* * *

Два еврейских купца встречаются в поезде «Жмеринка – Одесса». Один из них говорит:

– Спорим на тысячу, что я угадаю ваши мысли?

– Ну, спорим.

– Вы не хотите объявлять себя банкротом и едете в Одессу договариваться с кредиторами. Я не прав?

– Вот вам тысяча.

– Значит, я таки отгадал ваши мысли?

– Нет, у меня были совсем другие планы, но вы подали мне хорошую идею!

* * *

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Кац и Кон. Гольдберг:

– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

– Подлец!

Кон (Кацу):

– Свинья!

Гольдберг:

– А, так вы уже друг друга знаете!

* * *

Одесский бизнесмен держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.

– Господин охранник, – сказал Рабинович и любезно улыбнулся, – если вас интересует моё мнение, так вы таки можете идти домой. Сторожить тут больше нечего!

* * *

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

– Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?

– Теперь он в банке.

– Вы получаете с него проценты?

* * *

Гольдберг сидит напротив банка и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.

– С удовольствием дал бы, но не могу.

– Почему же?

– У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

* * *

Сидят двое нищих. Перед одним плакат: «Инвалид-афганец», перед другим: «Собираю на выездную визу в Израиль». У «афганца» полно монет, а у еврея – ни одной.

– Слушай, – говорит прохожий второму нищему, – назовись тоже «афганцем»!

Тот оборачивается к соседу:

– Хаим, ты слышишь, они будут учить нас коммерции!

* * *

Одесский бизнесмен – молодому застенчивому секретарю-референту:

– Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!

– Яков Аронович, надо говорить «мне», – робко поправляет тот.

– А зачем? Если я приду в банк и скажу: «Дайте мене сто тысяч!», я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше «мне» – ещё надо поглядеть, что из этого получится!

* * *

К местному богачу врывается знакомый:

– Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!

– Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только – вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

* * *

Две еврейские женщины, поспорив, пришли к раввину.

– Почему ты не возвращаешь ей горшок? – спрашивает раввин ответчицу.

– Да что вы, ребе! – восклицает еврейка. – Во-первых, я у нее не одалживала. Во-вторых, горшок был с дыркой. В-третьих, я этот горшок уже давно отдала соседке.

* * *

Предпринимателя обвинили в подделке векселей.

После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому.

Янкель встает и торжественно объявляет:

– Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что…

– Поздно, – прерывает судья, – список свидетелей закрыт.

* * *

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

– Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

* * *

Один еврей рассказывает двум другим:

– Вы не можете себе представить, какой был прием! А стол, а посуда! Столовый прибор из чистого золота!

– Да-а-а?! А ну, покажи!

* * *

– Рабинович, где вы берете деньги?

– В тумбочке.

– А кто их туда кладет?

– Моя жена.

– А где она их берет?

– Я их ей даю.

– А вы их где берете?

– Ну и непонятливый же вы! Я же сказал – в тумбочке!

* * *

В семье Рабиновичей случилось происшествие.

– Беда! Ребенок проглотил двадцать копеек. Надо срочно врача вызывать!

– Нет смысла, – спокойно говорит Рабинович. – Он возьмет с нас двадцать рублей, а вытащит всего лишь двадцать копеек.

* * *

Встретились два еврея:

– Абрам, одолжи двести рублей.

– У меня только сто.

– Ладно, давай сто, остальные сто будешь должен.

* * *

В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми приветствуют приезжих:

– Шолом алейхем!

Удивленный нищий спрашивает:

– Как вы, уважаемый, узнали, что я нездешний?

– Если бы вы жили здесь, знали бы, что я никому милостыню не подаю.

* * *

На Дерибасовской стоит заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:

– Что с вами случилось?

Женщина отвечала:

– У меня украли кошелек с деньгами.

Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:

– Может, вы и кошелек отдадите?

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:

– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.

– Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

* * *

Разговаривают два еврея:

– Мендель, у тебя есть бедные родственники?