конца. Только когда все карты выложены на стол, трое смогут как-то продвинуться вперед. Именно благодаря «секретности» и анонимности «изменник» сохраняет свою власть и свое место в треугольнике. Обнародование правды — это главнейшее условие нормализации ситуации для всех трех участников. Вопрос: «Кто лучше — та (тот) или другая(—ой)?» — на самом деле, лишь уводит нас от истинной задачи, суть которой можно выразить так: «Сейчас я должен принять решение и выбрать одного (одну) из двоих, полностью посвятить себя ему (ей)». Предлагаемое решение требует большой честности и мужества, ибо грозит нанести серьезную травму всем троим участникам драмы. Необходимы самоотдача, верность и самодисциплина — понятия, которые в наше время считаются старомодными. Тот, кто растрачивает себя на поиски кайфа, меняет возлюбленных, вряд ли выберет этот путь. Сегодня, в век засилья технологий, мы редко задумываемся о том, что происходит в нашей душе. Мы не имеем представления о сложнейшем энергетическом взаимообмене, происходящем между двумя людьми, когда они вступают в интимную связь, не испытывая ни истинной любви, ни доверия друг к другу. Женщина, как энергетический пылесос, втягивает в себя все, что может дать ей партнер, а мужчина опустошает не только свою плоть, но и свою душу.

Знаете ли вы, что может быть страшнее зависимости? Я вам отвечу: «Независимость!» Она представляет собой постоянную попытку не быть зависимым. Отдайтесь полностью своему партнеру. Я подразумеваю не бесчувственную, обременительную верность. Возможно, вы уже целую вечность живете со своим партнером, но никогда не открывали ему своих чувств, не изливали душу. Самое страшное заключается в том, что каждое невысказанное или подавленное чувство воздвигает между вами стену и препятствует глубокой внутренней близости. В результате между вами начинается игра — кто сильнее или главнее в отношениях. Вы находитесь в состоянии постоянной борьбы за любовь и признание. Вы вступаете в соперничество, конкуренцию друг с другом — хотите быть лучше своего партнера, чтобы тот не мог вас уязвить. Наберитесь мужества и покажите свою зависимость и свои страхи. Отношения двух людей можно оздоровить и трансформировать только совместными усилиями.

Подлинное разрешение проблемы любовного треугольника возможно лишь при искренней готовности показать свои слабые стороны. Трудный период признания сокровенных желаний и общения друг с другом представляется бесконечным и тягостным. Людей не оставляет искушение продолжить поиск «идеального партнера», попытаться решить проблемы с помощью внешних факторов. Но тот, кто поверит в то, что его нынешний партнер обладает всеми качествами, необходимыми для полноценных отношений, способен пробудить в нем эти качества.

Однажды со мной произошел интересный случай. В деловой поездке я договорилась о встрече с мужчиной, с которым дважды виделась, но плохо его знала. Мы решили вместе пообедать и обсудить профессиональные дела. После нескольких фраз, которыми мы обменялись, у меня создалось впечатление, что я знаю его вечность. Мы совершенно открыто говорили на разные темы и находили друг у друга полное понимание. Атмосфера настолько наэлектризовалась, что, казалось, между нами вот-вот вспыхнет искра. Таким потрясающим состоянием я просто упивалась. Мне было удивительно легко, и я купалась в лучах его искреннего восхищения.

Меня охватило блаженное чувство. Еще удивительнее было другое ощущение: я чувствовала себя абсолютно свободной, ощущая полное право наслаждаться вниманием незнакомого мужчины. Я не сдержалась, призналась ему во всем и спросила, заметил ли он, что происходит. Он улыбнулся и кивнул. Без обиняков я сказала ему, что испытываю наслаждение в его присутствии. Моя откровенность удивила его и обрадовала. Я поинтересовалась, хочет ли он знать, почему я так откровенна. Он снова кивнул. Я объяснила ему, что чувствую себя с ним так легко и свободно, потому что… ощущаю глубокую внутреннюю связь с мужем. Благодаря этому ощущению у меня не было ни чувства вины, ни стыда перед малознакомым человеком. Именно оно делало меня такой открытой и женственной.

Разъезды и разводы стали обыденными явлениями современной жизни. Каждый второй брак распадается. Основные причины — измены супругов, алкоголь, насилие, ухудшение отношений после рождения ребенка, ссоры из-за денег — и, как результат, взаимное отчуждение. Некоторые истории разводов трагичны, некоторые циничны и жестоки. Но какой ни была бы причина развода, он редко ликвидирует проблему как таковую, а только оттягивает необходимость ее решения на более поздний срок.

Когда ко мне обращаются мужчины, я часто сравниваю их разводы со сменой площадок при игре в теннис. Если при первом ударе мяч постоянно бьет в сетку, то игрок вряд ли решит проблему, поменяв партнера или площадку. На новой площадке, с новой сеткой, но с его прежним умением подавать первый мяч игра лучше не станет. Вариантов несколько: заново поставить удар, изменить тактику игры или дистанцию от мяча. Аналогично и с человеческими отношениями: если «мяч» постоянно попадает в «сетку», некоторые пытаются как можно чаще менять «площадки» и «партнеров по игре». Но, выражаясь спортивным языком, новый опыт и разнообразие не улучшают качества нашей «игры». Они рождают лишь разочарование и душевную пустоту.

Человек, меняющий партнеров, испытывает целую гамму чувств — от равнодушия до отчаяния и бессилия. Он не знает, что сделать, чтобы «мяч» наконец прошел выше «сетки», как найти выход из невыносимой ситуации. Чаще всего такое случается, когда партнерам пришлось многое пережить и перестрадать без надежды на коренное решение проблемы. Их отношения постепенно обескровливаются или превращаются в постоянное поле битвы. В такой ситуации развод кажется единственным спасением, единственной возможностью оградить себя от дальнейших переживаний и унижений.

Супруги мечтают о том, что, разорвав порочный круг, обретут наконец долгожданный покой и вздохнут полной грудью. Развод кажется им спасительным островом в океане после кораблекрушения. Залечив первые раны и собравшись с новыми силами, «спасенные» начинают оглядываться вокруг… и вынуждены признаться себе, что прочно застряли на своем «райском острове». Решив вернуться на «большую землю», к своим семьям, детям и друзьям, к повседневной жизни, разведенные снова окажутся перед бескрайним океаном прежних привычек и представлений, который еще предстоит пересечь.