— Удивился, шеф, сильно удивился. Даже испугался! Олег, по причине своей сантехнической простоты, думал, что в подвалы только русские могут заходить… для… Он, шеф, Олег-то, из-за угла подвального… наблюдал, как синенький там…

— А почему он не пресек это… Олег ваш?

— Смотрел, говорит, с интересом. Никогда не видел, говорит, гак синенькие… с рекламным проспектом… так же, как и мы… в подвале… Очень, говорит, интересно было, тем более, что он, Олег, с задней стороны смотрел.

— И что он там рассмотрел, Олег этот ваш?

— Да ничего особенного, говорит. Как у всех остальных… Да и цвета синего не было в том, что он оставил… вместе с лощеной бумагой.

— Неужели Олегу это было интересно?

— В любой работе, шеф, интерес надо свой ловить. Олегу тоже Развлечения нужны. Он потом целый месяц рассказывал об этом. Весело, говорит, было. Он, Олег, думал, что… тоже синего цвета выйдет, но…

— Обычное, что ли, вышло? — спросил я.

— Обычное, шеф, — разочарованно ответил завхоз.

— А что с жижей-то будете делать? — перевел я разговор в деловое русло.

— Тут твой совет нужен, шеф, — потупил глаза завхоз.

— Совет говоришь?

— Да, совет.

— Совет, совет… Да вычерпывать ее надо, к чертовой матери! — сквозь зубы процедил я.

— Я об этом уже догадался, шеф, — гордо ответил завхоз. — Другого выхода нет. Густая она, жижа-то, чтобы трубы все прощупать…тянется за рукой… противно как-то. Верно говоришь, вычерпыватьее надо. Только вот… совковых лопат у нас нет. Казначейство, как яуже говорил, не пропустило их… лопаты эти, хотя бухгалтерия вроде и старалась убедить в необходимости совковых лопат длясолидного учреждения. Поэтому поводу знаешь, что я думаю, шеф?

— Что?

— Чем солиднее учреждение, тем более федеральное, как мы, тем больше совковых лопат должно быть там. Дерьмо, шеф, всех преследует по жизни.

— М-да.

— Ив солидном учреждении дерьмо надо вычерпывать лопатами.

— Ты прав, — проговорил я.

— Неужели казначейство этого не понимает?!

Не понимает, — я удрученно опустил голову. _— И что, даже нет статьи по совковым лопатам, чтобы их пропустить к оплате?! — завхоз негодующе вскинул брови.

— Нет, — выдавил я.

— А ты их подвалы-то видел, шеф? — спросил завхоз.

— Не видел.

— Так они, небось, купаются в дерьме! — завхоз совсем возмутился.

— Они, дураки, считают, что дерьма не должно быть вообще… — я совсем опустил голову.

— А оно, шеф, есть и будет, дерьмо-то… жижа особенно. Лопаты, шеф, как символ должны стоять… против дерьма. Даже у входа в любое учреждение надо повесить лопату совковую… для вычерпывания…

— Ну а сейчас-то, где будете брать совковые лопаты? — поднял голову я.

— У квартального сантехника можно позаимствовать. За бутылку даст, наверное.

Я встал, полез в холодильник, достал бутылку водки и протянул ее завхозу.

— Шеф, а у тебя второй бутылки нет?

— Есть, но она… начата.

— Пойдет.

— А зачем тебе вторая?

— Те рабочие, которые на помпе работают, еще не ушли. Они машину ждут, которая бы помпу увезла. Помпа ведь, шеф, сама ездить не может, она только качать умеет. Если их, ребят этих помповых, немножко подстимулировать, то они, возможно, согласятся и жижу пососать, хотя это по инструкции запрещено… жидкое только можно. Тогда нам лопатами… совковыми… меньше черпать останется.

— Давай! Иди, стимулируй!

— Уже пошел, шеф!

Олегу не забудь сказать спасибо. Не забуду шеф! Как в подвал зайду, сразу скажу. Я опять повертел в руке свою желтую авторучку. Из головы не выходили совковые лопаты. А потом мои мысли перекинулись на систему оплаты счетов в российском казначействе, в частности, совковых лопат.

Слово казначейство, конечно же, происходит от слова казна и оно, казначейство, призвано предупреждать разбазаривание государственных бюджетных денег, чтобы народу жилось хорошо… даже без совковых лопат. Поэтому в казначейских инструкциях (которых очень много!) вся наша финансовая жизнь расписана очень подробно, чтобы никакая сволочь, обладающая финансовой подписью, не смогла купить, например, хрустальную вазу по статье «медикаменты». По статье «медикаменты» можно покупать только медикаменты. Ну не вазу же… или совковую лопату!

Но зато очень легко закупить по статье «медикаменты» какое-либо дорогое лекарство и, списав его в истории болезни (не использовав!), отдать какому-нибудь знакомому аптекарю, чтобы он, аптекарь, продал его втихаря в аптеке и «откатил» тебе этак 50–60 % наличкой. И чем дороже лекарство — тем лучше, — и аптекарю работать веселее, и тебе прибыльнее. К тому же сейчас появились такие лекарства, цена которых надута (именно надута!) до стоимости чуть ли не космического корабля. С такими «надутыми» лекарствами очень любят работать аптекари, которые уж точно знают, что в состав этого «космического» лекарства входит в основном аспирин. Но понимают, что… порой цена лечит. И так весело они, аптекари, продают его, не забывая при этом… о значимости «психотерапевтического (за счет цены!) воздействия» лекарства. А некоторые из особо умных аптекарей даже осознают то, что эффект этого «космического» лекарства равноценен пережеванным и проглоченным денежным банкнотам, которые, вообще-то… тоже могут слегка перевариться и, так сказать, выплюнуться наружу. Зато такой лечебный эффект будет, какого никогда не дождешься от того самого аспирина, который сам по себе… почти ничего не стоит!

Казначейству, конечно же, никакого дела до «психотерапевтического эффекта» нет. Ему, казначейству, важно, чтобы аптекари, врачи, нефтяники, газовики, банкиры и прочие служащие казну не разворовывали. Они, казначеи, понимают, что человек, имеющий право поставить на бухгалтерской бумаге свою финансовую подпись, только и хочет надуть их, казначеев, и обогатиться лично, чтобы, когда заболеет, смочь купить лекарство… по любой цене. Вот и придумывают казначеи новые и новые инструкции, которые бы смогли пресечь наконец-то воровство.

Причем у них, у казначеев, считается, что чем поганее бумага, на которой напечатана эта новая инструкция, тем она солиднее и важнее. Скоро, наверное, туалетную бумагу освоят для печатания инструкций.

Например, в казначействе существует инструкция, по которой любой счет надо оплатить обязательно в течение двух недель с момента его выписывания. А бюджетные деньги приходят… например, 29 декабря в 6 часов вечера, когда в 10 вечера заканчиваются все банковские расчеты на этот год. Куда уж тут до обязательной двухнедельной оплаты счетов! Тут бы «живу остаться», чтобы заполнить все платежные поручения и привезти их для оплаты в казначейство… без пятнадцати десять! Да и выслушать слова о том, что казначеи тоже люди и у них тоже семьи и дети есть… Сволочью себя чувствуешь последней! Даже не сволочью, а дерьмом последним! И давишь, и давишь из себя это заискивающее — «ну, пожалуйста!». «Пли-и-и-з» даже хочется сказать… для солидности. Будто бы это «плиз» спасет тебя от того, что ты себя полным дерьмом чувствуешь, которое в жиже человеческой безлико растворяется и превращается в общечеловеческое дерьмо… как будто, так и надо. А ты хочешь выглядеть хотя бы… индивидуальным дерьмом и доказать, что оплата твоего счета очень нужна народу, который ты, наверное, все же любишь*.