и разумными дельфинами Атлантиды. Множественные эксперты сверяются во мнении, что козлы и Козлихи могут общаться телепатически пересылаю друг другу сигналы. А их говор основан на арабском. Или лучше сказать арабский основан на козлием. Один из умнейших шахматистов и искистые5ный интеллект смог проиграть 2-х дневную игру козлу чаку, который потом разбив компьютер написал в текстовом документе статью о победе над ии.

— В древнем эпосе Ингушей говорится сразу о двух происхождения козлов. Либо они пришельцы, причём из дальней звёздной планеты, которая, по-видимому, пострадала от катаклизма около миллиона лет назад. Это планета в созвездии козерога. Так звали царя на планете козлов. Ингушкие трактат говорят, что прилетела огромная вспышка, привезя с собой козлов, которые стали наместниками местными, но после пару тысяч лет бесследно исчезли, а после и появились менее умные их собраться. Другая же версия говорит о том, что ингуши выбрали в свои Ряды руководителем маленького козленка, который появился из пещеры по поверьям, в которой обитал Крот-убийца. Моя съёмочная команда посетила это место и я вам скажу. Это место не для слабонервных, но покажу я это в другом выпуске. Выпуске про ингушетов и других племён Алтая. С вами был Василий Куменов и передача: закрытые тайны.

Заставка и очень быстрые титры.

Далее идёт маленький после текст с ген директора Куменов.

— Вух. Надеюсь, моим зрителям понравится материал. У нас ещё хватит на месяц порошка для создания передач. Юху. Начнём делать новый выпуск сразу.

Король майонеза

Давным давно, в 3 на 4 церстве жил да был царь. И было у этого царя царство. Огромное преогромное. Населяли это царство разные народы. И жили там китайцы и жили там японцы и жили там славяне и разные татары. А так же жило там целое кочевое племя ануров. Воинственный кочевой народ. Ануры любили беспредельничать. Нападали на соседние деревни и воровали там еду, тапочки и веники. Причём воровали они в большинстве у своих более умных товарищей — ануров, которые успокоились. Царь пытался успокаивать дурных ануров, портов тех простым ремнем. Но это почти не давало результата. Ануры прекращали воровать все и вели себя даже нормально, но спустя пару дней опять воровали печеньки.

Тогда царь предложил не мыслимый на тот момент шаг. Взял в жены дочь главного анура. И после этого у них становится все мирно тихо. Ануры перестали нападать, а если и нападали, то спрашивали у своего царя.

Родилось у царя и анурки сын. Сын родился большой пребольшой. Щёчки большие. Ручки большие. Рос он не по годам, а по морганьям. Царь моргнет и сын уже есть ложкой вместо сосания молока. Моргнет и уже сын стихи рассказывает. Моргнет и у сына голова больше чем у самого царя и пьёт он вино из его стакана. Так что время. Сын крепчал и больше наглел. Царь тогда сыну пьяным голоса сказал.

— Ты мля сына обурел. Мой кусок ты подъедаешь. Вышел вон ищи жену, чтобы кушать мог не сам. И тогда королём ты станешь.

Сын почесал голову и пошёл куда глаза глядят. Куда ему идти и жену найти? Все девушки на деревне любят Его. Но а если он хочет жену, то явно по любви, а не по дичи.

Вот идёт сын царя и видит впереди лежит лягушка воет.

— Поцелуй меня, и я твоей женой стану.

Подумал сын царя, посмотрел в огромные лягушачьи глаза и сказал.

— Не гоже мне сыну царя женится на лягушке.

Идёт сын царя по лесу, пинает палки и шишки. Видит бревно стоит и шумя сквозь ветер говорит.

— Возьми меня сын царя, я тебе все что угодно сделаю. И согрею и посидеть подумать дам. Можешь меня хоть как лодку использовать. Только в жены возьми.

Подумал сын царя, почесал голову и сказал:

— Не гоже мне сыну царя женится на бревне.

Идёт сын царя и доходит до своих родственников. До племён уже спокойных ануров. Те колят дрова и сушки пью чаям закусывая. Подходит он к лысой, но бородатый женщине и спрашивает.

— Скажи мне баба, страшная. Почему жён тут нет, которые подойдут ко мне.

Баба почесал а свою лысину и спустя секунду говорит.

— Сходи на ту гору. Там сидит принцесса. У неё еды много, но все без майонеза. Принесёшь ей майонеза, и она твоя.

Сын царя кивнул и пошёл делать майонез. День готовил, два готовил. Спустя 2 месяца целое ведро майонеза. Приходит на холм, а там и правда замок. Видит на подоконнике сидит красивая девушка, моет ноги в тазике. Скидывает вниз тазик и говорит.

— Майонез есть, то стану женой, нет то просто дам.

— А ты вроде не че. Пошли ко мне. С батей царём пасажу.

— Пошли.

Так пошли муж и жена к царю вместе майонезом. Царь и говорит сыну.

— Жена красавица, а майонеза то сколько. Все теперь ты король майонеза.

Пришёл летописец, вынул бересту и написал на ней договор. С тех пор и живет в том государстве династия майонезов.

Экстренные полёты имени Сенашвили Шавалики

Сегодня тот самый день когда случилось чудо. Экстренное мероприятие. Невиданной ранее чудо. Он наконец-то отправляется в полет — гласили все газеты, паблики и канала в разных социальных сетях и мессенджерах. Именно он отправляется в полет. Серёжа простой парень из глубинки. Который готов покорить мир. Отправится в столицу и вернуться оттуда на крыльях воды.

Серёжа Семёнов родился очень давно. Никто и не знал точно, а точнее никто не хотел смотреть, но было точно известно, что тот родился до дурного знамения, а именно до 2007 года. Рос простой среднестатистический жизнью. Ничего нового не познавал. А если и познавал, то никому не говорил. Несколько лет назад увлёкся секретной игрой. Игра по мотивам фильма Королевская битва (очень хороший фильм, всем советую). Преуспев кое-каких успехов в своём деле, он знакомится с личностями которые познакомит его с другими личностями. Последние личности помогут ему познать мир и увидеть новый смысл.

Смысл в экстренных путешествиях по миру. Изучив каждый сантиметр своей квартиры, приходит к ужасающему выводу: необходимо изучить коридор. Просмотрев каждую щель, лампочку и мазок опять вывод. Улица. После изучения каждого камешка, каждой мышки и каждого листочки приходит мысль. Надо ехать далеко и видеть мир. Связи с этим Сергий, как радонежский, но не радонежский, смотрит места путешествия. В итоге под его скрупулёзный взор попадает интересная статья.