Д.Е.

Так что учитесь играть в игры, а самое главное — получать от этого удовольствие!

Что самое примечательное, в этой игре нет проигравших, обе стороны в выигрыше.

Одна из моих пациенток, с которой я работаю в данный момент, назовем ее Ириной, после развода одиннадцать лет жила без мужчины. Первое, что она мне сказала, как и многие, кто обращается за помощью: “У меня не складываются отношения с мужчинами”.

Недавно у нее появился любовник, но опыта у Ирины нет, и она боится его потерять. Тимур устраивает ее во всех отношениях — по характеру спокойный, выдержанный, понимающий, добрый, надежный, трудяга, — в общем такой, какого пожелает себе любая. О чем бы она его ни попросила, Тимур тут же с готовностью откликается, помогает Ире решать многие проблемы, взял на себя большинство хозяйственных дел, — в общем, мечта, а не мужчина. К тому же, внешне симпатичен. У нее растет дочка, с которой Тимур сразу поладил, вечерами по собственной инициативе играет с девочкой, помогает ей готовить уроки, всегда приносит маленькие подарки, и она к нему привязалась и с нетерпением жжет его прихода. Разумеется, Ирина им дорожит.

Но прошлый печальный опыт Ирину угнетает. В ее жизни было всего несколько мужчин, и всех она теряла. Ей 43 года, хочется иметь нормальную семью. Тимур — интересный мужчина, в их организации немало привлекательных дам, и, как и многие неуверенные в себе женщины, Ирина опасается, что его “уведет” другая. Он всего полгода назад приехал из другого города, где не мог найти работы по своей специальности, а коллеги-женщины сразу положили на него глаз. На взгляд моей пациентки, по сравнению с ним она проигрывает.

Ирина очень красивая женщина, но не считала себя таковой, и в первой беседе акцентировалась на своих недостатках, а не достоинствах как это обычно бывает у женщин с низкой самооценкой. Положительных качеств у нее масса — она образованна, начитанна, с литературно правильной речью, ее высоко ценят как классного профессионала, характер у нее покладистый, компромиссный, но когда надо, на работе она умеет проявлять твердость.

Как отметила сама Ирина (это качество свойственно многим женщинам с аналогичными проблемами), с людьми, эмоционально незначимыми, в частности, с коллегами, она прекрасно ладит. А вот с мужчинами, которые нравятся, — отношения не складываются. Несколько лет назад, будучи уже зрелой женщиной, она влюбилась в коллегу, но ее чувства остались без ответа. Ирина стеснялась как-то проявить свою симпатию, и сослуживец даже не подозревал о том, что она влюблена. Почти два года она страдала и мучилась, вместо того, чтобы предпринять какие-то действия и обратить на себя внимание своего избранника.

Удачный случай нужно организовать!

Д.Е.

Это типично для женщин с задержкой психосексуального развития. На платонические чувства она способна, но дальше этого дело не идет.

Женщина с нормальным либидо, без комплексов, изыскала бы способ остаться с мужчиной, который ей нравится, наедине или даже в присутствии других людей затеять с ним легкую эротическую игру. А робкая особа стесняется: “Что он обо мне подумает? Решит, что я навязываюсь…”

Ну почему непременно — “навязываюсь”?! Ведь она всего лишь предлагает игру. Если мужчина не поддержит — да и Бог с ним! Еще раз отмечу, что к этому нужно относиться именно как к игре. Не получилось, — расстраиваться не стоит. Не вышло с этим — выйдет с другим. Или с третьим-четвертым.

Самые легкие из подвижных игр — любовные игры.

Д.Е.

Не стоит зацикливаться, даже если мужчина не ответил на ваш призыв. Проще использовать простейший способ психологической защиты, сказав себе: “Нормальный мужчина обратил бы на меня внимание. А если этот оставил мою игру без ответа, значит, у него проблемы либо с головой, либо ниже пояса”.

Это очень действенный способ защитить свою психику от возможного развития депрессии — свалить вину на другого, а не копаться в самой себе, изыскивая в себе недостатки, отпугнувшие представителя сильного пола. От него не убудет, если вы его мысленно покостерите (он ведь об этом не узнает!), зато ваше душевное равновесие сохранится. Так что валите все на мужчин, если они вас не оценили по достоинству. Говорите себе, если у вас не сложились отношения: “Этот мне не подходит, он проблемный. Даже к лучшему, что у нас ничего не получилось. Лучше поищу другого, у которого все в порядке по мужской части”.

Долгие поиски любимого заканчиваются короткими любовными схватками.

Д.Е.

Безответная любовь, длящаяся годами, — тоже свидетельство незрелого либидо. 12-14-летняя девочка может страдать на расстоянии по однокласнику или учителю, но ей по возрасту простительно — ее либидо еще на платонической стадии. Но если долго и безответно страдает взрослая женщина, — ей нужна помощь сексолога. И ничего оскорбительного в сказанном нет. Сексуальность — неотъемлемое качество человеческой психики, по Фрейду — стержневое качество, — а если в этой сфере проблемы, то нужно лечиться, а не стыдиться, вот и все.

Для счастья нужна любовь не только страстная, но и сладострастная.

Д.Е.

Задержка психосексуального развития устранима, для этого нужен специальный курс, в который включается и секстерапия, и в скором времени либидо “догоняет” свои возрастные нормы.

У Ирины небогатый сексуальный опыт, вдобавок ей присуща так называемая аноргазмия (неспособность испытывать оргазм) — это типичное нарушение, свойственное незрелому либидо. Сексуальное влечение у таких женшин очень слабое, отсюда и многие проблемы. Но и это не фатально. Аноргазмия лечится, причем, зачастую причина состоит в том, что у женщины были неумелые или равнодушные сексуальные партнеры, не сумевшие разбудить ее чувственность.

Уже в первую встречу я предложила Ирине сценарий игры. Тимур — татарин, и я посоветовала своей пациентке расспросить о национальных обычаях, о его детстве, родных, а к его приходу приготовить национальное блюдо под названием “бэлиш” (кстати, очень вкусная штука и готовится очень просто) и рассказала, как его готовить. “А вы даже этому учите?” — удивилась моя собеседница. “Я всему учу, лишь бы на пользу”, - ответила я.

Полкило своего ума ценнее тонны чужого.

Д.Е.

Сценарий Ирина разыграла как по нотам. “Сама не ожидала, что у меня так хорошо получится”, - призналась она потом. Тимур охотно поддержал беседу на национальную тему и многое рассказал о себе, о матери, которую очень любит, о своей родне.

Если вы читали мою книгу “Заставь его влюбиться”, то уже знаете, что когда человек рассказывает о любимых людях (и даже о женщине, которую он когда-то любил), то происходит так называемый перенос — психологический феномен, означающий, что собеседник переносит на вас положительные эмоции, которые он испытывал к любимым людям. И, разумеется, его симпатии к собеседнику резко возрастают.