избегать и делать вид, что ни в чем не нуждаетесь. Какова бы ни была причина, учитесь ставить партнера на первое место, это полезно вам обоим.

Постоять за другого означает дать ему почувствовать, что он для вас важнее всего. Это сложнее, чем кажется. Например, для меня самый важный человек в жизни — моя жена. Она моя опора, мой якорь, мой лучший друг, партнер по воспитанию детей и так далее. В основном я отдаю ей приоритет, но порой, когда дети легли спать, погружаюсь в работу вместо общения с ней. Получается, у меня есть дела поважнее жены.

Когда это вскрывается, я могу оправдываться или принять ее недовольство и договориться с ней о том, что делать, пока дети спят. Кому-то договоренность о том, чем заниматься в свободное время, может показаться ограничением, но на самом деле она дает больше свободы.

Будьте на стороне партнера и подтверждайте это поступками, чтобы разрешать конфликты и оставаться на переднем сиденье. Скажите так: «Ты важный человек для меня, мне хотелось бы обсудить с тобой наболевший вопрос, и я открыт новой информации». Далее действуйте соответственно.

Как постоять за нас

Мы — это две наши лодки. Они тоже важны. Один из гостей моего подкаста, основатель Collaborative Way Ллойд Фликетт, говоря «за нас», имел в виду: то, что мы делаем в своих лодках и куда плывем, должно нравиться обоим. Иначе зачем все это?

Продолжу метафору лодок и скажу, что в открытом море надо помнить о себе, о партнере и о связанных суднах. Дно может прохудиться, парус — порваться, мотор — заглохнуть. Лодки, то есть отношения, — отдельная сущность. Если они пойдут на дно, вы с партнером утонете, даже если способны постоять за себя и за обоих сразу.

Выбрав жену, я обязался взять на борт ее багаж, страдания и драмы. Она сделала то же самое. Мы решили, что вместе нам лучше, чем порознь, и рискнули. На первое место мы ставим друг друга и наши лодки — стоим за троих. Люди, строящие крепкие отношения, следуют принципу: если тебе это не подходит, то и мне тоже, — а значит, не подходит нам.

Люди, строящие крепкие отношения, следуют принципу: если тебе это не подходит, то и мне тоже, — а значит, не подходит нам.

Не стану кривить душой, сотрудничать не всегда легко. Собственно, одному проще ходить в море, другой человек всегда несет дополнительные сложности. Приходится думать не только о себе, но и о нем и ваших отношениях. Конфликт — нормальное явление в сплоченной команде. Даже самые крепкие важные отношения не обходятся без разногласий.

Еще один гость моего подкаста, коллега по исследованию отношений Пит Пирсон, рассказал мне о концепции TEAM (together we can accomplish more — «вместе мы достигнем большего»). В крепких отношениях, как и в сплоченных командах, «мы» на первом месте. Коллектив ставится выше индивидуума. Леброн Джеймс знает, что ловит мяч лучше всех, но понимает, что без команды он никто. Даже мировые чемпионы по бейсболу не играют в одиночку, только в команде. То же можно сказать про Тома Брейди, одного из лучших в мире квотербеков. Он сражается за команду, а не за себя. Оба спортсмена знают, что в команде играть сложнее, чем одному. Тому Брейди приходится учитывать больше неизвестных переменных (других людей), чем, скажем, Тайгеру Вудсу.

Если вы способны постоять за троих, то справитесь и с испуганными зверями — своим и партнера, — и со связанными лодками. Если защищать другого, пренебрегая собой, это не команда. Если партнер стоит за вас, но не за себя — аналогично.

Плохо, когда удовлетворены потребности только одного человека в паре. Постоять за троих — значит помнить о себе, партнере и отношениях.

3. Изучайте эмоции и триггеры другого

Мои девушки часто демонстрировали эмоции. Они боялись, плакали или раздражались. Как я реагировал? Делал вид, что слушаю, но как можно быстрее менял тему разговора или ретировался. Я хотел срочно остановить направленный на меня поток их чувств, потому что всегда блокировал свои. Девушки вскоре понимали, что бесполезно рассказывать мне о своих горестях и печалях. Я не мог или не хотел их понять. Тогда я и не подозревал, что проблема во мне. И вот какая: если вам, к примеру, грустно, а я всегда подавлял свою грусть, видеть вашу мне неприятно, и я не знаю, что делать. Но если я переживал грусть, то смогу вас понять и посочувствовать.

В университете я узнал, что клиенту важно без опасений демонстрировать психологу свои чувства, а для этого мне надо научиться чувствовать самому. Так я научился переносить чужие сильные эмоции[53]. Один из первых наставников сказал мне: «Джейсон, вы никогда не справитесь с чужим гневом, пока не научитесь справляться со своим». Он был прав: работая с бунтующими подростками, я просто не знал, как вести себя. Когда они начинали сходить с ума, я просто смотрел на них и просил успокоиться. Со своим гневом я входил в контакт лишь несколько раз в колледже. Но в те моменты я отрицал свою злость, вместо того чтобы ее принять. Большая разница.

Если чужие эмоции вам неприятны, признайте: ваш порог эмоционального дискомфорта очень низок, и вы не знаете, что делать. Так вы тренируетесь быть честным и приближаетесь к истинному «я».

Чаще всего чужие негативные эмоции вызваны вашим поведением. Подумайте, что человек чувствует и что вы можете сделать, чтобы это исправить. Можно просто спросить: «Я вижу, ты расстроен. Чем я могу помочь?» Если заранее знаете, что поможет, сразу делайте. Зная предпочтения небезразличного нам человека, можно показать себя достойным членом команды, помочь ему и быстрее воссоединиться с ним.

4. Подбадривайте

Если у вас достаточно ресурсов, подбодрите соседа по лодке. Но что, если не хочется этого делать? И как не выглядеть снисходительным? Многое зависит от особенностей его личности. Например, если человек боится, что его бросят, утешьте, что вы рядом и никуда не уйдете (но только если это правда). Партнера по бизнесу заверьте, что пойдете с ним до конца. Скажите то, что нужно испуганному зверю, чтобы успокоиться.

Чтобы понять, что подбодрит другого человека, спросите его, каких проявлений участия ему не хватало в детстве. Например: «Когда в детстве тебя обижали, что ты хотел бы услышать от взрослого, чтобы ощутить понимание, поддержку и безопасность?» Запомните и скажите это в следующий раз, не дожидаясь, когда эмоции дойдут до предела.

Практикуйтесь, ищите точные формулировки. Пусть партнер делает