что скрывать. Я, довольный победой, откинулся на спинку кресла. Хотели провести «russo turisto, oblico morale»(с), но не провели. Дождь закончился, хозяин кафе открыл настежь дверь, повеяло свежестью. Какая милая картина, учитывая то, что я оставался в той же точке ничегонепонимания, в какой и был. Этот день ни на йоту не приблизил меня к моей цели. Небо забыло про меня. Я ничего не понимал. Я мог таким Макаром прожить тут и месяц, и полгода и год. Ничего не изменится. Не знаю… может они считают меня недостойным информации… может, битва уже началась, а я ничего не знаю об этом? Как лох, брожу тут по городу, пью кофе, а может, все давно в разгаре? Да нет, об этом уж, наверное, сообщили бы мне. А может, эти сомнения — тоже искушение? Кто знает? Может, это своего рода проверка? Проверка на то, буду ли я сомневаться в действиях светлых? Буду ли я сомневаться в своей миссии в этом городе? Эх, мне бы еще понять, зачем это все было нужно? Зачем меня послали сюда так рано, если битва еще даже не планирует начаться? Или у нас задержки с началом не по нашей вине, а по вине темных? В отель я пошел пешком, распинывая ногами желтые листья, как школьник, который прогулял уроки. Спина моя была сгорбленной, мысли — тяжелыми. Какой-то никчемный я светлый. Никак у меня не получается вступить в битву. Все там сражаются, кровь проливают, а я… А я хожу по Стамбулу и пью кофе. Вот чему я за сегодня научился, что полезного сделал? Выпил кофе так, что не запачкался жижей? Ха, достижение. Ухохочешься. Какая же долгая и полная печалей жизнь, если смотреть на нее с Земли. И какая она быстрая, как взмах ресниц, если смотреть на нее с Неба. Мы тут ходим, чего то мучаемся, страдаем. А там, наверху, всего две опции — будем мы записаны в Книгу Жизни или нет. Вот и все. И этот выбор делаем не мы. Мы всего лишь стараемся прожить свою жизнь так, чтобы не загреметь в ад. А кто-то и не старается (будьте осторожны, грех заразен). Каждый из нас пытается прожить эту жизнь так, чтобы потом, на Страшном суде, не было стыдно перед Богом. А что делать, если мне уже стыдно? Я уже нагрешил, и еще даже не умер, а мне уже сейчас жутко стыдно. Мне даже еще не зачитывают список моих грехов, а от каждого я хочу уйти в прохладный песок по горло, чтобы, наконец, стыд перестал жечь мою душу. Я никогда не думал, что я настолько грешен, пока мне не открыли мои грехи. Говорят, это тоже нужно заслужить и их открывают не каждому, потому что есть опасение, что человек от ужаса содеянного покончит жизнь самоубийством, а это билет в один конец — в ад. Мне открыли их, и я почувствовал, как каждый волосок на моей коже встал дыбом. Я не был морально готов к такому знанию. Смертельный ужас сковал мое тело. Я-то был о себе хорошего мнения. Я думал, что я добрый, милосердный, сердобольный. А оказалось, что я жестокий, обидчивый, мстительный, гневливый, осуждающий, что у меня есть блудные помыслы (каждая картинка обнаженной женщины в журнале, которую обмусоливает ваш мозг, считается, я уже не говорю про просмотр порно), что я злопамятный, что ленивый и нерадеющий о молитве, что чревоугодие частенько присаживается со мной за стол. Что я предавал. И не раз. Что я роптал на судьбу. Ужас, ужас поселяется в сердце того человека, которому небо открывает его грехи. Все, о чем ты в состоянии думать — это то, что надо бежать в храм, исповедоваться и причащаться. После причастия эти грехи нападают сильнее, но тут важно не отчаиваться. Пойти причаститься еще раз и еще. Бороться с дневным сном после, не обжираться. Станет легче, станет. Бесов не останется в теле, но шрамы от грехов будут о них напоминать. Каждый раз исповедую эти грехи, молюсь, а они все равно ноют, как старые раны перед дождем.

Ладно, надо думать о мытаре. Он-то правильно молился. У него все получилось. Он спасся, а значит шансы есть и у нас. За такими рассуждениями я очнулся только когда поворачивал ключ в дверях отеля. Раньше я так любил отели, мне казалось — на несколько дней новая жизнь. До той самой поры, пока не понял, что мелких темных «на изи» можно подцепить к своей душе и просто переночевав в энергетически грязном номере отеля. И любой светлый поймет, почему у него заболела голова после ночи в этом отеле. Комната, где происходил блуд, смертный грех — на энергетическом уровне смердит. По углам сидят лярвы и кто поменьше, если вас ждали — могут быть и бесы. Дорогие номера отелей обычно заражены блудом, жаждой денег, жадностью, гордостью, высокомерием и банальным чревоугодием. Если заехал усталый и не прочитал нужные молитвы, подцепить можно в два счета. Я уже не говорю про номера, где произошли убийства и самоубийства. Прямые порталы в ад, вот что там происходит. И вы такой, жизнерадостный, после перелета с чемоданчиком на колесиках въезжаете туда в ожидании самых радужных впечатлений… И опс! Кошмары всю ночь, да такие реалистичные, что хоть на канал тв ужасов заявку подавай. Да, мы чистим помещения, но иногда настолько устаешь, что думаешь, что прилег отдохнуть, а на деле заснул. Самая главная ошибка новичков. А лярвам только этого и надо, не сожрут конечно, кишка тонка, но энергетически покусают и ты проснешься с головной болью. Это хорошо, если покусают, а так могут быть последствия пострашнее. Это я уже не говорю о кошмарах — отдельная песня для тех людей, которые продинамили вечернее правило и не стали ничего читать.

«Потихонечку, — думал я, намыливая себя в душе, — потихонечку выкарабкаюсь из этого всего. Главное — верить в Бога, верить в себя и в то, что ты делаешь. Если бы окончательно заблудился, меня бы поправили. Я уверен, что мне бы указали все мои ошибки и дали направление на верный путь». Нельзя было распускаться и допускать уныния даже в мыслях, нельзя. Я домылся и утонул в белом облаке постельного белья на огромной кровати кинг сайз. Нет, определенно, есть на этой планете небольшие удовольствия — утешения для очень измученных душ. Одно из них — усталым, физически и морально вымотанным рухнуть в белое отельное постельное белье, закрыть глаза