Так и живут. В сфере отношений пытаются занять место нарциссически. А в нарциссической не могут удержаться, чтобы быть просто людьми, которым нужны усилия, чтобы чего-то достигать и что-то получать.

Упражнение

Помните список ваших достижений, который вы писали в прошлой части? Важно прочно стоять на ногах, опираясь на реальность и признавая, что в вашем опыте уже есть многое, чего вы добились. Пусть это будет списком, перечнем, табличкой – в общем, материализованной опорой.

Пора сделать следующий важный шаг. Подумайте вот над каким вопросом. Как вам кажется, те люди, которые находятся рядом с вами (близкие, родные, друзья, партнеры), продолжали бы вас выбирать, если бы у вас не было этих достижений?

Ключ к упражнению

Обычно, когда люди выполняют это упражнение, у них возникают следующие идеи.

Во-первых, они почему-то почти хором решают, что без достижений их не выберут родители.

Во-вторых, близкие друзья и супруги, например, их выбирают и без всяких достижений, но это еще ни о чем не говорит.

Ну и вообще, этим близким не хочется верить.

Насчет первого сразу скажу: stop it! Это ваши родители, а вы их дети. Мы не выбираем связи. Мы просто есть друг у друга, с теми отношениями, на которые способны. Или не способны. И это уже точно вне наших достижений, как бы нам ни хотелось присвоить себе способность этими достижениями гарантировать себе лучших родителей.

Что касается остального, то сказать можно следующее: Все мы знаем, как важно нарциссу, чтобы его замечали, но с каким ужасом и стыдом он боится на самом деле быть замеченным, “разоблаченным“. Как его преследует тотальное ощущение собственной плохости, ненужности, никчемности, неценности (из сети).

Нарцисс держит под контролем саму возможность быть замеченным.

Причем весь сюжет закручен очень интересно:

• он считает, что может стать кем-то, когда наконец его заметят, оценят и признают;

• когда его видят, признают и даже хвалят, он обесценивает это, не верит, фильтрует отношение к себе, то есть, по сути, остается «голодным» при всех имеющихся возможностях;

• снова остается «пустым», страдая, что никто не может его оценить, а значит, он обречен быть ничтожеством…

В общем, сказка про белого бычка! А зачем же она нарциссу?

Если он всерьез признает, что чужое мнение имеет значение для его «Я», то это означает, что он попал в зависимость от других людей. А для него это совершенно невыносимое поражение! Он сопротивляется тому, что люди для него что-то значат, и заодно – любой зависимости от них. Он хочет остаться для себя ВСЕМ: отцом и матерью, миром и людьми. Чтобы только от него зависели его самоценность и все оценки. Он хочет замкнуть на себе все отражение и отклики. Вспоминайте Нарцисса, бесконечно смотрящегося в озеро… И от этого умершего…

Если нарцисс всерьез увидит людей рядом, признает, что они что-то значат и говорят правду про него и про отношения, то это разрушит основы его нарциссического мира, в котором все регулируется им самим. И где есть совсем другие основания для отношений между людьми, которые ему оказываются совершенно недоступны. Ему невероятно больно ощутить, что где-то есть любовь, тепло и привязанность. И это настолько невыносимо, что лучше все оставить так, как есть…

Всемогущий контроль

Для дефицитарных нарциссов характерно парадоксальное проявление всемогущей фантазии. Я иногда в шутку называю его «грандиозное ничтожество». Вот приходит человек и рассказывает про свою жизнь. И в какой-то момент становится совершенно ясно, что все неудачи, неуспехи, потери, кризисы, болезни и даже смерти вокруг – дело если не рук, то точно могущественной власти над миром конкретно этого человека. Точнее, это он все неправильно сделал, не предусмотрел, не понял, не справился…

У нарциссической личности все причины и следствия сосредоточены на себе.

«У неудачи нет другой причины, кроме того, что это ты не справился. Ты просто плохо постарался. Ведь если бы ты по-настоящему захотел. Если бы ты себя взял в руки. Если бы ты перестал себя жалеть. Если бы ты приложил больше усилий. Если бы ты поборол свою лень. У тебя бы все получилось, вплоть до победы над непобедимым. Ведь нет ничего невозможного! Есть только мало твоего старания» – вот такие у него мысли.

На самом деле все эти идеи маниакальные. Потому что толкают на борьбу с нормальностью и естественностью собственных ограничений. В этой игре вместо желаемого могучего взрослого, полного сил и возможностей справляться с реальностью, мы видим ребенка-бунтаря, не смирившегося с собственным невсемогуществом и маниакально от него защищающегося.

Маленькая Нарциссочка умела яростно работать над собой. В этих целях с помощью расстановок она перелопатила карму до пятого колена и поднаторела в управлении реальностью на двух ступенях тренинга по личностному росту.

Теперь она логично хотела особых условий в отношениях с этой реальностью. Раз уж она тратит столько сил, чтобы двигаться к совершенству, разве этого не достаточно, чтобы у нее уже не было неудач, кризисов, потерь и ограничений?

В работе над собой она основательно надорвалась. Но любимцем реальности все равно почему-то так и не стала. С ней все равно случались неприятности, потери и все остальное, что происходит с обычными людьми.

Это типичная нарциссическая боль, о которую вдребезги разбивается самооценка. «У тебя не просто не получилось. Ты глобально не справился, и ты кругом неудачник. Ты ничтожество, потому что все другие смогли бы. Те, с которыми ты себя сравниваешь. И те, которые не преминут напомнить тебе, как ты облажался. И те, которые непременно разочаруются в тебе, навсегда и безвозвратно». Тут можно по вкусу добавить немного (или много) параноидных фантазий об отвержении всеми и навсегда.

Нарциссическая стратегия – не вестись на провокации бессилия. Не признавать в себе ограничения. Требовать от себя силы и мудрости, выносливости и стабильности, когда любой другой давно сдался бы.

Сдаться для нарцисса – это не краткий депрессивный период с оплакиванием неудачи. Это позорное признание своего ничтожества, «малости» среди больших и взрослых. Это тотальное, глубокое, унизительное и уничтожающее ощущение. Поэтому для него лучше терять силы от сверхответственности, чем признаться в собственных ограничениях…

Упражнение

Есть одна волшебная фраза. Если бы я ее узнала раньше, могла бы сэкономить немало времени и сил. Возможно, мне не потребовалось бы столько усилий в терапии, если бы кто-нибудь, ну хотя бы мой терапевт, сказал ее раньше. Она звучит очень просто: «Мне жаль, но тебе просто не повезло».

Тебе не повезло, что ты родилась в такой трудный для твоих родителей момент.

Тебе не повезло, что твоя мама умела любить только так.

Тебе не повезло оказаться не в том месте и не в то время, и с тобой случилось то, что случилось.