Также вы можете использовать сказкотерапию, подбирать или сочинять сказки, в которых разбираются схожие ситуации. Сейчас очень много качественной литературы для разных возрастов. Вы можете даже свои собственные истории придумывать, где вместо вашего ребенка будет выступать другой персонаж, который попадает в такую же ситуацию.

План сочинения сказки для вашего ребенка.

1. Цель сказки – чему именно вы хотите научить ребенка и в какой ситуации?

2. Придумать главного героя, который чем-то похож на вашего ребенка. Важно: главный герой должен быть положительным. И коротко опишите жизнь этого героя. Например: «Жил-был зайчонок, медвежонок, эльфик, гномик и т. д., который был такой-то… Любил то же самое, что и ты. Он был очень замечательный, любопытный» и т. д.

3. «Но, когда он приходил на детскую площадку, возникала такая-то проблема». То есть следующий этап – мы обозначаем проблему. «Он приходил на детскую площадку. Ему было очень страшно подойти и познакомиться с другими ребятами. Он смущался, прятался за маму». Тут вы описываете, что делал ваш ребенок. Это должно быть максимально похоже на то, что ребенку очень знакомо.

4. «И однажды случилась вот такая неприятность». В этой части мы показываем следствие проблемы. Например: «И вот из-за того, что он не мог подойти поздороваться, случилась такая неприятность». Показывает пик конфликта.

5. Решение. «И тут пришел волшебник, феечка и т. д., или друг пришел, и показывает ему решение проблемы». Он показывает, «как надо», показывает пример, объясняет. Дает какой-нибудь амулет, с которым он точно сможет подойти и познакомиться. Феечка чуть-чуть поколдовала – и вперед. Или: дали ему волшебный камушек, волшебный браслетик, например, и он пошел смело здороваться.

6. И последний этап: «Жили мы долго и счастливо». Это тот этап, где ребенок (главный герой) апробирует новую модель поведения, как бы тренируется.

На каждый пункт может быть буквально 1–2 предложения.

Идеально такую сказку проиграть с игрушками. Ведь чем активнее ребенок в процессе – тем продуктивнее.

Также важно, когда вы рассказываете и обыгрываете сказки, не сводить все к нотациям: ни слова осуждения поведения героев, просто констатация факта, демонстрация того, к чему приводит то или иное поведение. Избегайте оценочных суждений.

Выплескивайте эмоции по-разному.

Есть много игр на выплеск эмоций. Причем игры подходят и большим, и малым детям.

С этими играми мы поступаем так: сначала играем в них просто так, без привязки к ситуациям – это процесс обучения. Потом, когда видим, что ребенок заводится, предлагаем ему эту игру.

Например, есть очень простая игра. Называется она «Злой жук» или «Вредный жук».

Суть в том, что мы говорим ребенку: «Ты что, злишься? Ой, наверное, где-то тут у тебя спрятался злой жук. Его надо найти и прогнать» – и начинаете смешно искать.

Мой сын любит эту игру. Иногда спрячет себе камушек или безделушку какую под мышку и говорит: «Мам, у меня злой жук, найди его скорее».

Чем эта игра хороша? Она тактильная. Вы начинаете искать: под мышкой нет, в ухе нет; щекотать ребенка, он переключается с агрессии на смех. Можно предложить «злого жука» шлепнуть, притопнуть на него: «Видишь, он побежал. Топай скорее, шлепни его ногой» и т. д. Это опять-таки выплеск, но в позитивном ключе.

Эта игра очень хороша для детей с раннего возраста.

А еще можно зло рычать, петь, калякать, толкать стену и т. п. Предлагайте ребенку разные варианты. Только помните, что сначала мы все это делаем в спокойной обстановке, в игре, на позитиве, тренируемся, а уже потом предлагаем ребенку в ситуации конфликта.

Ребенок и коллектив

В коллективе ребенок занимает комфортную для него роль?

Ему нравится то, кем он является в коллективе?

То есть ему нравится, что у него есть там определенные друзья? Если у него мало или совсем нет близких друзей, ему комфортно? Одному ребенку комфортно, что у него куча друзей, а другому – что у него мало друзей.

Индивидуальные особенности – это очень важно. Так, одному ребенку будет некомфортно играть без друзей, а другому – наоборот.

Грабли, на которые наступают многие родители, – перенос своих ощущений на ребенка.

Например, родитель – экстраверт. Все детство был заводилой, школьной звездой, перепробовал 30 кружков, да и сейчас любит встречи с друзьями, которых у него много. И если ребенок у него домосед, который не любит «тусовки», предпочитает играть один, то это вызывает тревогу. Ведь сам родитель очень тосковал в детстве, когда играл один. Происходит перенос своего опыта на ребенка. И это вполне логично.

Важно, как родитель поступит дальше.

1. Он может начать активно «социализировать» ребенка. Водить в разные кружки, а ребенок будет активно этому сопротивляться. Может из-за своей родительской тревоги заставлять ребенка знакомиться с новыми детьми, как бы выпихивая в социум. Реакция в таком случае обычно обратная – ребенок закрывается и прячется в свою ракушку еще больше.

2. Он может понаблюдать за ребенком, поговорить о том, как ему больше нравится, хочется ли ему иметь кучу друзей или нет. То есть отталкиваться от интересов самого ребенка.

Из-за чего ребенок может быть стеснительным помимо интровертности?

Например, из-за того, что у него стеснительные родители. И вот тут идут споры: это генетический фактор или фактор подражания? Проверить точно нельзя. Если мы берем психологический момент, а не генетический (мы с вами говорим о психологии), то это подражание.

Первый вопрос к вам: «Вы стеснительный человек или нет?» Если вы сами боитесь подойти и познакомиться с мамочками на детской площадке, то чему удивляться, что ваш ребенок также боится знакомиться с детьми на детской площадке. Ребенок просто копирует вас.

Если вам самому тяжело подойти, что-то сказать, высказать свою претензию кому-нибудь, сказать «нет», то чему удивляться, если ваш ребенок делает аналогично, если он также не может отказать, если он не может сказать «Я не хочу в это играть», «Мне это не нравится», если вы сами не можете. Это про подражание.

Что делать? Работать над собой. Самому работать с тем, чтобы вы могли спокойно подойти и сказать что-то кому-то, без разницы – хорошее или плохое. Можно начать с того, чтобы научиться говорить комплименты окружающим, подходить именно с хорошим, а не с претензиями – так вам будет проще.

Возможно, это все связано с вашими токсичными установками. Суть в том, что человек чувствует себя, как «я не вправе мешать другим людям». Когда возникает ощущение: «Мое мнение никому не интересно»? Когда ребенку так и говорят: «Твое мнение здесь вообще никто не спрашивал». Знакомая фраза, я думаю, многим. Что когда взрослые разговаривают, то «рот на замок, и пошел вон отсюда».