Психологи провели эксперименты и обнаружили, что мотивация студентов угасала, если им платили за решение умственных задач. Такие же студенты, которым предлагали решать аналогичные задачи «бескорыстно», втягивались в это занятие, охотно решали и просили дать еще. Упорство и радость от успешно преодоленных трудностей – вот что мотивирует ребенка, как и всякого человека. Так что очень важно развивать в вашем сыне здоровое честолюбие, не подменяя его никакой дешевкой.

Нет, иначе вы нанесете ему двойной вред. Во-первых, забьете интерес к самой учебе, во-вторых, разовьете меркантильные мотивы. Не приучили помогать по дому? Стали платить, чтобы пропылесосил? Ребенок начнет говорить: «Мало платите!» Дальше – больше.

Мама: У меня так часто бывает: отшлепаю, а потом страшно об этом жалею. Можно это исправить?

Ю. Б.: Если вы отшлепали, значит, вышли из себя, и таким образом выразили свое возмущение. В наказании важны два момента: первый – вы довели до сведения ребенка, что разозлились; второй – способ, как вы это выразили.

Если вы читали мою книжку «Общаться с ребенком. Как?», то знаете: способ имеет решающее значение. Нашлепать или дать подзатыльник – это «сообщение» физическими средствами. Можно также стукнуть не по попе, а по столу – это лучше, чем ударить ребенка, если трудно сдержаться. Можно и громко сказать: «Я возмущена! Не могу бесконечно повторять одно и то же!»

Когда мы говорим: «Сколько ты еще будешь выводить меня из себя?», то это обвинение. Может быть, справедливое, но, произнося его, мы встаем на тропу войны. Потому что всякое нападение приводит либо к нападению в ответ, либо к отрицанию вины, либо к душевной глухоте. Ребенок не услышит вашего переживания, он услышит, что вы на него кричите, и заявит: «А чего ты на меня кричишь?!» Вы ему в ответ: «Я не кричу! Я тебя воспитываю!» К сожалению, такое воспитание не достигает цели.

Мама: Но имеет же мать право рассердиться на собственного ребенка?

Ю. Б.: Однозначно. И это нельзя держать в себе, сжав зубы. Тем более плохо, если вы не просто рассердились, а затаили обиду: перестали разговаривать, молча ходите мимо… Многие дети говорят, что так еще хуже – лучше бы наподдали.

Скрытый гнев вреден, он всех держит в напряжении. Надо выражать гнев, но в правильной форме. Слова очень важны и в отношениях родителей с детьми, и в отношениях между взрослыми. В нашем быту постоянно встречаются поводы для раздражения, и хорошо, если при них мы ведем себя грамотно.

Вот, например, мой муж вчера переписывает для меня диск, и что-то в компьютере заело. А я тем временем копаюсь в ящике стола, где лежат какие-то другие диски, и раз за разом спрашиваю: «Этот? А может быть, этот?» Он раздражается: «Я вообще-то занят делом, и мне твои вопросы мешают!» Я замолкаю. Таким образом, он довел до моего сведения свою трудность и даже раздражение. Но он не сказал: «Замолчи, не приставай!» Потому что обучен, и вообще деликатный человек.

Родители, обученные правильным формам общения, становятся добрее, они сами об этом говорят.

Мама: Но все-таки как наказывать детей? Не бить. Не кричать. А что делать?

Ю. Б.: Так строить отношения, чтобы ребенок получал от вас «благо» – в его понимании. Это благо – не конфета или нарядное платье, а ваше тепло, внимание и понимание. И если ребенок провинился, он на время лишается этих благ – тепла и внимания. То есть лучше придерживаться принципа «из плюса в ноль», а не «из нуля в минус», как это обычно бывает. Например, папы целый день нет, ребенок провинился, и мама говорит: «Скажу папе». Папа, который весь день уделял ноль внимания ребенку, вечером приходит и берет ремень… Сами понимаете, никакие хорошие отношения у отца с сыном не сложатся.

Принцип «из плюса в ноль» гораздо эффективнее и человечнее.

Мама: Но сначала надо этот «плюс» создать. Как?

Ю. Б.: По-разному. Если весь день на работе, то к вечеру надо обязательно побыть с ребенком. Можно почитать вместе вслух что-нибудь интересное, потом обсудить то, что прочли. Хорошо поговорить с ребенком перед сном, обсудить его дневные дела и тревоги. Только при этом не надо его сильно допрашивать, иначе он рассказывать не станет.

Мама: Мне редко удается добиться, чтобы мой 12-летний сын рассказал, что было днем.

Ю. Б.: Скорее всего, в разговоре вы тянете одеяло на себя. Выспрашиваете, так сказать, для себя – ВЫ хотите больше узнать. А важно дать ЕМУ выговориться. Для этого надо уметь слушать и обязательно держать паузы.

Мама: Моей дочери два года. И она всех, и меня, и папу, и бабушку пытается все время укусить. Да и на ребят во дворе тоже иногда бросается. Мы ей объясняем, что так нельзя поступать, но она как будто не слышит. Что делать?

Ю. Б.: Не давать кусать! И при этом очень важно показать спокойную силу взрослого. Дети кусаются часто в тех случаях, когда у них не находится другого способа отстоять себя, когда они вообще еще плохо разговаривают.

Приводить всякие доводы не нужно. Надо уметь вовремя сказать: «Стоп!» Надо в таких случаях останавливать ребенка, как можно раньше – в 1 год, в 1,5 года, в 2 года. «Стоп, это нельзя!», «Никогда нельзя!»

Есть абсолютные запреты: нельзя кусать, бить, говорить маме грубые слова. Ребенок сам не начнет произносить плохие, грубые слова, он их где-то слышит. Кстати, может быть, от той же мамы. Поэтому надо начать с того, чтобы мама вела себя достойно. И если ребенок где-то набрался всяких фраз и агрессивных замашек, то его полезно «взять в замок» – в какой-то момент лишить свободы действий. Прижать его руки, держать и говорить: «Это нельзя!» Он будет вырываться: «Пусти меня!» – «Нет, не пущу, пока ты не успокоишься». Он: «Я больше не буду, отпусти». Мама: «Отпущу, когда буду уверена, что ты совсем успокоился». Или отправить его в другую комнату и закрыть дверь. Сказать: «Успокойся там».

Мама: Разве можно ребенка закрыть в комнату?

Ю. Б.: Я видела в одной семье, как девочка 4 лет ударила 2-летнюю сестру, и родители ей сказали: «Побудь в закрытой комнате, пока ты не возьмешь себя в руки!» Есть такие замечательные слова: «взять себя в руки». Их надо объяснить ребенку и использовать не в самый пик его агрессии, а в спокойном состоянии, на каких-то примерах.