Даже если удастся заставить кого-то что-то делать, то плата за это велика. Цена — разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что эти люди не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью. Например, теряют контроль над своим весом.

Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля полный человек рассматривает как собственное поражение, как утрату смысла жизни.

Когда мы пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах.

Пытаясь управлять жизнью близкого (из самых благих, естественно, побуждений), вы неизбежно подчиняетесь закономерностям, известным под названием «Треугольник власти» (рисунок 2). Он показывает, сколь много обликов могут принимать Контроль и желание Силой управлять жизнью другого человека.

Рисунок 2

Спасатель (Угодник): «Я рождена, чтобы причинять добро»

Девиз Спасателей: «Я тебе нужен? Возьми меня». Мы используем слово «спасатель», а не «спаситель» потому, что Спаситель у нас один — Иисус Христос. Когда вы пытаетесь спасать, вы действительно хотите уровнять свою миссию с делом Бога. Вы распоряжаетесь судьбами других. Вы обесцениваете способность другого сделать для себя то, что действительно спасет сто. Когда мы спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать: «Я герой, раз я спасаю. Он беспомощен, а я СИЛЬНЫЙ, я все могу».

Александр. «Когда на Украине стало плохо жить, мы на семейном совете решили — пусть мой брат приезжает ко мне. Отдал ему одну из квартир. Живи, только квартплату плати. Дал ему свою машину. Езди, только бензин покупай. Работу ему нашел. Зарабатывай. Он Просит: «Дай тысячу долларов — к маме съезжу». Пожалуйста, на. «Дай две тысячи. Невесту перевезу с Украины». На! А однажды брат высказался: «Почему я от тебя завишу? Почему я тебе постоянно должен? Я же не виноват, что не умею зарабатывать». Обиделся на меня. Вот уже больше двух лет не общаемся. На Украине с моими родителями из их родни никто не знается. Помог брату…»

Эта история очень типична: «Твоя проблема — моя проблема». Когда мы берем на себя роль Бога, когда не «с», а «вместо», жди беды. Люди не любят чувствовать себя зависимыми и беспомощными. Они злятся на человека, который считает их ниже себя (а у Александра, посмотрим правде в глаза, это было).

Спасатели делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы для них это делали.

Ирина. «Ссоры в семье начались тогда, когда муж решил построить дом в деревне. Дело хлопотное: стройматериалы, строители, бригадир, деньги, стройматериалы, бригадир. Мне казалось, что мой опыт поможет мужу справиться с этими трудностями. Я участвовала в каждом строительном мероприятии. Где дешевле купить кирпич? Я! Что делать с бригадиром, который внезапно ушел в запой? Я! Где взять еще 50 тысяч на покупку цемента? Я! Чем выше поднимались стены дома, тем меньше у нас с мужем было минут настоящей близости. А однажды он сказал: «Я вообще тебя не хочу. Раньше ты женщиной была, а я мужиком. Теперь ты мужик, а я так, непонятно кто».

С малых лет мы знаем библейскую историю про Вавилонскую башню. Когда человек начинает считать себя равным Богу, ждет его наказание.

Анна. «Как старшая в семье с детства взяла шефство над Аленой. Всю жизнь я помнила, что у меня есть младшая сестра, которой нужно помогать. Личная жизнь складывалась у нее сложно. И в каждой их семейной ссоре я принимала самое активное участие. Так мне было жалко ее! Всегда была на ее стороне. Трехчасовые разговоры со слезами. Ночные такси, привозившие ее ко мне. Всегда считала, что ближе меня у нее никого нет. А потому настояла на разводе. А они сошлись и со мной больше встречаться не желают».

Но лично мне больше нравится объяснение, что Бог любит нас. И таким образом учит нас. Если мы берем на себя лишнее, он нагружает нас все больше и больше. Чувствуя, что мы не готовы сдаться сами, Он просто загоняет нас в тупик, вынуждая даже не сказать, а взмолиться: «Все! СДАЮСЬ!» И тогда нам становится легче.

Антонина. «Я живу в старенькой пятиэтажной хрущевке. Лет пять назад, когда стало понятно, что домом все же придется заниматься, а иначе он просто развалится. Я взяла на себя роль активиста. Каких усилий мне стоило собрать деньги на железные подъездные двери! Дальше — больше! Сменить трубы — подвал затапливает, мусор не вывозят. В других домах тишь да благодать, с нашим же домом постоянно что-то происходило. И все начали воспринимать меня не просто активисткой, но виновницей любых жилищных неприятностей. Парадокс, но я стала врагом № 1. Когда со мной перестали здороваться, я сказала: «Стоп!»

Упражнение. Твои — 50!

Не помогайте, если вас об этом не просят! Сделайте это своим правилом. А если вас все же попросили о помощи, никогда не делайте больше 50 % от всего объема дел. Дайте другому шанс сделать хотя бы половину. Если вы превысите этот предел, то вся ответственность за происходящее впоследствии будет возложена на вас.

Один из вариантов роли Спасателя — Угодница. Например, жена-угодница. Вы знаете этих женщин, которые угождают своим мужьям, детям всегда и во всем.

Мария. «За восемь лет супружеской жизни я не пропустила ни одного утра, чтобы не приготовить завтрак. На вытянутых руках выглаженную рубашечку приносила. Стоит ему только нахмуриться, как напряженно старалась догадаться: что не так? Чем я не угодила?»

Его трудности влияют на ваш душевный покой в большой степени. Ваши мысли и внимание сосредоточены на решении его проблем или на облегчении его страданий. В свободное от этого занятия время мысли сосредотачиваются на том, как бы доставить ему удовольствие, как его оберечь. И конечно же, как заставить его «поступать по-моему».

А что в этом плохого? Плохо то, что жены-угодницы делают свои добрые дела в угоду мужьям даже тогда, когда это противоречит интересам жен. В стремлении угождать многие женщины делают то, что не хотели делать. И поэтому такая жизнь требует огромной дополнительной энергии, которую они (угодницы) начинают накапливать в жировых складках.

Сознательно или бессознательно, но женщины обучают других, как можно с ними, женщинами, обращаться. Если женщина не ценит свой покой, если отказывается от права отдохнуть, то домочадцы будут соответственно относиться к ее покою и отдыху.

Тамара. «Когда, СДАВШИСЬ и поняв, что не могу одна тащить все домашнее хозяйство, попросила двух дочерей 12 и 13 лет мыть за собой посуду, они на полном серьезе возмутились: «Ты нас детства лишаешь!»