Женщина должна хотеть, это ее природа. У нас есть наши родители, наши мамы, которые так привыкли жить, спасая, отдавая и создавая именно такую установку у девочек: просто так ты ничего не получишь.

Мы стараемся осуществить «хочу» других и отказываемся от своих «хочу». Нам кажется, что, если мы будем делать все как надо, нас будут любить.

Как понять, это «надо» или «хочу»? То, что идет из «хочу», делает нас счастливыми.

Помните, что счастье – это быть с частью, то есть в гармонии со всеми своими частями. Быть целой, цельной. Именно «хочу» делает нас цельными. Вы начинаете звучать как цельность. Вы начинаете ощущать своё тело, его отклики на свои желания. Быть в потоке и быть счастливой – это быть здесь и сейчас. А как же попасть в «здесь и сейчас»? Такой простой и офигенно заряженный ответ – тотально хотеть. Именно знания о своих «хочу» позволяет им проявляться в «здесь и сейчас».

Запомните, женщины: вы несчастны только потому, что вы забыли, как быть женщинами. Вы напрочь забыли, что такое попросить и сказать «пожалуйста», вы забыли, как быть слабой и романтичной, как вдохновлять сильную половину человечества на подвиги в свою честь.

Счастье зависит только от нас самих. Какой будет ваша жизнь, решаете вы. Придадите ли вы ей яркие краски или будете изнывать в серости и пустоте. Единственное, что вам нужно контролировать, так это ход своих мыслей, возвращая их в здесь и сейчас, находясь в моменте, радуясь тому, где вы находитесь в настоящее время. Ведь это именно то, чего вы хотели раньше.

Женщины, говорите правду. Даже не так: женщины, говорите!

Всем известно, как важно для женщины быть услышанной, выражать свои чувства, мнения, делиться состоянием. И даже не буду пояснять причины, просто скажу: женщины затюканы. Другое слово и не подобрать. Затюканы на работе, в семье, с подругами, везде, где нужно говорить. Понятное дело, что они сами предпочли молчать однажды из страха или боли. Но только вот, продолжая так жить из года в год, женщина убивает себя, убивает в себе женское. Нам категорически нельзя врать, даже «во спасение». Каждая ложь отдаляет нас от свободы проявления себя, любая неправда и любое замалчивание заставляет копить обиду и заглушает нашу природу. Даже мелкое враньё, что вы уже попросили счёт в кафе, когда на самом деле ещё и десерт не доели, разрушает вас. Ложь чревата и тем, что вы создаёте о себе некий образ, а потом когда решаетесь говорить правду о себе, то вас считают обманщицей. Поэтому страх и блокирование эмоций и чувств усиливаются, заставляя женщину страдать, а в худшем случае – болеть.

Женщины, говорите чаще и говорите то, что действительно хотите.

Говорите, когда чувствуете несогласие. Говорите, когда вам обидно, страшно. Неприятно. Больно. Не замалчивайте, не скрывайте. Страшно представить, насколько мы все привыкли молчать. Молчать в моменты, когда по-хорошему надо бы кричать во весь голос.

«Со мной так нельзя». Эту фразу отчетливо я начала произносить, когда мне исполнилось 33. По статистике, каждая вторая женщина и каждый третий мужчина в детстве подвергались физическому и психологическому насилию. Статистика американская, конечно. Наши показатели скорее всего гораздо печальнее, только о них никто не узнает. Так как тема насилия, в том числе сексуального, сильно табуированна, а психологическое насилие вообще за насилие не считают. Видите ли, об этом тоже следует молчать.

А сейчас история.

«Впервые я позволила себя трогать ещё в детском саду, уже не помню точно возраст, около 5 лет. Это были какие-то игры, но уже тогда мальчик мог положить свою руку мне на живот и начать его гладить. Дальше многие события стёрты из памяти. И вот всплывает поездка в автобусе в 8-м классе. Какой-то парень все ближе и ближе ко мне придвигается и начинает тереться чем-то выпирающим то о моё бедро, то руку задевает, когда я пытаюсь отодвинуться. Я молчу, мне стыдно. Мне всё кажется, что мне кажется. А двигаться уже почти некуда, а он все трогает мое тело своим членом. Почему я молчу? Кто должен был научить в таких случаях орать, как говорила моя бабушка, благим матом? В какой школе научат ценить своё тело, защищать себя, позволить себе проявить свой голос и сказать: «Со мной так нельзя!» Спустя ещё несколько лет такое повторялось и в метро. И те же самые чувства: стыд, отвращение, сомнение, страх, гнев. Я снова молчу. Снова глотаю обиду и засовываю все ещё глубже страшные чувства о себе, позволяя себя унижать, быть чьей-то больной фантазией. Почему я молчу? Может, я испугалась его силы или наказания? Нет! Я сама могу наказать кого хочешь, или убежать, или закричать. Почему я молчу? Как молчат миллионы молодых девушек, женщин, девочек. Потому что стыдно сказать, что я позволила себя использовать. Потому что ненавижу себя за то, что не дала отпор. Потому что я должна была кричать громче, быть сильнее, убегать быстрее. А если не смогла, значит, сама позволила себя унизить. А как теперь можно оправдаться? Только единственный судья – я сама. Всем глубоко наплевать на чувства женщины, потому что женщина воспитывается в «обязанностях», но мало кто разъясняет ей ее «права». Ее право защищать своё тело, ее право быть услышанной, говорить, выражать. И порой многое лет она мстит сама себе, потому что когда-то промолчала и не смогла сказать: «Со мной так нельзя!»

Болезненная тема, не правда ли? Но говорить на нее необходимо. Я горжусь теми женщинами, которые меняют свою жизнь и своё представление о себе даже после очень тяжёлых событий детства. Они становятся самодостаточными, уверенными и в то же время мягкими, добрыми и открытыми.

Волосы на теле – до чего же избитая, но интересная тема. В ожидании язвительных усмешек мужчин и «фи» дам скажу, что волосы на ногах у меня были лет до 23 точно не тронуты. Но обо всем по порядку.

В юности у меня была подруга года на три меня старше. Я помню, как она мне рассказала, что в школе одноклассники смеялись над её волосами на руках. Поэтому сейчас она бреет волосы на руках. Я была искренне удивлена этому, так как у меня было полно волос на руках, и мне всегда говорили, что это к богатству и счастью. Я даже гордилась этим и продолжаю так считать. Моя мама всегда выступала за естественную красоту и строго следила, чтобы я себе чего лишнего не выщипала или не выстригла (хотя челку я себе все же отстригла как-то сама). В связи с этим никаких комплексов по поводу волос на теле у меня никогда не было. Пока не появился он, жертва порнофильмов или не знаю там, чего ещё. Я помню то неприятное чувство, когда мне намекнули, причём не особо деликатно, что во мне что-то не так. И это вовсе не касалось моих конечностей. Любовь оказалась ох как зла.

Затем появилась другая история и новая крайность в моей жизни. На тот момент мне казалось, что вот эта настоящая любовь, когда мужчина принимает твои волосы и больше того, он категорически против, чтобы без его разрешения хоть одна волосинка упала с моего тела. Долгое время я гордилась этим, считая, как же сильно он меня любит. Потом началась дикая ревность, если вдруг мне отрезали больше двух сантиметров в парикмахерской.